domingo, 11 de abril de 2010

Beijos Bizarros

Não vim aqui pra falar dos beijos do Kama Sutra, mas sim dos vários beijos toscos que a maioria pratica por ai.

Eu adoro beijar, mas somente quem saiba! Precisa de talento pra coisa ao contrário do que pensam.

O cara pode ser lindo e super legal, mas com beijo ruim, não rola!

Pra eu partir pro segundo encontro é fundamental eu gostar do beijo. Não adianta namorar um cara que beije mal, já imaginou que você o tenha que beijar pro resto da sua vida caso vocês se casem? Dali um mês você já está farta.

O melhor beijo que tive foi com um cara que eu fiquei umas 2x por volta de 2006. Nossa, aquilo sim! Serviu de referência pro resto da minha vida. Nunca encontrei um igual. Só mais uns 5 estavam quase lá, mas faltava um bocado...

Sim, você pode copiar o texto, só não deixe de colocar o nome da autora e o link do Blog.

Seguem:

1. Beijo Manga
Quando você afasta, tem a sensação de ter chupado uma manga de tão melecada que fica sua boca, bochecha, queixo, podendo chegar aos cabelos. Excesso de saliva. Proteja seus olhos.

2. Beijo Adenóide
O cara faz tanto barulho respirando que por muitos momentos você acredita estar beijando o Darth Vader. Bom para seguidores de Star Wars.

3. Beijo Lixa
Aquele em que o homem não fez a barba mas também não a deixou crescer. Só tem os toquinhos de pêlos. Você sai do beijo parecida com a Angelina Jolie de tão inchados que seus lábios ficam. Bom para lábios pequenos.

4. Beijo Lobisomem
Daquele cara de barba e afins. A parte ruim é quando você sente os pelos gelados e molhados de cuspe em você. É a mesma sensação de beijar seu ursinho de pelúcia, não que eu já tenha feito isso. Provoca ânsia.

5. Beijo Sininho
O cara acha que ter uma língua grande compensa o fato de ele ter um pinto pequeno. Se possível ele coloca até as amígdalas na sua boca. Não descansa até encontrar o seu sininho. Acredite, não é prazeroso e nem levanta sua moral. Talvez anoréxicas e bulêmicas gostem. Risco de vômito.

6. Beijo Pilha Fraca ou Slow Motion
O cara beija tão devagar, mas tão devagar que seu queixo parece tremer por ter que fazer um movimento tão lento e calculado. É bom você estar com tempo sobrando, isso pode demorar mais do que você imagina. Bom momento para fazer a lista de compras do mercado ou planejar suas férias, mentalmente.

7. Beijo Fórmula 1
O que conta é a velocidade. É tão rápido que você fica na dúvida se só você não ouviu as trombetas divinas anunciando o fim do mundo. Pode causar falta de ar. Nesta caso, não é um ponto positivo.

8. Beijo Espetinho de Kafta
Tem caras que deixam a língua tão rígida que você tem a sensação de estar engolindo um espetinho de Kafta inteirinho de uma vez só, sem mastigar. Talvez você fique um bom tempo evitando churrascos. Provoca ânsia.

9. Beijo Maria-Mole
Ao contrário do Kafta, ele deixa a língua tão mole, mas tão mole que quando ele a põe pra fora você tem a impressão de que ele está tendo um derrame e espera ouvir um gemido longo “Eeerrrrrhhh” e ver a baba escorrendo pela língua mole pendurada no canto da boca. Pode trazer lembranças da Escolinha do Golias e do Costinha. Causa asco.

10. Beijo do Hulk
Não, ele não é verde. Mas te aperta com tanta força, que você acha que ele está esperando você fazer POF!! Bom pra quem tem problema de coluna.

11. Beijo Camaleão
O cara não sabe conter sua língua. Há 1 metro de distância você já vê aquela língua pra fora da boca do cara te esperando. Completamente dominador, você não consegue fazer mais nada além de receber. Se você ficar muito puta, você pode apostar uma “língua de ferro” com ele, quem sabe ele deixa a língua dentro da própria boca por 1 segundo. Pode causar câimbras.

12. Beijo Kinder Ovo
Você encontra uma surpresa. Vai desde piercings e chicletes a restos de comida.

13. Beijo Gripado
- Desculpe, engoli seu chiclete.
- Não estava com chiclete.
- Não?
- Estou com gripe.

14. Beijo da Múmia
O cara simplesmente não faz nada, receptivo total. Muitas vezes você precisa se garantir que ele continua vivo. Certifique-se também que a música não parou ou vocês podem estar brincando de estátua sem que você soubesse.

15. Beijo do Vigia
Ele não fecha os olhos, não adianta nem mostrar a Playboy da Dercy Gonçalves. Não insista, perda de tempo.

16. Beijo a Vácuo
Quando o cara só sabe chupar seu lábio, sua língua, fazendo muita pressão. Enquanto você não sangrar ele não fica satisfeito. Você tem a sensação de que sua boca está sendo embalada a vácuo numa embalagem de mortadela de mercado. Indicado para masoquistas.

17. Beijo Desentupidor
A boca do cara é tão grande, mas tão grande, que você consegue perceber como se sente uma privada sendo desentupida. Pode trazer más lembranças, causando ânsia.

18. Beijo do E.T.
O cara é feio de doer, mas no fim do filme, você até acaba achando ele bonitinho. Não é que ele beija bem?! Você pensa até em casar com ele! Mas quando imagina os possíveis comentários nas suas fotos do Orkut, você muda de idéia: “Nossa, jogaram ácido no rosto dele???!!!”. Definitivamente, não.

19. Beijo Chup Chup
Causado por bocas pequenas. É a mesma sensação de beijar um Chup Chup, tão pequeno que precisa fazer biquinho, linguinha e tomar cuidado para não engolir inteiro. É como chupar bala com papel, chôcho.

20. Beijo Maisena
Sabe aquela bolacha sem recheio? Você tem que lembrar várias vezes de que ouviu ele falar. Não, ele não é mudo. Sim, ele tem língua. Onde ela está?

21. Beijo Jogos Mortais
O cara esquece que usa aparelho. Tem gosto de sangue, provavelmente do seu.

22. Beijo Almofadinha
Sabe aquele cara beiçudo? Super macio dar um selinho nele, né? Mas na hora de esquentar, ele acha que só o fato de ter lábios grandes já está bom. Frustrante.

23. Beijo do Palhaço
No meio do beijo, o cara para e sorri pra você achando que significa simpatia ou carisma. Você não sabe se ele está rindo de você ou para você. Constrangedor.

24. Beijo Cinzeiro
O cara não te avisa que fuma. Lamba um cinzeiro cheio que é a mesma coisa. Nem Halls Preto consegue aliviar seu tormento. Fumantes podem economizar seus maços de cigarro.

25. Beijo Dentista
Adora bater os dentes dele nos seus. Dá vontade de chorar.

26. Beijo Cabeleireiro
Só tem uma explicação: o cara faz perucas. Ele puxa seu cabelo com tanta força que só não os arranca da sua cabeça porque você deu um grito antes.

27. Beijo Duracell
Não para nunca. Você afasta, mas ele não para. Você até deixa de fazer qualquer movimento, mas ele não se importa. O que interessa é aproveitar, sem conversa, sem um gole na bebida, nada. Torça para não ser início da noite.

28. Beijo Travesseiro
Ele quer te beijar e deitar a cabeça no seu ombro ao mesmo tempo. Você deve ter cara de travesseiro ou ele está mesmo cansado. Causa torcicolo.

29. Beijo Propaganda Enganosa
O nome já diz. Você espera muito, afinal o cara é o comedor do pedaço! Péssimo.

30. Beijo do Vampiro
O negócio é morder. Risco de sangramento.

31. Beijo Virose
Os que te passam qualquer tipo de enfermidade, vai desde Herpes e Gripe a virus Canino, aquele que você pega beijando seu Pet. Você só descobre no dia seguinte.

32. Beijo Esgoto
Dispensa descrição.

33. Beijo Franjinha
Você diz que adora que dêem aquela puxadinha carinhosa em seu cabelo. Você se referia aos perto da nuca, óbvio e básico. Ele faz uma cara de interrogação e, puxando um tufo da sua franja (você até dá um brusco passo para frente), ele pergunta confuso: Assim???

Agora o mais comum:

34. Beijo Liquidificador
O cara pega a língua e gira, gira, gira, gira, gira até você ficar tonta. Ele simplesmente não para, não faz mais nada além de girar, girar, girar, girar, girar, girar, girar. Minto, ele pode girar pro outro lado também. Varia entre só girar a língua e girar a cabeça junto, como quem acompanha uma moto girando no Globo da Morte. Dificilmente ele deixa você entrar na brincadeira de girar também. Indicado para submissas e preguiçosas. Não indicado para quem sofre de labirintite.

E finalmente:

35. Beijo Paraíso
Ahhhh! Esse sim hein! Depois de tanta bizarrice, não podia deixar de comentar sobre o beijo perfeito. Basta ter noção! Nem língua demais nem de menos, nem saliva demais nem de menos, nem pressão demais nem de menos, nem movimento demais nem de menos. É tão simples, basta seguir o curso, deixar rolar, não é mecânico! Sem pressa, voce terá tempo pra fazer de tudo um pouco, ou muito. Ele esquenta e acalma naturalmente. Não tem como explicar, é um dom que poucos possuem, requer talento. Não é quantidade, e sim qualidade. Ou a pessoa nasce ou esquece, não adianta treinar. É de berço.

Bom, espero que você não tenha se identificado com nenhum dos 34 Beijos citados acima. Caso isso aconteça, trate de recriar o beijo que você acha ser arrasador! Daí você me diz que nunca reclamaram. Mas elogiam frequentemente? Pense nisso!!!

Agora se o seu beijo for o número 35, me deixe um scrap! Hauhauahua

Muitos beijos 35 pra vocês!

Por Fernanda Pochini.

2 comentários:

tais disse...

Muito bom! Super criativo e se te conheço, tb é realista! heheheh

Karina Sato disse...

Oi Nandaaaa...
Adorei o texto, e vivi uma das situações q vc escreveu... hehehe

Bjusss
Karina