Fazendo a Diferença!

Diário de uma perereca depilada

2011-07-12T11:25:00.000-03:00

Muito bom, chorei de rir, é assim mesmo!

"Tenta sim. Vai ficar lindo."

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve, mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa.

Eu imaginava que ia doer porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.

- Amanhã, às.... Deixa eu ver...13h?

- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.

Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal.

Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue.

Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura.

Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça.

Meu Deus, era O Albergue mesmo.

De repente, ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- É... é, isso.

Penélope, então, deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco, senão vai doer mais ainda.

- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia p-o-r-r-a nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.

De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.

- Assim?

- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Ar-re-ga-nha-da, né?

Ela riu. Que situação.

E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem.

Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca.

Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu.

Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todas porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?

- Não, eu quero só virilha, bigode não..

- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação. Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pen-te-lhi-nho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali.

Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blá-blá-blás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada.

Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci a Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?

- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o "olho que nada vê". Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, pei-dar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?

- Sim... sonhei de novo com o c-u de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks.

Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil c-us por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bun-da tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha mais pra contar a história. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xin-ga-men-tos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Por-ra.. Por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.

- Máquina de quê?!

- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

- Dói?

- Dói nada.

- Tá, passa essa me-rda...

- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao c-u. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?

- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.

- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança.

Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada e matar o primeiro homem que ver e não comentar absolutamente nada.!!! Não fiz nada disso... Um mês depois...

- Normal ou cavada?

Coisas de perereca, vai entender...

Show Backstreet Boys - Brasil 2011

2010-12-13T07:11:00.001-03:00

Fãs do grupo Backstreet Boys que é o maior sucesso comercial no mundo e foi formado em 1993 podem comemorar, Nick Carter, Howie Dorough, Brian Littrell e AJ McLean estarão no Brasil em 2011 em cinco estados brasileiros, Recife, Distrito Federal, Belo Horizonte, Rio de Janeiro e São Paulo.

Backstreet Boys

Com mais de 100 milhões de discos vendidos, o Backstreet Boys é um dos grupos pop de maior sucesso na história da música. Formado há cerca de 16 anos, já emplacou 10 canções no Top 40 das paradas da Billboard. Entre as músicas mais conhecidas estão “Everybody (Backstreet is Back)”, “Quit Playing Games (With My Heart)”, “As Long As You Love Me”, “I Want It That Way”, “Larger Than Life” e “Inconsolable”.

Com realização da TIME FOR FUN, a turnê brasileira passará pelas seguintes capitais: Recife (Chevrolet Hall – 18/2), Brasília (Ginásio Nilson Nelson – 20/2), Belo Horizonte (Chevrolet Hall – 23/2), Rio de Janeiro (Citibank Hall – 25/2) e São Paulo (Credicard Hall – 26/2). Informações sobre serviço e venda serão disponibilizadas em breve.

Em sua trajetória, o grupo já conquistou diversos prêmios, sendo alguns deles: o EMA 1997 (European Music Award MTV) de Melhor Grupo e Revelação, VMA 1999 (Video Music Awards MTV) de Escolha da Audiência, (MTV) TRL Top 10 Best Boyband, (MTV) TRL Most Iconic Video, (VH1) 100 Greatest Songs of the 90′s – 3º lugar com “I Want it That Way”, entre diversos outros prêmios indicações pela Billboard, Rolling Stone, VH1 e MTV.

Além disso, o Backstreet Boys fez história quando os 765 mil ingressos da turnê americana de 1999/2000 colocados à venda esgotaram-se uma hora após o início das vendas.

O disco “Millenium” (1999) vendeu quase 500 mil cópias no dia de seu lançamento e chegou ao topo das paradas na Áustria, Bélgica, Canadá, Dinamarca, Alemanha, Grécia, Holanda, Hong Kong, Islândia, Índia, Indonésia, Itália, Coréia, Malásia, México, Nova Zelândia, Noruega, Filipinas, Portugal, Cingapura, Espanha, Suécia, Suíça, Taiwan e Tailândia.

O 1º disco de estúdio do grupo, depois de um jejum de cinco anos, “Never Gone” (2005), entrou para o Top 200 da Billboard em 3º lugar e vendeu três milhões de cópias ao redor do mundo.

Hoje formado por Nick Carter, Howie Dorough, Brian Littrell e AJ McLean, o Backstreet Boys tem sete discos de estúdio lançados. “This is Us” é o sétimo deles e tem como característica principal resgatar a essência do grupo, com batidas de R&B e pop. Isso fica claro nas canções “PDA”, “Bye Bye Love” e “Straight Through My Heart” (essa produzida por RedOne), nas quais as letras e melodias são marcantes. Em palavras da própria banda: “São como os verdadeiros clássicos do Backstreet Boys”.

Lançado em outubro de 2009, “This is Us” conta com 11 músicas inéditas e a turnê de divulgação teve início logo após essa data. Entre 2009 e 2010, o Backstreet Boys já passou com o show pela Europa, grande parte dos EUA e Canadá. Logo após a vinda à América do Sul, o quarteto volta a se apresentar nos EUA.

O sonho

2010-12-08T07:06:00.001-03:00

Sonhe com aquilo que você quer ser,
porque você possui apenas uma vida
e nela só se tem uma chance
de fazer aquilo que quer.

Tenha felicidade bastante para fazê-la doce.
Dificuldades para fazê-la forte.
Tristeza para fazê-la humana.
E esperança suficiente para fazê-la feliz.

As pessoas mais felizes não tem as melhores coisas.
Elas sabem fazer o melhor das oportunidades
que aparecem em seus caminhos.

A felicidade aparece para aqueles que choram.
Para aqueles que se machucam
Para aqueles que buscam e tentam sempre.
E para aqueles que reconhecem
a importância das pessoas que passaram por suas vidas.

Clarice Lispector

Luta contra uma barata

2010-11-10T07:38:00.002-03:00

Três mulheres para matar uma barata!!!!!!! Muito injusto isso!! Estávamos em desvantagem!!!! ATACARRRRRRRRRRRRRR!!!! (imagina aquela cena de batalhas medievais).

Uma joga o chinelo, a outra aperta o chinelo com a bengala, a outra pega o Baygon! A vilã tenta escapar, é hora de comer espinafre e MORRAAAAAAAAAAAAA!!!

Não há nada pior que ouvir o SCRASH da vilã sendo esmagada!!! AHHHHHH parece que ela está em mim!!!! Somebody Help Us!!!!!!!!!!!!!!

Gritamos por reforço. Pronto, a barata já era. A Lara chegou e mordeu a barata. UFA!!!! Nossa heroina!!! S2 S2 S2

Ainda saí ferida, cortei o braço no vitrô quando sai correndo!!! Até rasgou a camiseta!!!! Sangrou!!! ARGH!!!

Espero que os vizinhos não tenham ficado bravos por acordarem com os gritos essa madrugada...

Nem tudo é fácil

2010-11-01T10:13:00.000-03:00

É difícil fazer alguém feliz,
assim como é fácil fazer triste.

É difícil dizer eu te amo,
assim como é fácil não dizer nada.

É difícil valorizar um amor,
assim como é fácil perdê-lo para sempre.

É difícil agradecer pelo dia de hoje,
assim como é fácil viver mais um dia.

É difícil enxergar o que a vida traz de bom,
assim como é fácil fechar os olhos e atravessar a rua.

É difícil se convencer de que se é feliz,
assim como é fácil achar que sempre falta algo.

É difícil fazer alguém sorrir,
assim como é fácil fazer chorar.

É difícil colocar-se no lugar de alguém,
assim como é fácil olhar para o próprio umbigo.

Se você errou, peça desculpas...
É difícil pedir perdão?
Mas quem disse que é fácil ser perdoado?
Se alguém errou com você, perdoa-o...
É difícil perdoar?
Mas quem disse que é fácil se arrepender?
Se você sente algo, diga...
É difícil se abrir?
Mas quem disse que é fácil encontrar
alguém que queira escutar?
Se alguém reclama de você, ouça...
É difícil ouvir certas coisas?
Mas quem disse que é fácil ouvir você?
Se alguém te ama, ame-o...
É difícil entregar-se?
Mas quem disse que é fácil ser feliz?
Nem tudo é fácil na vida...
Mas, com certeza, nada é impossível...

Marido bem tratado

2010-11-01T08:46:00.002-03:00

Hahahaha boa!

Marido bem tratado

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente diz:

- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada e, se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer.

São apenas 10 instruções que salvará sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana, francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Atenda aos seus desejos sexuais.

No caminho de Casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse. E ela respondeu:

- Ele disse que você vai morrer.

Porque as mulheres vão ao banheiro com a amiga

2010-10-08T09:51:00.002-03:00

Recebi este email e chorei de rir pois é muito real, achei que só eu passava por isso!!! hahaha Muito bom!!!!!!!!!!!!

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe.

Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía: "Nunca, nunca sente em um banheiro público".

E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.

Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas.

Todos estão ocupados.

Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa...

Você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área…

O chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...

Mas, voltando à porta...

Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".

Alívio....... AAhhhhhh.... .finalmente. ..

Aí é quando os teus músculos começam a tremer ...

Isso porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.

Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...

E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!!!!!!

Mas, por sorte, não molha os sapatos.

Adotar "a posição" requer grande concentração.

Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu...! O rolo está vazio...! (sempre)

Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita: OOOOCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nós as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia.

Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas.

Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo.

É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir.

Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas.. ..

A lembrança de tua mãe, que estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"…..

..... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas.

Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...

Você, então, vai à pia lavar as mãos.

Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo.

Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão.

Você se lava na posição de “corcunda de notre dame” para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água...

O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Você então sai.

Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra!

Nesse momento, você vê o teu carinha (marido, namorado, noivo….enfim) que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

"Por que você demorou tanto?" pergunta o idiota.

Você se limita a responder: "A fila estava enorme"

E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo.

Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.

Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.

JN usa Marina contra o governo e o PT

2010-08-11T14:01:00.003-03:00

Nossa, eu fiquei pasma quando assisti!!! O Bonner agredindo a Marina com o papo do mensalão, absurdo! Ela é do PV e não esteve envolvida no escândalo! Muito tendencioso, ele assinou embaixo que a mídia manipula o povo! Ele deveria fazer o papel de jornalista e entrevistar os candidatos de uma forma neutra e não expondo suas opiniões pessoais, levando em conta o poder que o JN tem nas pessoas mais leigas. Espero que as pessoas façam um voto consciente e não o que escuta na Globo ou lê na Veja... Revoltante e lamentável...

Todos os sites estão falando sobre isso, segue a matéria que saiu no Ig:

A entrevista desta terça-feira na bancada do Jornal Nacional era com a candidata do Partido
Verde, a senadora Marina Silva. Mas o casal William Bonner e Fátima Bernardes não estava interessado em lhe perguntar sobre o seu partido, o programa de governo, as propostas que defende para o país.

A seis semanas das eleições de 2010, os apresentadores do JN estavam mais preocupados em indagar Marina sobre um episódio de 2005, que ficou conhecido como escândalo do mensalão. Marina não teve nenhum envolvimento com o episódio, nunca havia se manifestado sobre o assunto, nem mesmo quando deixou o PT, no ano passado, para se tornar candidata a presidente pelo PV.

Quer dizer, levantaram um tema que envolve um partido e um governo que não estavam presentes na entrevista para se defender. É, no mínimo, covardia. Queriam que Marina fizesse os ataques ao PT por eles para não dar muita bandeira.

O mais curioso é que, na noite anterior, quando fizeram de tudo para não deixar a candidata do PT falar, impedindo a ex-ministra Dilma Rousseff de expor suas idéias e concluir as frases, não lhe fizeram nenhuma pergunta sobre o mensalão. Nesta mesma linha, não será nenhuma surpresa se esta noite perguntarem ao candidato do PSDB, José Serra, o que ele acha dos erros do governo Lula e o que ele faria de diferente no governo.

Seria mais lógico que fizessem a pergunta sobre o mensalão a Serra, que nos últimos dias assumiu o papel de ombudsman do governo, já que nesta eleição ele é apoiado pelo PTB do ex-deputado Roberto Jefferson, um dos pivôs do escândalo.

Pior do que o conteúdo das perguntas, o que me impressiona nestas entrevistas do JN é a postura de Bonner, que mais parece estar interrogando um suspeito na delegacia do que um jornalista preocupado em arrancar dos candidatos informações que possam ser úteis para os eleitores interessados em saber o que eles pensam e pretendem fazer com o país caso sejam vitoriosos.

À medida em que se aproximam as eleições e as últimas pesquisas, com a exceção do Datafolha, mostram o favoritismo da candidata Dilma, alguns jornalistas da grande imprensa parecem estar perdendo o recato.

Chega a ser comovente o empenho de certos colunistas e blogueiros ao dizer o que o candidato José Serra e as oposições em geral devem fazer para reverter o quadro, atacando o governo, o presidente Lula e a sua candidata. No desespero, vale até abrir mais espaço para os candidatos nanicos na tentativa de levar a eleição para o segundo turno.

Por mais que todos façam declarações de fé no apartidarismo, neutralidade e na independência dos veículos, o noticiário é cada vez mais editorializado e nem as seções de cartas dos leitores escondem a preferência de cada qual. Tudo bem que escolham um candidato e rejeitem outro, mas seria mais honesto deixar isso claro, informando aos seus leitores/eleitores as razões desta escolha.

Caso contrário, fica esta hipocrisia, que se repete a cada eleição, como se os ouvintes, telespectadores e leitores fossem todos bobos e ainda corressem atrás dos chamados formadores de opinião na grande mídia para definir seu voto.

Em tempo: pedem-me para falar da nova seleção brasileira com a molecada do Mano Menezes, que brilhou na estréia contra os Estados Unidos na noite desta terça-feira. Além de tudo o que meus colegas já escreveram, só gostaria de acrescentar que, se esta seleção tivesse ido à Copa da África, a história poderia ter sido outra… Mas agora é tarde. Temos que esperar 2014 e botar toda fé neste novo técnico que começa tão bem.

Autor: Ricardo Kotscho

A baiana na Igreja Universal

2010-07-28T09:31:00.000-03:00

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:

- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...

O religioso:

- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi , fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:

- Qual é o seu problema?!!

Ela diz:

- Dívida, meu santo, dívida ...

O pastor começa a gritar:

- Sai desse corpo, demônio! "Disaloja"! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!

E colocando a Mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:

- Estou ordenando: Em nome de Jesus , "Disaloja"!... "Disaloja"!... "DISALOOOOOJAAAA"!!!!!!!!

E a baiana aflita grita:

- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiz a, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Casa&Vídeo!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!! Precaju!!!! Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço!!!!!

Ouvir x Falar

2010-07-26T13:29:00.004-03:00

Este texto é uma junção de vários textos que li há um tempo e os guardei, por serem bem interessantes. Falam sobre saber ouvir e não somente escutar.

OBS: cada um usa ouvir/escutar da forma que prefere, mas o sentido é o mesmo. Ex: Ouvir não é somente escutar./ Escutar não é somente ouvir.

Ouvir x Falar

Todo mundo quer ser escutado. Mas lembre-se, ouvir não é ficar calado no final. É dialogar sobre tudo que você acabou de ouvir e não começar outro assunto como se não tivesse ouvido uma palavra. Assim, você mostra que se interessa pela outra pessoa, pelos seus gostos, opiniões e ideias. Você a valoriza. Dialogar é a base para bons relacionamentos. Peça detalhes, pergunte, escute. Caso contrário, quem não sabe conversar ou só fala sobre si, se torna vazio, egoísta, fútil e solitário, pois como já disseram: Case-se com alguém que você goste de conversar.

Uma jornalista, após passar por um retiro de silêncio, concluiu:

Percebi, principalmente, que depois de dez dias de silêncio muitas de nós não queriam ouvir. Só falar. Poucas eram aquelas que realmente desejavam escutar a experiência da outra, a voz da outra. A maioria só queria contar da sua. Não tinham sentido falta de outras vozes, apenas do som da sua. Dez dias de silêncio não tinham sido suficientes para acabar com nossa surdez à voz alheia.

Acredito que mais importante do que saber perguntar é saber escutar a resposta. Não apenas para ser um bom jornalista, mas para ser uma boa pessoa. Escutar é mais do que ouvir.

É a escuta que nos leva ao mundo. E é a escuta que nos leva ao outro. Quando não escutamos, nos tornamos solitários, mesmo que estejamos no meio de uma festa, falando sem parar para um monte de gente. Condenamo-nos não à solidão necessária para elaborar a vida, mas à solidão que massacra, por que não faz conexão com nada. Não escutamos nem somos escutados. Somos planetas fechados em si mesmos. Suspeito que essa é uma época de tantos solitários em grande parte pela dificuldade de escutar.

Basta observar. As pessoas não querem escutar, só querem falar. Depois de muita observação, classifiquei cinco tipos básicos de surdos:

1.Há aqueles que só falam e pronto. Emendam um assunto no outro. Fico prestando atenção para detectar quando respiram e não consigo.

2.Existem aqueles que falam e falam e, de repente, percebem que deveriam perguntar alguma coisa a você, por educação. Perguntam. Mas quando você está abrindo a boca para responder, já enveredaram para mais algum aspecto sobre o único tema fascinante que conhecem: eles mesmos.

3.Há aqueles que fingem ouvir o que você está dizendo. Você consegue responder. Mas, quando coloca o primeiro ponto final, percebe que não escutaram uma palavra. De imediato, eles retomam do ponto em que haviam parado. E não há nenhuma conexão entre o que você acabou de dizer e o que eles começaram a falar.

4.Existem aqueles que ouvem o que você diz, mas apenas para mostrar em seguida que já haviam pensado nisso ou que sabem mais do que você, o que é só mais um jeito de não escutar.

5.Há ainda os que só ouvem o que você está dizendo para rapidamente reagir. Enquanto você fala, eles estão vasculhando o cérebro em busca de argumentos para demolir os seus e vencer a discussão. Gostam de ganhar. Para eles, qualquer conversa é um jogo em que devem sempre sair vitoriosos. E o outro, de preferência, massacrado. Só conhecem uma verdade, a sua. E não aprendem nada, por acreditarem que ninguém está à altura de lhes ensinar algo.

É claro que há um mix das várias espécies de surdos. E devem existir outras modalidades que você deve ter detectado, e eu não. O fato é que vivemos num mundo de surdos sem deficiência auditiva. E uma boa parte deles se queixa de solidão.

É um mundo de faladores compulsivos o nosso. Compulsivos e auto-referentes. Não conheço estatísticas sobre isso, mas eu chutaria, por baixo, que mais da metade das pessoas só falam sobre si mesmas. Seu mundo torna-se, portanto, muito restrito. E muito chato. Por mais fascinantes que possamos ser, não é o suficiente para preencher o assunto de uma vida inteira.

Num ótimo artigo, intitulado Escutatória, o escritor Rubem Alves diz: “Sempre vejo anunciados cursos de oratória. Nunca vi anunciado curso de escutatória. Todo mundo quer aprender a falar. Ninguém quer aprender a ouvir. Pensei em oferecer um curso de escutatória. Mas acho que ninguém vai se matricular”.

Quando não escutamos o mundo do outro, não aprendemos nada. Acontece com o chefe que não consegue escutar de verdade o que seu subordinado tem a dizer. A priori ele já sabe – e já sabe mais. Assim como acontece com o homem que não consegue escutar a companheira. Ou o amigo que não é capaz de escutar você. E vice-versa.

Tornamo-nos muito sozinhos no gesto de não escutar.

Sempre pensei muito sobre por que as pessoas falam tanto – e por que têm tanta dificuldade de escutar.

Percebo também que há uma pressão para que nos tornemos falantes. Ser falante supostamente seria uma vantagem no mundo, especialmente no mundo do trabalho. Mesmo que você não diga nada de novo, mesmo que você repita o que o chefe disse com outras palavras. Mas falar, qualquer coisa, é marcar presença, é uma tentativa de garantir-se necessário. E ser quieto, calado, é visto como um tipo invisível de deficiência. Como se lhe faltasse algo, palavras. Mas será que as palavras estão ali, nessa falação desenfreada? Ou melhor, será que quem fala está realmente naquele discurso? Tenho dúvidas.

Em rasgos de intolerância, achava que os falantes compulsivos eram apenas muito chatos e muito egocêntricos. Que as pessoas não escutavam – o silêncio e o outro – por prepotência. Mas acredito que é bem mais complicado que isso.

Faz muito sentido. As pessoas não escutam porque escutar é se arriscar. É se abrir para a possibilidade do espanto. Escancarar-se para o mundo do outro - e também para o outro de si mesmo.

Escutar é talvez a capacidade mais fascinante do humano, por que nos dá a possibilidade de conexão. Não há conhecimento nem aprendizado sem escuta real. Fechar-se à escuta é condenar-se à solidão, é bater a porta ao novo, ao inesperado.

Escutar é também um profundo ato de amor. Em todas as suas encarnações. Amor de amigos, de pais e de filhos, de amantes. Nesse mundo em que o sexo está tão banalizado, como me disse um amigo, escutar o homem ou mulher que se ama pode ser um ato muito erótico. Quem sabe a gente não experimenta?

Escutar de verdade implica despir-se de todos os seus preconceitos, de suas verdades de pedra, de suas tantas certezas, para se colocar no lugar do outro. Seja o filho, o pai, o amigo, o amante. E até o chefe ou o subordinado. O que ele realmente está me dizendo?

Observe algumas conversas entre casais, famílias. Cada um está paralisado em suas certezas, convicto de sua visão de mundo. Não entendo por que se espantam que ao final não exista encontro, só mais desencontro. Quem só tem certezas não dialoga. Não precisa. Conversas são para quem duvida de suas certezas, para quem realmente está aberto para ouvir – e não para fingir que ouve. Diálogos honestos têm mais pontos de interrogação que pontos finais. E “não sei” é sempre uma boa resposta.

Escutar de verdade é se entregar. É esvaziar-se para se deixar preencher pelo mundo do outro. E vice-versa. Nesta troca, aprendemos, nos transformamos, exercemos esse ato purificador da reinvenção constante. E, o melhor de tudo, alcançamos o outro. Acredite: não há nada mais extraordinário do que alcançar um outro ser humano. Se conseguirmos essa proeza em uma vida, já terá valido a pena.

Escutar é fazer a intersecção dos mundos. Conectar-se ao mundo do outro com toda a generosidade do mundo que é você. Algo que mesmo deficientes auditivos são capazes de fazer.

Saber ouvir é uma dádiva dos céus. Poucas pessoas sabem como isto é importante para o próximo. Nem todos sabem ouvir, têm gente que só gosta de falar. Existem pessoas que, nos cortam tão drasticamente que perdemos o fio da meada. Tem um dizer que nos ensina a perfeição da criação: Dois ouvidos e apenas uma boca! Ou seja, ouvir sempre será mais importante do que apenas falar. Tenho um amigo que também só gosta de falar e quase sempre não presta atenção no que os outros falam. Vive num mundo egocêntrico e acredita de verdade que as coisas e pessoas giram em torno de si. Tenho pena porque um dia ele vai acordar e ver que está sozinho, pois ninguém quer ficar por perto de quem só fala de si.

Aprender a ouvir é mesmo uma arte… e quem a domina acaba tendo simpatia, além de ter o entendimento mais claro do pensamento dos outros. O ditado já diz: “Falar é de prata. Ouvir é de ouro”. Há mais pessoas que gostam de falar do que de ouvir e há muito maior valor na qualidade de “saber ouvir” do que de “falar”. Saber ouvir é ser sábio, é ser amigo, é ser paciente, é ser benigno. Responder antes de ouvir é estultícia e vergonha.

De todos os sentidos, o mais importante para a aprendizagem do amor, do viver juntos e da cidadania é a audição.

Vocês sabem o que acontece quando duas pessoas falam. Uma fala e outra lhe corta a palavra: ‘é exatamente como eu, eu...’ e começa a falar de si até que a primeira consiga por sua vez cortar: ‘é exatamente como eu, eu...’Essa frase ‘é exatamente como eu...’ parece ser uma maneira de continuar a reflexão do outro, mas é um engodo. É uma revolta brutal contra uma violência brutal: um esforço para libertar o nosso ouvido da escravidão e ocupar à força o ouvido do adversário. Pois toda a vida do homem entre os seus semelhantes nada mais é do que um combate para se apossar do ouvido do outro...

Como seria proveitoso se pudéssemos dedicar interesse e atenção para ouvir e ajudar muitos amigos que nos procuram para um diálogo saudável, muitas vezes com inquietações e angústias e nós simplesmente não temos tempo e sensibilidade suficientes para escutar.

Aliás, como é difícil para todas as pessoas parar para escutar. Somos ávidos por falar; vivemos ansiosos porque falamos muito e escutamos pouco ou quase nada. Nossa palavra sempre deve ter o maior peso. Queremos ter sempre a primeira e a última palavra.

Saber ouvir exige que façamos opção consciente em apreender o que se passa com o outro, de forma solidária e sem preconceitos, com o objetivo de buscarmos o entendimento.

O diálogo nem sempre é uma tarefa fácil, pois envolve a disponibilidade para aprender novas ideias, quando antes gostaríamos de ensinar.

Ouvir é diferente do simples ato de escutar. Escutar é o uso puro e simples do sentido da audição e só não escuta quem é surdo. Ouvir é muito mais profundo pois envolve a pessoa por inteiro e é um processo ativo, ao contrário do que a maioria das pessoas pensa ser.

Exercitar a arte de ouvir o nosso semelhante apura nossa sensibilidade, permitindo-nos romper a concha de isolamento criada pelo individualismo - outra das características negativas da nossa personalidade - e participar das experiências e emoções das outras pessoas.

Ouvir é renunciar! É a mais alta forma de altruísmo em tudo quanto essa palavra signifique de amor e atenção ao próximo. Talvez por essa razão a maioria das pessoas ouça tão mal, ou simplesmente não ouça. Vivemos imersos em cogitações pessoais e é raro conseguirmos passar algum tempo sem pensar em nós mesmos.

Atitudes recorrentes daqueles que não sabem ouvir com atenção e paciência:

a) Responder antes que o interlocutor tenha concluído seu pensamento.
b) Ficar impaciente diante de pessoas tentando explicar algo.
c) Olhar insistentemente para o relógio, paralisando a comunicação do outro.
d) Usar expressões faciais de enfado, desaprovação, invalidação, menosprezo, diante do assunto.
e) Desviar o olhar do rosto da outra pessoa.
f) Mudar abruptamente de assunto.
g) Fazer com que o outro se cale, dizendo que não adiantaria nada ouvi-lo.
h) Ficar mudo depois que a pessoa acabou de falar, mostrando que não se interessa pelo assunto
i) Começar outro assunto nada a ver com o que ela disse, desprezando a outra pessoa

Para falar bem não basta uma boca. Há muita gente que, não sabendo usá-la, tem feito um grande estrago com o que diz. Antes de nos julgarmos incompreendidos e injustiçados pelo mundo, não nos devemos esquecer que a causa dos nossos problemas e do desencontro na relação com a outra pessoa pode estar alojada em nós mesmos.

Saber ouvir leva tempo, prática e paciência. É uma arte que mantém vivos o respeito, a afeição, a amizade, o sentimento de confiança que o outro deposita em nós. Faz com que nossos clientes, colegas de trabalho, filhos, cônjuges e namorados, sintam-se como pessoas importantes, interessantes e amigos privilegiados. Assuma, hoje mesmo, um compromisso de falar menos e ouvir melhor.

O egoísmo e o “se achar” melhor que os outros, tão presentes nas relações de desrespeito, fazem com que as pessoas desconsiderem inclusive o que os outros têm a dizer, como se o mundo se resumisse às suas vontades realizadas. Quem não escuta os outros, restringe seu mundo, torna-se inseguro, diminui suas possibilidades e não sabe o que é comunicação. Veja que este tipo de pessoa não procura estar atenta ao que o outro tem a dizer porque não acredita existir qualquer coisa de útil na fala alheia. Mas como saber se aquilo que pensamos sem importância nos dispensa de ouvir os outros? Agindo dessa forma, a pessoa não prestigia seu interlocutor.

Saber ouvir é a garantia de abordagens mais profundas, pois não ficamos apenas no isolamento de nosso ser “se achante”. Pessoa do tipo “eu sou a boa”, mesmo que não fale que é, mesmo que nem traga para o consciente que “se acha”, se sente assim. Se não quer ouvir é porque não sente que possa aprender com o outro, nem que possa colaborar com o outro.

Penso que aprender a se comunicar se trate de um dos dons mais importantes que as pessoas podem desenvolver para terem sucesso pessoal e profissional nos novos tempos. E é claro que a comunicação é um caminho de duas vias: você tem que se fazer entendido, mas também tem que entender. Caso possa encontrar o caminho mais fácil para você através do seu autocontentar, acabará perdendo os conhecimentos e as experiências que a sua falta de humildade lhe impede receber.

Nesse contexto, o grande problema é que, de tanto não ouvir, o não ouvir se torna um hábito e a pessoa acaba se tornando dispersiva e, às vezes, até incapaz de aprender ouvindo. Não podemos esquecer algo que é de extrema importância: quanto melhores os meios de comunicação à distância, piores se tornam as comunicações entre as pessoas. Elas já não precisam se encontrar em um mesmo ambiente para interagirem, porque a maioria das comunicações é feita por telefone, e-mails, etc. Como conseqüência natural as pessoas passam a estabelecer uma forma de comunicação fria e impessoal. Elas perdem a prática e acabam perdendo a sensibilidade de perceberem como o outro funciona, como se farão melhor entendidas, como passarão a sua mensagem e até como conseguirão o que querem.

Podemos, como em tudo na vida, melhorar nossa capacidade de comunicação, mas é preciso aplicar estratégias para organizar a caminhada, permitindo aprimorar nossa capacidade de ouvir. Vejamos, então, algumas delas:

1. Reconheça e considere os pensamentos e sentimentos dos outros.
2. Habitue-se a perceber o que os outros querem realmente dizer. Saber escutar nos ajuda a desenvolver a capacidade de perceber as intenções e as necessidades das outras pessoas. Considere também que nem sempre as palavras ditas representam a verdadeira intenção das pessoas.
3. Repita, em pensamento, o que ouviu. Com isso você se recoloca no agora e deixa claro para si mesmo o que foi dito pela outra pessoa.
4. Para manter-se atento à conversa é útil pensar no que vai responder.
5. Habitue-se a perguntar. Isso mostra interesse. Quem quer saber, escuta! Isso torna você parte ativa na conversa, levando a um diálogo saudável, permitindo que você tenha uma participação positiva na conversação. Esse comportamento de interesse no diálogo pode ser demonstrado através da linguagem corporal com um aceno de cabeça, por exemplo. Você demonstra que está participando do diálogo. Com esse posicionamento você também encoraja a outra pessoa a prosseguir no assunto. As interações positivas de quem ouve ajudam a formar um quadro completo sobre a lógica e os sentimentos em jogo na conversação. Naturalmente melhora nosso relacionamento quando as pessoas percebem que nos tornamos melhores ouvintes, pois depositam mais confiança em nós.
6. Seja humilde quando perguntar e haverá maior troca de informações.
7. Habitue-se a sorrir e a desenvolver o bom-humor, melhorando sua auto-estima e deixando mais à vontade quem conversa com você.
8. Não formule implicações e não tire conclusões precipitadas a respeito do que está ouvindo.

Como forma de preparação procure se visualizar em uma conversa. Você consegue prestar atenção na conversa de pessoas com as quais não tem nada em comum? Consegue ser bom ouvinte para diferentes assuntos? Se você conhece aquilo que o distrai pode atingir uma elevação na arte de saber ouvir. Portanto, procure se convencer de que estar no agora é uma das habilidades mais poderosas que você pode desenvolver. Uma mente dispersiva é inimiga do ouvinte.

Tenho encontrado, em algumas pessoas, uma tendência à chatice. Penso que um tipo de chato é aquele que sempre tem uma opinião sobre tudo e acha que deve expressá-la. Ele acredita que o outro não é capaz de dizer tudo o que é necessário e que a sua contribuição para o assunto ou para resolver o problema é fundamental e indispensável. Ele não quer ouvir; só quer falar. Justamente por isso o chato acaba desenvolvendo certamente algum “grau de surdez” ou déficit de atenção. É preciso exercitar a arte de ouvir. Quem não ouve não cresce, não recebe mais conhecimentos, fica apenas com a bagagem que já possui.

Todos admiram aquele que tem a habilidade para facilitar a conversação e buscar soluções continuamente, com o objetivo de realmente colaborar com o conjunto e não de ser a “estrela do espetáculo”. Por tudo isso, em qualquer relação de envolvimento e diálogo, saber ouvir é fundamental. E, concluindo com as palavras de meu amigo Manolo: “Quem fala e não ouve é egoísta. E só sabe falar quem sabe ouvir".

Ao ouvir alguém:

1. Coloque-se em frente do interlocutor e olhe para ele, qdo vc o ouve. Isso facilita a comunicação

2. Ouça, sem interromper, mesmo q seja em desacordo. Dê ao outro oportunidade de expressar-se até o fim.

3. Enqto. Ouve não faça outra coisa. Evite distrair-se com sons ou acontecimentos do ambiente. Concentre-se totalmente, em ouvir a pessoa. Todos estão ávidos de atenção. Quem não gosta de ser ouvido?

4. Manifeste desejo de conhecer como pensam os outros. Todos gostam de ser objeto de interesse.

5. Não prepare a resposta enqunato o outro fala. Se assim faz, não aprenderá ou aprenderá em parte o q o outro tem a dizer e, conseqüentemente, sua resposta pode não ser adequada ao que o outo disse. Daí surgem os desentendimentos, discussões inúteis, os diálogos de surdos.

6. Antes de dar sua opinião ou falar alguma coisa, certifique-se que compreendeu, repetindo o que ouviu. E isto, principalmente, qdo seu modo de pensar difere de seu interlocutor, pois talvez sejam os momentos mais difíceis de se escutar o outro, com atenção.

7. Ouça para compreender e não para responder. Isto significa que seu primeiro objetivo ao ouvir alguém deverá ser tentar compreender exatamente o que ele pretende comunicar-lhe. A resposta virá depois.

8. Muitas vezes a aparência engana. Não julge pelo modo de se verstir, de falar, pelas expressões, pelo “jeitão” do outro, se o que a pessoa tem a falar vale ou não ser ouvido. O que uma pessoa fala é importante para ela. Ultrapasse a “casca”. Por que não dar-lhe um pouco de atenção?

9. Não antecipe o que o outro vai dizer, mesmo que vc tenha certeza do fim. A pessoa sente-se desrespeitada, desvalorizada, pode agredir e “adeus” comunicação eficiente. Um pouco de paciência nunca é demais.

10. Tome cuidado para que suas preocupações, preconceitos não se integrem na mensagem e criem em vc. O hábito da distorção.

11. Procure não se deixar levar pelas emoções selecionando, isto é, ouvindo só o que lhe convém, ou adaptando o que ouve às próprias conveniências.

12. Não “desligue”, mesmo que suas convicções estejam abaladas. A opinião do outro pode abir-lhe novas perspectivas. O espírito aberto enriquece mais. O pior surdo é aquele que não quer ouvir.

13. Tente descobrir os fatos q o levam a selecionar o que ouve e a “desligar” preconceitos, tabus, invejas, inseguranças, sentimento de inferioridade ou de superioridade, hostilidade, desejo de dominar, rivalidade, etc.

14. Qdo ouve, distinga fatos de opiniões e impressões. Muitos desentendimentos surgem pq confundimos fatos, acontecimentos com impressões, opiniões ou inferências.

15. Abra seu espírito para ouvir tudo o que o outro diz. Evite registrar apenas os pontos discutíveis ou falhos.

Submarino = Propaganda Enganosa

2010-07-07T11:12:00.002-03:00

Há 3 semanas comprei um produto com a promessa de entrega de 1 dia útil. Passados 2 dias úteis, o link de Acompanhe seu Pedido da Direct continuava dando a mensagem:

Mais uma vez, obrigado por ter comprado em nossa loja. Seu pedido está em processo de envio para a Direct e em breve teremos mais informações, favor realizar uma nova tentativa mais tarde.

Mais um dia se passou e apareceu a mensagem que estava na transportadora. 2 dias depois e sem receber minha entrega, tive que entrar em contato com a Submarino e eles alegaram ser problema na Transportadora. E o que eu tenho a ver com isso? Sei que recebi a mercadoria depois de muita dor de cabeça, 1 semana depois.

Achando que foi um caso a parte, comprei mais produtos na segunda-feira dia 05 com a mesma promessa de entrega 1 dia útil. Hoje é quarta e no link Direct continua com a mensagem acima, que não há informações sobre o produto! Entrei em contato e a atendente Neura Santos, sem a mínima vontade de resolver meu problema, só disse que a mensagem é porque AINDA não foi emitida a nota fiscal e a entrega está PREVISTA para o dia 08! Ou seja, o problema é na Logistica do Submarino, fora a propaganda enganosa!

Comprei no mesmo dia no Walmart e 12 horas depois eu tinha os produtos em mãos e na Submarino está sempre com o mesmo problema, descaso com o cliente e nenhuma solução é apresentada, além da “Posso cancelar seu pedido se preferir”. ABSURDO!!!

Me passam 1 dia útil se na verdade são 7 dias úteis para entregar e acham que tem razão, com tanta concorrência, eles tratam o cliente com esse descaso, não tenho mais motivos de comprar no Submarino.

Não comprem no Submarino, a não ser que não se importem se seu produto se perder ou demorar um mês para receber, já que eles não se preocupam com isso.

Submarino = Propaganda Enganosa.

Perfil de um desconhecido

2010-06-10T08:17:00.003-03:00

Vi este texto por acaso no perfil de um rapaz e achei tão meigo que quis compartilhar. Muito fofo, não sei se ele criou ou copiou de algum lugar, mas é bem verdade o que ele escreveu. Tomara que ele encontre o que procura!

Algumas pessoas passam muito tempo sozinhas e desaprendem a precisar, a contar e a construir um relacionamento. Estão acostumadas a serem sós e pensarem somente em si e tem dificuldade de abrir mão disso quando encontram alguém. Viver a dois é partilhar, é precisar, é confiar, é brilhar junto numa só luz. Assim, um grande amor só é possível quando nos permitimos e estamos dispostos a nos doarmos de forma profunda. Amor é doação. Procuro uma pessoa que saiba viver um relacionamento como um casal, disposta a se doar e ser reconhecida por isso, assim como reconhecer e retribuir o meu sentimento.

Frase do ano rsrs

2010-06-10T08:03:00.001-03:00

A vida é curta demais para perder um dia de felicidade!

Por onde andam os Power Rangers?

2010-05-21T16:39:00.009-03:00

Confira como estão os atores que protagonizaram seriado dos anos 90!

Eu tinha 9 anos quando lançaram os Power Rangers na TV e eu viciei totalmente, completei o álbum, gravava os episódios em VHS, comprava a revista Herói, CD, tudo! Pena que não saiu em DVD os primeiros anos, só essas versões novas ridículas que não tem nada a ver com a série original. Mas nossa, eles seguiram cada caminho esquisito rsrs Eu nem sabia o que houve com a Trini, fiquei chocada! Segue abaixo a matéria que peguei no site Oba Oba.

Quem não se lembra da celebre frase "É hora de morfar!" dita pelos heróis adolescentes Power Rangers toda a vez que eles se transformavam nos guerreiros que combatiam o mal? Pois é. Em meados dos anos 1990, o seriado norte-americano era febre aqui no Brasil. Fantasias, camisetas, bonecos, jogos de video game, até os morfadores dos Rangers eram objetos de desejo dos fãs da série. Passada mais de uma década desde o surgimento do programa, o site da revista Details buscou informações do paradeiro dos atores que interpretavam os heróis. E o ObaOba, sempre munido desse espirito nostálgico, traz o resultado da pesquisa para você.

Austin St. John - Jason Lee Scott/Power Ranger Vermelho

Seu personagem era o típico cara legal do colegial. Descolado e desejado por todas as meninas, o Power Ranger Vermelho era uma espécie de líder dos guerreiros. Hoje, Austin St. John, visivelmente mais gordinho, tem uma nova paixão: lutar. O ex-ator dedica boa parte de seu tempo ao Muay Thai e ao Kickboxing.

Walter Emanuel Jones - Zack Taylor/Power Ranger Preto

O Power Ranger Preto era o esportista da turma. O porte físico do cara ajudava. Se o Ranger Vermelho hoje luta, Walter Emanuel Jones tem outro hobby: dançar salsa. O cara até dá aulas de dança. Passados mais de 15 anos desde a produção da série, Emanuel Jones não alterou muito sua fisionomia. Para falar a verdade, ele continua o mesmo. E viva a melanina!

Thuy Trang - Trini Kwan/Power Ranger Amarelo

Trini Kwan era a personagem que representava o universo oriental no seriado. Em setembro de 2001, a triz Thuy Trang morreu em um trágico acidente automobilístico, enquanto viajava de São Francisco a Los Angeles. Ex-companheiros de Power Rangers compareceram no enterro de Thuy, uma semana depois.

Amy Jo Johnson - Kimberly Hart/Power Ranger Rosa

Todo grupo de adolescentes tem sua patricinha, e com os Power Rangers não era diferente. Kimberly era a estrela da turma. A garotada do colégio pirava com a beleza da personagem. Amy Jo Johnson hoje é casada e mãe de uma filha. A atriz vive em Massachusetts e gasta boa parte do seu tempo pintando.

David Yost- Billy Cranston/Power Ranger Azul

O Geek da turma. Loiro, óculos grandes. Se hoje as pessoas se orgulham de seu lado NERD, nos anos 1990 não era bem assim. Billy era um cara bem introspectivo. Com o término de suas participações em Power Rangers, David Yost começou a se dedicar a produção executiva de diversos reality shows, entre eles o Temptations Island, que, no Brasil, ganhou versão produzida pelo SBT, chamada "Ilha da Sedução". A atração foi apresentada por Babi Xavier.

Jason David Frank - Tommy Oliver/Power Ranger Verde

Tommy costuma ser o predileto da galera. O Ranger Verde começa sua participação na série como um guerreiro do mal, o maior inimigo dos Power Rangers. Mas, com o passar do tempo, Tommy se junta aos Rangers para formar um grupo de guerreiros ainda mais poderoso. Mas o que realmente chamava a atenção em Tommy eram seus mullets que beiravam o ridículo, e deixavam Chitãozinho & Xororó morrendo de inveja. Hoje, o todo tatuado Jason David Frank é lutador profissional de MMA - sigla para artes marciais mistas.

Since I Fell For You

2010-05-20T13:09:00.003-03:00

Since I Fell For You
Desde que eu Caí Por Você

When you just give love
Quando você apenas dá amor

And never get love
E nunca recebe amor

You'd better let love depart
Seria melhor você deixar o amor partir

I know it's so and yet I know
Eu sei que é assim e ainda eu sei

I can't get you out of my heart
Eu não o posso tirar do meu coração

You made me leave my happy home
Você me fez deixar minha casa feliz

You took my love and now you're gone
Você levou meu amor e agora você se foi

Since I fell for you
Desde que eu caí por você

Love brings such misery and pain
Amor traz tal miséria e dor

I know I'll never be the same
Eu sei que eu nunca serei o mesmo

Since I fell for you
Desde que eu caí por você

It's too bad, it's too sad
É uma pena, é muito triste

But I'm in love with you
Mas eu estou apaixonado por você

You love me, then you snub me
Você me ama, então você me despreza

Oh what can I do
Oh o que eu posso fazer

I'm still in love with you
Eu ainda estou apaixonado por você

I guess I'll never see the light
Eu acho que eu nunca verei a luz

I get the blues most every night
Eu ouço o blues mais e mais todas as noites

Since I fell for you
Desde que eu caí por você

Since I fell for you
Desde que eu caí por você

Essa música é muito bonita, gostosa de ouvir, cantar, sentir!
Ela já foi regravada por vários artistas, mas a que venho ouvindo é da Gladys Knight do álbum Before Me, que está recheado de músicas do mesmo estilo Blues/Jazz.

Faz parte da trilha do maravilhoso filme Simplesmente Complicado (It's Complicated) que possui outras excelentes canções como Tom Petty And The Heartbreakers - Don't Do Me Like That, The Beach Boys - Wouldn't it be nice, The Shirelles - Mama Said.

Para quem tem bom gosto e adora aquela levada vintage, está aí uma boa trilha sonora para curtir. Não deixe também de assistir esse filme, a Meryl Streep arrasa em sua cômica interpretação. Vale a pena conferir!

Frase do dia

2010-05-20T10:48:00.004-03:00

As pessoas precisam de três coisas: prudência no ânimo, silêncio na língua e vergonha na cara. (Sócrates)

Frase do dia

2010-05-13T15:21:00.000-03:00

A felicidade nada mais é do que boa saúde e memória fraca.

hauahauahuaa, pode crer!

Frase do dia

2010-05-11T20:11:00.001-03:00

Todo homem puxa ao pai, quando ele pensa que não, costuma ser pior.

Toni Braxton - Puro Romance!

2010-05-06T14:19:00.007-03:00

Eu adoro essa cantora, não só por também ser contralto e quebrar preconceitos, mas pelas músicas lindas e românticas dela. Para namorar são muito boas, tem a dose certa pra deixar o clima cheio de amor. Indicadíssima aos apaixonados!

Você até visualiza aquela cena dos filmes: o cara prepara um jantar na casa dele. Após a refeição, o casal vai para a sala, na mesa de centro velas acesas e à meia luz, ele liga o som e começa aquele R&B, no caso da Toni, e com a taça na mão começam a dançar, se beijar... Uiii!

Quem não se lembra do clipe da Unbreak My Heart? É realmente inesquecível! Ele se eternizou devido a história dramática e, claro, àquele espetáculo de Homem que contracena com a Toni. Ele se tornou referência de beleza negra masculina. Toda mulher diz que "um negão do clipe da Toni" é indispensável, um sonho!!!!! Melhores cenas: piscina, banho, jogando Twister! Um relacionamento perfeito com um homem perfeito como aquele morrendo num acidente, quem não choraria cantando Unbreak My Heart em cima dele?

Eu gosto de vááárias músicas, as mais românticas como Breathe Again, You Mean the World to Me, There's No Me Without You, Spanish Guitar, How Could an Angel Break My Heart, I Don't Want To, entre muitasss outras lentas e dançantes também!

Segue um pouco dessa super cantora:

Toni Michelle Braxton (Severn, 7 de outubro de 1967) é uma cantora, compositora e atriz estadunidense. Iniciou-se na música ao lado das irmãs cantando em igrejas, mas pouco depois decidiu partir em carreira solo, alcançando êxito internacional. Ninguém poderia imaginar que ela seria uma das artistas de maior sucesso dos anos 1990. Além da beleza e de sua personalidade, sua voz poderosa e ao mesmo tempo doce foi a grande responsável pelas críticas positivas e o lugar mais alto das paradas norte-americanas com seu álbum de estréia, auto-intitulado em 1993.

Mas foi somente com “Secrets”, de 1996, que Toni Braxton ganhou fama mundial e se firmou de vez na cena Pop. O maior sucesso deste álbum, e também de sua carreira Un-Break My Heart chegou ao Top em vários países. Logo depois, a artista resolve tirar “uma férias” e fica 3 anos em silêncio.

Sua volta aconteceu somente com “The Heat” 2000, feito em parceria com Babyface. O trabalho manteve Toni em alta e rendeu a ela um Grammy com a música "He Wasnt Man Enough". Os outros dois cd's lançados posteriormente fizeram a carreira de Toni Braxton declinar More Than A Woman (que obteve somente um single) e o grande fiasco "Libra" (seu álbum mais fraco em vendas).

Voz

Toni Braxton possui um registro vocal de 4,1 oitavas, emitindo desde um Lá 2(How Could An Angel Break My Heart) até um Sib 5 (possivelmente Dó6 Un-Break My Heart). Toni é considerada contralto profundo por sua voz ser encorpada e ao mesmo tempo chegar a atingir graves de um barítono,Toni com sua voz grave e considerada ate hoje uma das cantoras com os graves mais profundos que os EUA e o mundo ja ouviu,em falsete ela alcança notas como Sol#4(Come On Over Here) e lá4.

Discografia

Álbums de estúdio
1993: Toni Braxton
1996: Secrets
2000: The Heat
2002: More Than a Woman
2005: Libra
2010: Pulse

Coletâneas
2003: Ultimate Toni Braxton
2004: Platinum & Gold Collection
2007: Essential Toni Braxton

Especiais
2001: Snowflakes
2005: Un-Break My Heart: The Remix Collection

By: Wikipedia

Sorte de hoje do Orkut rsrsrs

2010-05-06T12:02:00.000-03:00

Os fracos nunca perdoam. O perdão é uma virtude dos fortes.

As Mulheres Inteligentes devem saber que...

2010-05-05T14:32:00.013-03:00

Recebi um livro em meu email que tem coisas interessantes sobre relacionamentos. Copiei algumas coisas que achei legais e colei aqui pra vocês, meninas!!! Vários erros que cometi e várias coisas que concordo e assino embaixo!
Ah... se eu tivesse lido essas "dicas" há uns 3 anos com certeza não teria perdido esse tempo da minha vida!!!! Seguem:

As Mulheres Inteligentes devem saber que...

Como diria um salva-vidas: se você tentar salvar um homem que está se afogando, corre o risco de afundar com ele.

Esperar que um homem mude é como esperar que lhe digam que você ganhou na loteria.

Alguns homens de fato mudam, mas, quando isso acontece, eles freqüentemente também trocam de mulher.

É sempre inteligente descobrir o máximo possível sobre um homem antes de se envolver com ele, e não depois.

Não se dedicar a um homem mais do que ele se dedica a você.

Não passar mais tempo analisando os problemas de um homem do que você passa tentando compreender os seus.

Julgar todos os homens pela consistência de suas ações, e não por suas palavras.

Há uma grande diferença entre ele estar passando por uma fase e você estar sendo deixada de lado.

A mulher inteligente tem o bom senso de gostar de um homem que: Tem uma vida plena sem ela, mas quer estar com ela mesmo assim. Ou seja, ele não PRECISA estar você, ele está porque quer.

Um relacionamento com um homem deveria enriquecer a sua vida, e não moldá-la.

Se você quer um relacionamento sólido e confiável, você precisa encontrar um homem sólido e confiável.

Cuidado se ele não possui amigos próximos nem pessoas que o conhecem há muito tempo.

As mulheres inteligentes sabem que está na hora de acabar um relacionamento quando:
- O comportamento dele justifica os ciúmes que ele provoca em você.
- Você diz para ele o quanto está triste ou aborrecida, mas ele não faz qualquer esforço para mudar de comportamento.
- Ele pára de tentar agradá-la.
- Suas lembranças do passado são mais agradáveis do que a sua situação atual.
- Ele faz você se sentir mal com mais freqüência do que a faz se sentir bem.
- Ele começa a lhe dizer que precisa de "mais espaço".

Mesmo que você seja a mulher certa, o homem errado continuará sendo o homem errado.

Mary escutava seus problemas, passava horas tentando deslindar os pormenores de suas "infâncias infelizes". Ela se considera suficientemente forte para lidar com os problemas deles, e é inegável que "agüentou" muita coisa, inclusive infidelidade. Entretanto, ela gosta de transmitir-lhes esperança, de amá-los apesar de tudo, de ajudá-los a solucionar seus problemas e de tentar fazê-los mudar. Apenas um deles, Frank, de fato mudou, mas, poucas semanas após ele parar de beber, o relacionamento mudou também. Ele passou a não precisar tanto de Mary e a deixou.
Phil reconheceu que é imaturo. Ele diz que não consegue entender como ela o agüenta. Veja só, ela está esperando que ele mude, cresça e perceba o quanto ela é importante para ele. Ou seja, Laura está esperando por um milagre. Enquanto isso, ela procura ser compreensiva e carinhosa. Tenta servir de exemplo para ele...

Se você realmente quer passar a vida lidando com os problemas de outras pessoas, deveria se tornar uma assistente social e receber por isso.

Escolher relacionamentos que a façam feliz e permitam que ela cresça.

Um homem autêntico e sincero: Não está precisando ser salvo. Não precisa de ajuda para saber quem é. Não tem um defeito fatal que precisa ser eliminado.

Um "cara legal" não tenta manipular nem usar uma mulher. Não faz promessas até saber se poderá cumpri-las. Tem problemas banais, como um dente inflamado ou uma distensão muscular, em vez de conflitos psicológicos que nem mesmo Freud conseguiria analisar. Paga as contas em dia.

As mulheres inteligentes sabem que em um bom relacionamento: Os parceiros se apóiam para resolver seus problemas e alcançar seus objetivos.

Se um homem lhe diz que não sabe como você o agüenta, ele sabe do que está falando.

Manter distância de relacionamentos que significam p-r-o-b-l-e-m-a.

Deus inventou o flerte para que a mulher possa descobrir os defeitos de um homem antes de se envolver com ele, e não depois.

Um homem que não sabe "o que quer" não merece o que tem.

Se ele lhe diz que sua ex-mulher tentou atropelá-lo, é bem provável que um dia você venha a desejar que ela tivesse conseguido.

Uma mulher inteligente reconhece o momento de abandonar um projeto sem futuro.

Pense duas vezes se ele: torce pelos bandidos nos seriados, vangloria-se de que seu barco é mais veloz do que um barco da guarda costeira, tem ex-esposas e companheiros de apartamento em maior número do que os seus pares de sapatos, lê os Versos satânicos no ônibus ou no metrô, já contou tantas mentiras que acaba misturando as histórias.

Reflita sobre a atitude dele em relação ao dinheiro, própria família, carreira, carro. Os vícios dele (fumar, beber, etc.). As crenças religiosas dele. O histórico dele em relação às mulheres.

Pense duas vezes: o homem que faz cara feia quando examina a conta. O homem que não deixa o carro com o manobreiro porque terá de pagar cinco reais pelo serviço.

Se você acha que desta vez ele vai ser diferente do que foi com qualquer outra mulher, você não está sendo muito inteligente.

Uma mulher inteligente tem o bom senso de gostar de um homem que: Não tem problemas complicados. Sente-se bem consigo mesmo. Sente-se bem com sua posição na vida. Não a envolve em seu psicodrama. Não parece um animal ferido.

O relacionamento já dura mais de dois anos, e até agora nada mudou. Ele continua a ser o mesmo homem por quem você se apaixonou, mas ainda está longe de se tornar o tipo de homem que poderá lhe dar o que você quer. No entanto, apesar do que você faz, diz e sente, o relacionamento não está indo a lugar nenhum. E doloroso e triste, mas, quando você o analisa friamente — pensa sobre quem ele é e como ele é —, percebe que os seus sonhos de um futuro com esse homem não irão se concretizar.

A supermulher também está supercansada.

Dramalhões são ótimos em peças de teatro, mas péssimos em um relacionamento.

Quando superar a dor da separação - e você vai superar, pode ter certeza -, você se perguntará o que foi que viu nele.

Se ele não faz você se sentir bem consigo mesma, ele não serve para você.

Alguns homens jogam as mulheres umas contra as outras, esses homens devem ser evitados.

Um homem que tem duas mulheres brigando por ele provavelmente não merece nenhuma delas.

Ambos os parceiros têm direitos iguais.

É inteligente ser quem você é e ser o melhor que você pode ser.

Se, ao cuidar do ego dele, você anula o seu, você não está se protegendo e, portanto, não está sendo muito inteligente.

Uma mulher inteligente sabe que o seu bem mais valioso é a consciência de si mesma.

Afastar-se de pessoas que tentam controlá-la ou a façam sofrer.

Se você continua amando alguém que a está magoando, um dia você não estará mais se amando.

Quando um homem desaparece de repente, sem uma boa explicação, é porque existe algo de errado com ele, e não com você.

Viver com o homem errado pode ser mil vezes mais solitário do que viver sem nenhum.

Cuidado se:
- Ele tem um histórico de problemas relacionados a trabalho
- Ele não possui amigos próximos nem pessoas que o conhecem há muito tempo
- Você tem a sensação de que ele precisa ser salvo
- Ele é muito possessivo
- Ele está insistindo para assumir um compromisso que você considera prematuro
- Ele manifesta ciúmes injustificados
- Há algo errado com a auto-estima dele
- Ele está afastado de seu meio social (não tem raízes verdadeiras)
- Ele a faz se sentir como se você fosse a única pessoa que pode compreendê-lo ou se importar com ele
- Ele parece ter mau gênio ou uma baixa tolerância à frustração

Alguns relacionamentos não deveriam sequer ter começado.

Tirado de: Steven Carter & Julia Sokol - O Que Toda Mulher Inteligente Deve Saber

Um pastel e uma Coca

2010-05-05T08:57:00.003-03:00

Hahaha mto boa!

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro. Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências. A freira, muito solícita, concordou.

A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei...

A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?

A bichinha respondeu:
- Eu dei o cu, padre...

A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cu. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.

No caminho, encontrou o coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o cu?

O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca!

Frase do dia

2010-04-28T08:38:00.000-03:00

Sorte de hoje do Orkut:

Procure viver pela paz, não por conflitos.

Assim Mesmo - Perdão

2010-04-27T08:42:00.009-03:00

Muitas vezes as pessoas são egocêntricas, ilógicas e insensatas.
Perdoe-as assim mesmo.

Se você é gentil, as pessoas podem acusá-la de egoísta, interesseira.
Seja gentil assim mesmo.

Se você é vencedora, terá alguns falsos amigos e alguns inimigos verdadeiros.
Vença assim mesmo.

Se você é honesta e franca, as pessoas podem enganá-la.
Seja honesta e franca assim mesmo.

O que você levou anos para construir, alguém pode destruir de uma hora para outra.
Construa assim mesmo.

O bem que você faz hoje pode ser esquecido amanhã.
Faça o bem assim mesmo.

Dê ao mundo o melhor de você, mas isso pode nunca ser o bastante.
Dê o melhor de você assim mesmo.

Veja você que, no final das contas, é entre você e Deus.
Nunca foi entre você e as outras pessoas.

Madre Teresa de Calcutá

Esse texto é maravilhoso. Simplifica como lidar com as injustiças da vida, a perdoar aqueles que te agrediram, a querer o bem daqueles que te querem o mal. É de uma bondade e humildade extremas. É preciso bom coração e sabedoria para por em prática. Há muitas pessoas amargas que ficam cegas pela raiva que depositam nos outros, tentando justificar sua infelicidade culpando as outras pessoas invés de admitir que seu fracasso sucedeu-se pelos seus próprios atos. Se engana para mascarar a insatisfação por si mesmo. Mas para ser convencido de sua própria cegueira, elas precisam de aliados, de mais vozes que gritem seus discursos cegamente, pois serem injustos é mais cômodo que provar a justiça. Muitas pessoas se comportam como crianças e adolescentes em processo de amadurecimento (sinal que isso ainda não aconteceu), acusando os que falam a verdade de falsos ou venenosos, sem perceber que descrevem a si mesmos. Isso porque elas lutam intensamente para mascarar a verdade deles próprios e quem não compartilhar dessa mentira, merecerá ser punido por eles. Fazem isso querendo sair por cima, achando que tendo apoio nas palavras errôneas estará vencendo, mas elas não percebem que a vida não é um jogo de ganha ou perde. Em situações como estas, destacam-se os bons e sábios que enxergam essa trama de longe e não se deixam envolver. São poucos, pois a maioria já se acha sábia e boa vagando pela escuridão da ignorância causada pela cegueira. Aos acusados e agredidos, cabem as palavras do texto acima. Não adianta provar, falar, agir. Eles estão cegos, são os donos da razão e não importa o que faça, sempre será motivos das críticas invejosas e más. Lembre-se se um dia, algum deles já se propôs a te ajudar a pintar sua casa, a levar seu ente querido ao médico ou a carregar um móvel pesado ou só se lembravam de você quando você dava uma festa. Quando você lutava por um sonho, quem te apoiou e ajudou a conquistá-lo com afinco e quem te julgou e esnobou como quem ouve uma piada. Quem te deu colo quando tinha sono e quem te jogou um balde de água fria para ficar acordado. Quem te deu um remédio quando estava doente e quem ficou longe para não ser contagiado. Para essas pessoas, o próprio nariz é o horizonte, não enxergam além. Essas, nunca te amaram, mas mesmo assim, você continua as amando, isso é o perdão. Num dos primeiros Salmos, Davi conversa com Deus sobre os injustos (vale a pena ler). Como disse Jesus para Deus perdoar aqueles que lhe queriam mal por não saberem o que faziam, siga o exemplo Dele para seguir e agir. Deixe os injustos lidarem com as próprias palavras e atos de injustiça. Você sabe da verdade e nada mais importa. Mesmo que ela doa, é melhor a dor do excesso de luz aos olhos que o desespero da escuridão que a cegueria da mentira causa. Continue tratando bem quem te trata mal. Continue compartilhando o bem para aqueles que compartilham o mal para você. Não quer dizer que quem te faz o bem hoje não te fará mal amanhã. Nem que quem te fez mal ontem não te fará bem hoje. Aprenda com elas. Quando você levanta do tombo e está bem, os maus aparecem para te derrubar novamente. Cabe a você as palavras de perdão e misericórdia, pois eles estão consumidos pelo ódio da própria frustração. Isso não quer dizer que você não ficará chateado com isso, pois somos marcados pelas nossas emoções, mas o perdão é uma escolha. Você estará plantando o seu próprio bem, pois quando desejamos a infelicidade para outras pessoas, estamos desejando para nós mesmos. A ira é um veneno que se bebe para envenenar o outro. Plante o bem e o amor dentro do seu próprio coração e conquiste a paz e serenidade que vindo de dentro, contagiará a sua casa, sua vida. A resposta sempre foi o Amor. Ame! Ame muito! Essa é a receita para a sua felicidade, pois guiados por ele, somente boas façanhas irá cometer e automaticamente, receber. A vida é muito curta para perder um dia de felicidade! Festeje a vida!

Fernanda Pochini

Frases do Dia

2010-04-27T08:29:00.003-03:00

O segredo da criatividade é saber como esconder suas fontes.

Hahahaha muito boa!!!!!!!!

“Quando precisar que algo seja dito, chame um homem. Quando quiser que algo seja feito, chame uma mulher.” (Margareth Thatcher)

Sábia! Ela justificou a frase: "Atrás de um grande homem, sempre há uma grande mulher."

Ana Carolina - Hoje Eu Tô Sozinha

2010-04-20T11:22:00.003-03:00

Essa letra é mtooooooo boa! O que está em negrito e colorido são excelentes!

Hoje eu tô sozinha
E não aceito conselho
Vou pintar minhas unhas
E meu cabelo de vermelho...

Hoje eu tô sozinha
Não sei se me levo
Ou se me acompanho
Mas é que se eu perder
Eu perco sozinha
Mas é que se eu ganhar
Aí é só eu que ganho...

Hoje eu não vou falar mal nem bem de ninguém
Hoje eu não vou falar bem nem mal de ninguém...

Logo agora que eu parei
Parei de te esperar
De enfeitar nosso barraco
De pendurar meus enfeites
Te fazer o café fraco, eh!...

Parei!
De pegar o carro correndo
De ligar só prá você
De entender sua família
E te compreender, êh!...

Hoje eu tô sozinha
E tudo parece maior
Mas é melhor ficar sozinha
Que é prá não ficar pior...

Força ou Coragem

2010-04-13T10:37:00.003-03:00

Achei bonitinho esse email!

Força ou Coragem

Muitas vezes na vida, não sabemos avaliar o que realmente necessitamos: se força ou coragem. Há momentos em que precisamos das duas! Veja só:

É preciso ter força para ser firme, mas é preciso coragem para ser gentil.
É preciso força para se defender, mas é preciso coragem para não revidar.
É preciso ter força para ganhar uma guerra, mas é preciso coragem para não se render.
É preciso ter força para estar certo, mas é preciso coragem para admitir a dúvida ou o erro.
É preciso ter força para sentir a dor de um amigo, mas é preciso coragem para sentir as próprias dores.
É preciso ter força para esconder os próprios males, mas é preciso coragem para demonstrá-los.
É preciso ter força para fazer tudo sozinho, mas é preciso coragem para pedir ajuda.

Frase do dia

2010-04-12T16:02:00.002-03:00

Se os mosquitos entrarem em extinção, será o fim da picada.

Beijos Bizarros

2010-04-11T22:29:00.012-03:00

Não vim aqui pra falar dos beijos do Kama Sutra, mas sim dos vários beijos toscos que a maioria pratica por ai.

Eu adoro beijar, mas somente quem saiba! Precisa de talento pra coisa ao contrário do que pensam.

O cara pode ser lindo e super legal, mas com beijo ruim, não rola!

Pra eu partir pro segundo encontro é fundamental eu gostar do beijo. Não adianta namorar um cara que beije mal, já imaginou que você o tenha que beijar pro resto da sua vida caso vocês se casem? Dali um mês você já está farta.

O melhor beijo que tive foi com um cara que eu fiquei umas 2x por volta de 2006. Nossa, aquilo sim! Serviu de referência pro resto da minha vida. Nunca encontrei um igual. Só mais uns 5 estavam quase lá, mas faltava um bocado...

Sim, você pode copiar o texto, só não deixe de colocar o nome da autora e o link do Blog.

Seguem:

1. Beijo Manga
Quando você afasta, tem a sensação de ter chupado uma manga de tão melecada que fica sua boca, bochecha, queixo, podendo chegar aos cabelos. Excesso de saliva. Proteja seus olhos.

2. Beijo Adenóide
O cara faz tanto barulho respirando que por muitos momentos você acredita estar beijando o Darth Vader. Bom para seguidores de Star Wars.

3. Beijo Lixa
Aquele em que o homem não fez a barba mas também não a deixou crescer. Só tem os toquinhos de pêlos. Você sai do beijo parecida com a Angelina Jolie de tão inchados que seus lábios ficam. Bom para lábios pequenos.

4. Beijo Lobisomem
Daquele cara de barba e afins. A parte ruim é quando você sente os pelos gelados e molhados de cuspe em você. É a mesma sensação de beijar seu ursinho de pelúcia, não que eu já tenha feito isso. Provoca ânsia.

5. Beijo Sininho
O cara acha que ter uma língua grande compensa o fato de ele ter um pinto pequeno. Se possível ele coloca até as amígdalas na sua boca. Não descansa até encontrar o seu sininho. Acredite, não é prazeroso e nem levanta sua moral. Talvez anoréxicas e bulêmicas gostem. Risco de vômito.

6. Beijo Pilha Fraca ou Slow Motion
O cara beija tão devagar, mas tão devagar que seu queixo parece tremer por ter que fazer um movimento tão lento e calculado. É bom você estar com tempo sobrando, isso pode demorar mais do que você imagina. Bom momento para fazer a lista de compras do mercado ou planejar suas férias, mentalmente.

7. Beijo Fórmula 1
O que conta é a velocidade. É tão rápido que você fica na dúvida se só você não ouviu as trombetas divinas anunciando o fim do mundo. Pode causar falta de ar. Nesta caso, não é um ponto positivo.

8. Beijo Espetinho de Kafta
Tem caras que deixam a língua tão rígida que você tem a sensação de estar engolindo um espetinho de Kafta inteirinho de uma vez só, sem mastigar. Talvez você fique um bom tempo evitando churrascos. Provoca ânsia.

9. Beijo Maria-Mole
Ao contrário do Kafta, ele deixa a língua tão mole, mas tão mole que quando ele a põe pra fora você tem a impressão de que ele está tendo um derrame e espera ouvir um gemido longo “Eeerrrrrhhh” e ver a baba escorrendo pela língua mole pendurada no canto da boca. Pode trazer lembranças da Escolinha do Golias e do Costinha. Causa asco.

10. Beijo do Hulk
Não, ele não é verde. Mas te aperta com tanta força, que você acha que ele está esperando você fazer POF!! Bom pra quem tem problema de coluna.

11. Beijo Camaleão
O cara não sabe conter sua língua. Há 1 metro de distância você já vê aquela língua pra fora da boca do cara te esperando. Completamente dominador, você não consegue fazer mais nada além de receber. Se você ficar muito puta, você pode apostar uma “língua de ferro” com ele, quem sabe ele deixa a língua dentro da própria boca por 1 segundo. Pode causar câimbras.

12. Beijo Kinder Ovo
Você encontra uma surpresa. Vai desde piercings e chicletes a restos de comida.

13. Beijo Gripado
- Desculpe, engoli seu chiclete.
- Não estava com chiclete.
- Não?
- Estou com gripe.

14. Beijo da Múmia
O cara simplesmente não faz nada, receptivo total. Muitas vezes você precisa se garantir que ele continua vivo. Certifique-se também que a música não parou ou vocês podem estar brincando de estátua sem que você soubesse.

15. Beijo do Vigia
Ele não fecha os olhos, não adianta nem mostrar a Playboy da Dercy Gonçalves. Não insista, perda de tempo.

16. Beijo a Vácuo
Quando o cara só sabe chupar seu lábio, sua língua, fazendo muita pressão. Enquanto você não sangrar ele não fica satisfeito. Você tem a sensação de que sua boca está sendo embalada a vácuo numa embalagem de mortadela de mercado. Indicado para masoquistas.

17. Beijo Desentupidor
A boca do cara é tão grande, mas tão grande, que você consegue perceber como se sente uma privada sendo desentupida. Pode trazer más lembranças, causando ânsia.

18. Beijo do E.T.
O cara é feio de doer, mas no fim do filme, você até acaba achando ele bonitinho. Não é que ele beija bem?! Você pensa até em casar com ele! Mas quando imagina os possíveis comentários nas suas fotos do Orkut, você muda de idéia: “Nossa, jogaram ácido no rosto dele???!!!”. Definitivamente, não.

19. Beijo Chup Chup
Causado por bocas pequenas. É a mesma sensação de beijar um Chup Chup, tão pequeno que precisa fazer biquinho, linguinha e tomar cuidado para não engolir inteiro. É como chupar bala com papel, chôcho.

20. Beijo Maisena
Sabe aquela bolacha sem recheio? Você tem que lembrar várias vezes de que ouviu ele falar. Não, ele não é mudo. Sim, ele tem língua. Onde ela está?

21. Beijo Jogos Mortais
O cara esquece que usa aparelho. Tem gosto de sangue, provavelmente do seu.

22. Beijo Almofadinha
Sabe aquele cara beiçudo? Super macio dar um selinho nele, né? Mas na hora de esquentar, ele acha que só o fato de ter lábios grandes já está bom. Frustrante.

23. Beijo do Palhaço
No meio do beijo, o cara para e sorri pra você achando que significa simpatia ou carisma. Você não sabe se ele está rindo de você ou para você. Constrangedor.

24. Beijo Cinzeiro
O cara não te avisa que fuma. Lamba um cinzeiro cheio que é a mesma coisa. Nem Halls Preto consegue aliviar seu tormento. Fumantes podem economizar seus maços de cigarro.

25. Beijo Dentista
Adora bater os dentes dele nos seus. Dá vontade de chorar.

26. Beijo Cabeleireiro
Só tem uma explicação: o cara faz perucas. Ele puxa seu cabelo com tanta força que só não os arranca da sua cabeça porque você deu um grito antes.

27. Beijo Duracell
Não para nunca. Você afasta, mas ele não para. Você até deixa de fazer qualquer movimento, mas ele não se importa. O que interessa é aproveitar, sem conversa, sem um gole na bebida, nada. Torça para não ser início da noite.

28. Beijo Travesseiro
Ele quer te beijar e deitar a cabeça no seu ombro ao mesmo tempo. Você deve ter cara de travesseiro ou ele está mesmo cansado. Causa torcicolo.

29. Beijo Propaganda Enganosa
O nome já diz. Você espera muito, afinal o cara é o comedor do pedaço! Péssimo.

30. Beijo do Vampiro
O negócio é morder. Risco de sangramento.

31. Beijo Virose
Os que te passam qualquer tipo de enfermidade, vai desde Herpes e Gripe a virus Canino, aquele que você pega beijando seu Pet. Você só descobre no dia seguinte.

32. Beijo Esgoto
Dispensa descrição.

33. Beijo Franjinha
Você diz que adora que dêem aquela puxadinha carinhosa em seu cabelo. Você se referia aos perto da nuca, óbvio e básico. Ele faz uma cara de interrogação e, puxando um tufo da sua franja (você até dá um brusco passo para frente), ele pergunta confuso: Assim???

Agora o mais comum:

34. Beijo Liquidificador
O cara pega a língua e gira, gira, gira, gira, gira até você ficar tonta. Ele simplesmente não para, não faz mais nada além de girar, girar, girar, girar, girar, girar, girar. Minto, ele pode girar pro outro lado também. Varia entre só girar a língua e girar a cabeça junto, como quem acompanha uma moto girando no Globo da Morte. Dificilmente ele deixa você entrar na brincadeira de girar também. Indicado para submissas e preguiçosas. Não indicado para quem sofre de labirintite.

E finalmente:

35. Beijo Paraíso
Ahhhh! Esse sim hein! Depois de tanta bizarrice, não podia deixar de comentar sobre o beijo perfeito. Basta ter noção! Nem língua demais nem de menos, nem saliva demais nem de menos, nem pressão demais nem de menos, nem movimento demais nem de menos. É tão simples, basta seguir o curso, deixar rolar, não é mecânico! Sem pressa, voce terá tempo pra fazer de tudo um pouco, ou muito. Ele esquenta e acalma naturalmente. Não tem como explicar, é um dom que poucos possuem, requer talento. Não é quantidade, e sim qualidade. Ou a pessoa nasce ou esquece, não adianta treinar. É de berço.

Bom, espero que você não tenha se identificado com nenhum dos 34 Beijos citados acima. Caso isso aconteça, trate de recriar o beijo que você acha ser arrasador! Daí você me diz que nunca reclamaram. Mas elogiam frequentemente? Pense nisso!!!

Agora se o seu beijo for o número 35, me deixe um scrap! Hauhauahua

Muitos beijos 35 pra vocês!

Por Fernanda Pochini.

Joss Stone - Bruised But Not Broken

2010-04-08T20:48:00.002-03:00

Been alot that I've been through
I cried a tear a time or two
Baby, you know I cried some over you, yeah
Had my heart kicked to the ground
Love ripped me up and tore me down, baby

But that ain't enough to break me
Cuz I'll rise above it
And I'll pick myself up
And I'll dust the pain off my heart

And I'll be alright
And I'll love again
And the wounds will mend
I'm bruised but not broken
And the pain will fade
I'll get back on my feet
It's not the end of me
My heart is still open
I'm bruised but not broken

Been alot of tears stained nights
I thought the tears were here for life, baby
The hurt came on and held on tight, yeah
Took a chance, I took a fall
Love broke my heart and shattered all my dreams
But I won't be down on my knees
Cuz I'll rise above it
And I'll pick myself up
And I'll shake the rain out of my heart

And I'll be alright
And I'll love again
And the wounds will mend
I'm bruised but not broken
And the pain will fade
I'll get back on my feet
It's not the end of me
My heart is still open
I'm bruised but not broken

Gonna pick my heart up
Take my life back
Shake the hurt away
Pull myself together, put the pieces back in place
I learned love's so hard
Love left my soul scarred
I was shattered inside

And I'll be alright
And I'll love again
And the wounds will mend
I'm bruised but not broken
And the pain will fade
I'll get back on my feet
It's not the end of me
My heart is still open
I'm bruised but not broken

Tradução

Eu estou magoada mas não acabada

Já passei por poucas e boas
Eu chorei uma lágrima uma vez ou outra
Baby, você sabe que eu chorei por você, yeah
Tive meu coração jogado no chão
O amor realmente acabou comigo, baby

Mas isso não é o bastante para acabar comigo
Porque eu vou renascer
E eu vou sarar
E eu vou tirar a dor do meu coração

E eu vou ficar bem
E eu vou amar novamente
E as feridas vão sarar
Eu estou magoada mas não acabada
E a dor vai sumir
Vou voltar ao normal
Não é o meu fim
Meu coração ainda está aberto
Eu estou magoada mas não acabada

Muitas lágrimas mancharam minhas noites
Eu pensei que as lágrimas fossem durar a vida toda, baby
A dor veio e me segurou forte, yeah
Eu me arrisquei, eu caí
O amor partiu meu coração e deixou meus sonhos exaustos
Mas não vou cair de joelhos
Porque eu vou renascer
E eu vou sarar
E eu vou tirar a tempestade do meu coração

E eu vou ficar bem
E eu vou amar novamente
E as feridas vão sarar
Eu estou magoada mas não acabada
E a dor vai sumir
Vou voltar ao normal
Não é o meu fim
Meu coração ainda está aberto
Eu estou magoada mas não acabada

Vou sarar meu coração
Viver novamente
Afastar a dor
Me sarar, voltar ao normal
Eu aprendi que o amor é tão difícil
O amor assustou tanto minha alma
Fiquei acabada por dentro
Você acabou comigo, baby

E eu vou ficar bem
E eu vou amar novamente
E as feridas vão sarar
Eu estou magoada mas não acabada
E a dor vai sumir
Vou voltar ao normal
Não é o meu fim
Meu coração ainda está aberto
Eu estou magoada mas não acabada

O Elefante

2010-02-09T14:58:00.002-03:00

Em 1986, Peter Daneis estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University. Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada. O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadoso e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão. O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado. Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba,virou e foi embora. Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam. O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou, ele repetiu várias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem. Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Ele andou diretamente ate o elefante e o encarou. O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede matando-o. Provavelmente não era o mesmo elefante e ele se fudeu!

Essa história é dedicada a todos os que mandam aquelas histórias melosas e cheias de finais felizes.

Hahahahahaha!

A PESQUISADORA E O MINEIRIN

2010-02-09T14:37:00.000-03:00

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.

- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente...

Hahahaha Mto boa tb!

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!

2010-02-09T14:34:00.001-03:00

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:

- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!

O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!

O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?

E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

Hahahahahahahaha! Muito boa!

Não trabalho aqui, kct!

2009-05-06T11:49:00.003-03:00

O pior não é me perguntarem como se eu trabalhasse lá. Mas a preguiça e incapacidade de procurar saber se eu trabalho lá ou quem trabalha lá. No mínimo, pergunte primeiro. Pior ainda, é nem pedir desculpas.

Três vadias me perguntaram se eu trabalhava na Torra-Torra. T-R-Ê-S.
A primeira já chegou cuspindo: “onde tem roupa pra criança?”
Eu estava controlada e, muda, fiz beiço ou "dei de ombros" como dizem por aí. Ela correspondeu ficando muda também, fazendo cara de paisagem, me xingando por pensamento e indo embora sem dizer mais nada.

A próxima estava acompanhada por mais 3 retardadas. Também chegou falando há 2 metros de distância “onde estão as roupas infantis?”. Sim, a mesma pergunta. Eu fingi que não era comigo, embora eu fosse a única humana dentro de um raio de 10 metros. Ela aumentou a voz e repetiu a pergunta. Eu a fuzilei com os olhos e disse “NÃO SEI UÉ!!”. Ela franziu o cenho, arregalou os olhos e gritou: “Ué o quê? Você não trabalha aqui???”. E eu respondi na mesma entonação: “NNNÃÃÃÕOO!!!!!!!”. Ela me encarou por alguns segundos e saiu sem dizer nada! Eu fiz cara de “faça-me o favor!” pra acompanhante dela e ela disse pra ignorante: “Nossa.....” No sentido de “aff que grossa”.

Mereço?? Nem desculpas elas são capazes de pedir, aquelas putas.

Porra! O que uma moça como eu, de óculos escuro na cabeça, calça jeans, tênis e blusinha verde e preta cheia de desenhos macabros tem de comum com moças de calça social preta, sapato, colete laranja fluorescente escrito Torra-Torra em letras garrafais? É de morrer viu!

Pra finalizar, uma pigmeu perguntou, adivinhem o que??? Isso, exatamente. “Onde ficam as roupas infanto-juvenis?”
Aaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!
“Não sei!!!!!”
“Você não trabalha aqui?”
“NNNÃÃÃÃOOO!!!!! Sua filha da puta dos infernos!!!!!!!!”
Claro que só disse Não.
Também não ouvi nenhum pedido de desculpas.

Cheguei à conclusão que precisava sair logo dali.
Quando cheguei na calçada, respirei fundo aliviada por ter me livrado daquele tormento.
Dá próxima vez, vou com um adesivo colado na testa: “Vai se Fuder!!!”

Ass: Nanda.

Mulher moderna é a puta que a pariu!

2009-01-20T07:44:00.002-03:00

Achei engraçado! As vezes vem algo assim na cabeça rsrs

Mulher moderna é a puta que a pariu!

"São 6 horas. O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede. Estou tão cansada. Não queria ter que trabalhar hoje. Queria ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando. Se tivesse filhos, gastaria a manhã brincando com eles, se tivesse cachorro, passeando pelas redondezas. Aquário? Ficaria olhando os peixinhos nadarem. Se eu tivesse tempo. Gostaria de fazer alongamento. Brigadeiro. Tudo, menos sair da cama e ter que engatar uma primeira e colocar o cérebro para funcionar.

Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a infeliz matriz das feministas que teve a estúpida idéia de reivindicar direitos de mulher. Queria saber por que ela fez isso conosco, que nascemos depois dela. Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós. Elas passavam o dia a bordar, trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente segredos de molhos e temperos, de remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, colhendo legumes das hortas, educando as crianças, freqüentando saraus.

ENFIM, a vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e culinária. Aí vem uma fulaninha qualquer que não gostava de sutiã nem tão pouco de espartilho, e contamina várias outras rebeldes inconseqüentes com idéias mirabolantes sobre "vamos conquistar o nosso espaço"! Que espaço minha filha?

Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo aos seus pés. Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você para comer, vestir, para tudo! Que raio de direitos requerer?

Agora eles estão aí, são homens todos confusos, que não sabem mais que papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós como o diabo foge da cruz. Essa brincadeira de vocês acabou nos enchendo de deveres, isso sim. E nos lançando no calabouço da solteirice aguda.

Antigamente, os casamentos duravam para sempre, tripla jornada era coisa do Bernard do vôlei - e olhe lá, porque naquela época não existia Bernard do vôlei. POR QUE? Me digam POR QUE um sexo que tinha tudo do bom e do melhor, que só precisava ser frágil, foi se meter a competir com o macharedo? Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso. Tava na cara que isso não ia dar certo!

Não agüento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova, maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, e que sapatos combinar, que acessórios usar. Tão cansada de ter que disfarçar meu humor, que sair sempre correndo, ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente do computador, com o telefone no ouvido, resolvendo problemas que nem são meus.

E como se não bastasse, ser fiscalizada e cobrada (até por mim mesma) de estar sempre em forma, sem estrias, depilada, sorridente, cheirosa, com as unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado de mestrados, Doutorados, e especializações (ufffffffffffffffffff!!!!!!!).

Viramos super mulheres e continuamos a ganhar menos do que eles. Não era muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira de balanço? CHEGAAAAAAA!!! Eu quero alguém que pague as minhas contas, abra a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar, me mande flores com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela.

Ai, meu Deus, já são 7h30, tenho que levantar! E tem mais, quero alguém que chegue do trabalho, sente no meu sofá, coloque os pés pra cima e diga "meu bem, me traz um cafezinho, por favor?". Descobri que nasci para servir.

Vocês pensam que eu tô ironizando? Tô falando sério! Estou abdicando do meu posto de mulher moderna.... Troco pelo de Amélia. Alguém se habilita?"

Retiro a parte de servir café e massagear os pés do marido. Hehe Submissão não é para todas...
No fundo queríamos ser Madame e não Donas de Casa!

Tempo e Angústia

2008-12-21T01:01:00.005-03:00

É impressionante como frações de segundos ruins desencadeiam equações de dias piores. Na verdade não sei exatamente o que é... Sei que é foda.

Queria espiar o futuro, pois o presente já perdeu a graça. O passado avisou mas eu aceitei o desafio. Será que eu perdi? Essa angústia me atormenta. Queria espiar o futuro.

Não ganho um tempo sequer. Quando paro, o futuro se torna presente e o presente se torna passado. Ele se perde. Talvez ele tenha razão, meu limite é este. Não tenho mais a fazer. O tempo se esgota em algoritmos de meses.

Imagens legais - Escrita

2008-11-13T13:49:00.003-03:00

Conselho ao vocalista

2008-10-15T15:23:00.000-03:00

"Tom e volume sempre geraram discussões dentro de uma banda. A voz é um instrumento orgânico e natural. A banda deve se adequar à voz e não a voz à banda. Os instrumentistas mais experientes sabem disso. Pode-se afinar o instrumento no tom que desejar. A voz, não. Ela é única. A voz deve aparecer em primeiro plano e não apenas como um acompanhamento de fundo. Deve se destacar e não ser somente mais um instrumento na música. Se estourar as cordas dos instrumentos ou a pele da bateria, basta trocá-las por novas. Mas se estourar as pregas vocais, não se compra novas em loja alguma. Mas guitarristas e bateristas inexperientes e imaturos, muitas vezes, não conseguem levar tudo isso na prática. Esta é a primeira conversa que o vocalista deve ter com os instrumentistas de uma banda. Caso discordem, não perca seu tempo. Procure uma banda madura e com músicos de verdade, que estejam à sua altura."

O Perigo da Cirurgia Plástica

2008-10-14T10:54:00.002-03:00

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma. E, neste estado,encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou, irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- MENINA! EU NÃO TE RECONHECI !!!

Casamento: O Grande Sonho Feminino...

2008-10-07T13:43:00.001-03:00

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e transamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

E aí a CASADA contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: 'Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?'

O MARIDO ENCONTRA-SE HOSPITALIZADO EM ESTADO GRAVE...

Letra P!

2008-10-06T12:01:00.001-03:00

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo...Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.

-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. -Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai , proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... 'Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei.'

O que as mulheres querem?

2008-09-15T10:50:00.001-03:00

Verdadeiramente, o que é que mais querem as mulheres?

No tempo do rei Arthur, havia um rei e um príncipe que eram vizinhos, mas se detestavam. Certo dia, o rei pegou o príncipe em flagrante caçando em suas propriedades. Poupou-lhe a vida porque era príncipe, com a única condição de que também respondesse a pergunta acima. Se não desse resposta convincente, seria morto. O príncipe saiu a procurar a resposta, indagando de sábios, intelectuais, mulheres do povo, amigos e integrantes de seu povoado. Ninguém sabia responder. Um amigo, porém, sugeriu que procurasse famosa bruxa, conhecida na cidade pelos serviços que prestava com eficiência e muito acerto. Era uma bruxa horrível, mal-cheirosa, sem dentes, toda enrugada, despenteada, que a todos causava repugnância, pelo estado físico que se apresentava.

Ele a procurou, apresentou a questão e foi informado pela horrível criatura que só responderia se ele aceitasse o preço. Para salvar a própria vida, ele aceitou. Resposta à questão: O QUE AS MULHERES QUEREM É SEREM DONAS DA PRÓPRIA VIDA E SUAS VONTADES. Preço: A bruxa amava seu melhor amigo e desejava casar-se com ele. Ele recuou. Não podia fazer isso com seu melhor amigo, mas este, desejoso de salvar a vida do príncipe, aceitou a proposta e casou-se com a bruxa. A resposta foi dada ao rei e o príncipe teve a vida preservada. Na noite de núpcias, a bruxa apresentou-se como uma linda mulher, surpreendendo o marido, que indagou o que acontecera. Ela respondeu ser uma bruxa e por isso poderia agir assim, mas queria dele uma decisão: Seria uma linda mulher durante a noite e uma bruxa durante o dia, perante todos. Ou o contrário: uma linda mulher durante o dia e uma bruxa para os momentos de intimidade. Que ele decidisse qual a opção.

Ele pensou, pensou e respondeu: A decisão é sua! E a bruxa argumentou: Já que você respeitou minha opinião, serei para sempre uma linda mulher.

Moral da história:

1- Deixando a mulher escolher, você também será favorecido, pois sentindo que sua vontade foi respeitada, ela agirá a favor da felicidade dos dois.
2- Não importa se a mulher é bonita ou feia, no fundo, ela é sempre uma linda mulher, que se transformará de acordo com a forma que você a tratar.

Reflexão:

Ao mesmo tempo, também é verdade que muitos desentendimentos, e digamos especialmente entre casais, começam pela tentativa de domínio sobre o outro. Se diz que esporte, religião e política não se discute. Na verdade, são mesmo discussões vazias, que a nada levam, pois cada um enxerga suas verdades pelo prisma do estágio em que se encontra. E isto deve ser respeitado, pois somos essencialmente livres para pensarmos o que quisermos, como quisermos, não importa o quanto se tente controlar o outro. Isso o torna infeliz e, assim, fará suas vontades proibidas em busca da sua felicidade, causando o desentendimento do casal. Sem esse domínio alheio e sua vontade respeitada, o outro será feliz para opinar e agir a favor da felicidade do casal e não a individual.

Como agradar uma mulher

2008-09-15T10:47:00.001-03:00

Muito boa!

Não sei por que ninguém entende as mulheres… Fazer uma mulher feliz é muito fácil… Só é necessário ser:

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) RICO

E é muito importante ainda, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo. E também: aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida,aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato.

Como ganhar pontos com a mulher:

1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)

2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz”aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)

6) Grandes questões
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade…

Superstições

2008-09-12T16:24:00.002-03:00

Ri muito!!!

CRUZAR com gato preto, traz má sorte.
A CEGONHA é símbolo da felicidade e da vida longa.
NA NOITE do casamento, quem apagar a luz primeiro, morrerá em primeiro lugar.
NOIVA que se veste de azul no dia do casamento, morrerá cedo.
O CRUZAMENTO de mãos entre quatro pessoas, ao se cumprimentarem, impede o casamento das que são solteiras.
O GRASNAR do corvo anuncia morte.
OLHAR no espelho de alguém que morreu, atrai morte.
PASSAR por baixo de arco-íris, se for mulher, vira homem; se for homem, vira mulher.
PASSAR por baixo de escada atrasa a vida do passante.
QUEBRAR espelho causa o fim do amor.
QUEIMAR ou cortar árvore de Natal traz má sorte.
QUEM pisa no rabo de gato não casa.
QUEM se chamar Maria não deve pentear-se na sexta-feira da Paixão, pois dá azar.
SE DUAS pessoas pronunciarem a mesma palavra ao mesmo tempo, morrerão no mesmo ano em que a disseram.
VESTIR roupa � s avessas acarreta infidelidade.
ABRIR os braços, em cruz, na porta, chama a morte.
QUEM COME cantando morre chorando.
QUANDO A CRIANÇA acorda � noite e pede água, esta só lhe deve ser dada depois de se bater o copo algumas vezes, na moringa, no filtro, ou na garrafa, a fim de acordar a água.
SE A ÁGUA despertar somente após ser bebida, a criança adoecerá.
SE A BARRIGA da mulher grávida ficar redonda, é sinal de que nascerá menina. Se não for redonda, a criança será menino.
SE A COROA que se formar ao redor do seio da mulher grávida for clara, a criança será menino, se for escura, será menina.
GALINHA assustada sem motivo anuncia visitas e boas notícias.
GALINHA brigando noticia visita feminina.
INTRODUZIR uma faca na bananeira, em noite de São João, faz com que no dia seguinte apareça na lâmina a inicial do nome da noiva ou do noivo.
LANÇAR flores e perfume ao mar, no primeiro dia do ano, atrai as bênçãos de Iemanjá, e o presenteador ficará levre da ação da inveja e do atraso.
LANÇAR umbigo de criança ao mar dá oportunidade a viagens longas.
MOÇA que varre bem a casa casará com homem bonito.
BATER três vezes na cabeça do gago com uma colher de pau cura gagueira.
COAR café em meia usada pelo namorado dá em casamento.
COBRIR o espelho com vestido de seda evita a queda de raio.
TOMAR caldo de galinha preta cura cólica de parto.
CRIANÇA que usa no pescoço ou no braço uma figa de ouro, prata, coral ou de guiné, evitará mal olhado ou quebranto.
CRIANÇA que sorri dormindo está conversando com anjo.
CURA-SE o soluço bebendo a água em que se pôs uma faca.
DAR água de chocalho � criança que está demorando a falar, faz com que ela fale logo.
DERRAMAR água na mesa do almoço ou jantar festivos atrai felicidade para os donos da casa.
A NOZ Carya Alba conduzida no bolso é considerada amuleto contra o reumatismo, em Nova Jersey(EUA).
EM NOITE DE SÃO JOÃO, dá-se nó bem frouxo nas quatro pontas do lençol, tendo-se antes escrito em cada uma o nome da pessoa desejada. Ao amanhecer, o nó desfeito indica o nome da futuro esposo ou esposa.
EM NOITE DE SÃO JOÃO, colocam-se duas agulhas numa vasilha com água. Se as agulhas se juntam, é anúncio de casamento.
EM NOITE DE SÃO JOÃO, põe-se água numa bacia. Se a pessoa consegue ver-se refletida na água, não morrerá nesse ano.
EM NOITE DE SÃO JOÃO, escrevem-se vários nomes de pessoas. Enrolam-se os papéis em que estão os nomes, os quais são postos numa vasilha com água. Na manhã seguinte, o papel que estiver desenrolado indicará o nome do futuro marido ou esposa.
EM NOITE DE SÃO JOÃO, coloca-se um pouco de clara de ovo num copo com água. Se no dia seguinte aparecer uma igreja, é sinal de casamento; se aparecer um navio, é sinal de viagem próxima.
EM NOITE DE SÃO JOÃO, enche-se a boca com água e fica-se atrás da porta da rua. O primeiro nome que se ouvir é o do noivo ou da noiva.
EM NOITE DE SÃO JOÃO, passa-se um ramo de manjericão na fogueira e atira-se ao telhado; se na manhã seguinte, o manjericão ainda estiver verde, o casamento será com moço; se murcho, será com velho.
USAR réstia de alho pendurada em qualquer embarcação, afugenta a tempestade (crença na Grécia).
ENTERRAR o cordão umbilical do recém-nascido na soleira da porta, faz-se com que a criança seja caseira.
PARA A MULHER dar � luz depressa, deve vestir a cueca do marido.
POR uma pele de gato sobre o peito do enfermo cura a tuberculose, segundo os camponeses da Polônia.
POR vassoura atrás da porta faz com que a visita maçante se retire logo.
POR sal no fogo faz com que a visita maçante se retire logo.
VIRAR as cadeiras de pernas para o ar faz com que a visita maçante se retire logo.
OS ESQUIMÓS sepultam suas crianças com um cachorro. Crêem que o cão lhes indicará o caminho para a outra vida.
AO EXTRAIR dente de leite da criança, deve lançá-lo em cima do telhado, a fim de que nasça outro sadio. Ao fazê-lo, deve-se dizer: “Mourão, Mourão, toma teu dente podre e me dá o meu são.”
QUEBRAR copo em dia de festa é indício de felicidade.
QUEM TEM muita cera no ouvido será rico.
QUEM SUA muito nas mãos ficará curado se as esfregar na parede de qualquer igreja.
RECEBER flor, sobretudo de cor branca, é sinal de que o recebedor alcançará uma graça.
SE A MÃO esquerda coçar,é sinal de boas novas. Se for a direita, é sinal que receberá presente. Deve-se pôr a mão sob a axila, para não impedir a ocorrência do bom acontecimento.
SE NA HORA do casamento a noiva colocar a aliança até o fim do dedo do noivo, mandará no marido.
SE O DOENTE encomendar seu próprio caixão, custará a morrer.
SE O PRIMEIRO afilhado for homem, o padrinho ou madrinha casará logo.
SE NA HORA do jantar uma aranha descer pelo fio, sobre a mesa, é sinal de esperança e felicidade.
SE QUISERMOS que a visita maçante não volte, basta varrer a casa da cozinha para a sala.
SE UM HOMEM beber a água em que foi lavada uma peça feminina (não usada), ficará apaixonado pela dona da peça.
TER EM CASA ferradura(usada) atrai boa sorte.
TREVO de quatro folhas dá boa sorte.
PORTAR dentes de alho chama felicidade.
EXIBIR chifre em mercearia, ou qualquer outra casa comercial, atrai freguês.
PORTAR uma figa trás boa sorte.
TROPEÇAR com o pé direito é prenúncio de alegria.
PORTAR pé de coelho atrai felicidade.
NA SUÉCIA a criança que sofre de tosse convulsa ficará curada se lhe derem três cabelos de burro. E o animal morrerá.
QUANDO DERES dinheiro para alguém, sendo cédulas, dá-as dobradas. Elas te retornarão em dobro.
CORUJA que crocita em cima da casa, � noite, é sinal de morte na família.
BEN-TE-VI cantar em redor da casa anuncia carta com boas notícias ou alguém que vai chegar.
EXPOR chifre de boi no alto de uma estaca ou poste, evita mau olhado para as plantações e ao rebanho.
A GR??VIDA que anda com um pano amarrado na cintura faz com que a criança não nasça fora de tempo.
PORTAR uma castanha de caju no bolso cura íngua.
A PRESENÇA de borboleta dentro de casa atrai felicidade.
ATIRAR alfinetes no poço dá boa sorte.
BANHAR a criança, ao nascer, em água morna e com vinho de Portugal, pondo-se na bacia moeda ou objeto de ouro, torna-la-á fica e feliz.
A GESTANTE não deve cruzar os braços, na igreja, nem fazer nós com uma corda, nem usar cachecol no pescoço. Se assim proceder, a criança se enreda no cordão umbilical e morre.
AO ENTRAR no mar, o banhista deve esperar que a 7ª onda quebre, senão morrerá.
AO PEDIR sal a alguém, dê-lhe uma moeda, senão fica pobre.
APONTAR para as estrelas faz criar verrugas no dedo.
A PRIMEIRA segunda-feira de agosto e fatídica.
ARRANCAR um tesouro (botija) e tapar o buraco onde ele se encontrava traz a morte de quem assim proceder.
AS SEXTAS-FEIRAS de agosto são agourentas.
CANTAR antes do sol nascer dá azar.
CASAMENTO de duas irmãs no mesmo dia trás má sorte.
CASAR em dia de Santa Ana é prenúncio de morte de parto.
POR dinheiro sobre a mesa atrai pobreza.
PÔR a mão sobre a pedra d’Ara do altar da igreja católica, faz a pessoa mudar de sexo.
SE A MULHER comer bananas gêmeas terá parto de gêmeos.
CRIANÇA de peito colocada diante do espelho demora a falar.
CRUZAR as pernas ao fazer um negócio causa atraso na sua realização.
CRIAR pombo dá azar.
DAR sal na mão atrai pobreza.
DEFUNTO que demora a enrijecer, vem buscar outra pessoa da família, brevemente.
DEIXAR baú ou mala aberta atrai a morte.
SE O UMBIGO de uma criança for roído por um inseto, ela tornar-se-á ladra.
DEIXAR tesoura aberta dá azar.
DERRAMAR sal no fogão dá azar.
EM NOITE DE SÃO JOÃO, põe-se uma bacia com água e olha-se para dentro. Não sendo vista a própria figura, é sinal de que morrerá no mesmo ano.
OS AGRICULTORES de Massachusett (EUA), crêem que se uma vaca mugir depois da meia noite, ocorrerá morte na família.
ENTERRO que para na frente da casa traz a morte do seu dono.
ESPETAR alfinetes numa figura de cera ou num boneco causa dor intensa na pessoa representada pelo boneco ou pela figura.
PORTAR o guarda-chuva aberto no interior da residência, atrai azar para os donos da casa.
JASMIM traz desgraça para a casa.
MATAR gato atrasa o matador por sete anos.
CRIANÇA pagã (ainda não batizada) que dorme no escuro morrerá moço.
MULHER grávida que passa por cima de uma corda estendida terá mau parto.
MULHER que engolir três caroços de chumbo e rezar três Pai Nosso e três Ave Maria, ficará estéril.
MULHER grávida não deve usar objeto sobre o seio porque o filho nascerá com a marca desse objeto na pele.
MULHER grávida não deve olhar um eclipse porque a criança nascerá com uma meia lua no rosto.
MULHER grávida que brincar com qualquer animal peludo, o filho nascerá muito peludo ou parecido com o tal bicho.
MULHER grávida não deverá atravessar água corrente, senão terá mau parto.
O DIA 13 é data de má sorte.
O NOIVO não deve ver a moça vestida de noiva, antes do casamento, pois dá infelicidade.
PASSAR por baixo de corda, nela estando um animal amarrado, dá má sorte.
PERMANECER dentro de casa com o chapéu na cabeça anuncia infelicidade.
QUEM SE DESPEDE muitas vezes morre cedo.
SE NA HORA do casamento, qualquer dos nubentes ao colocar a aliança no dedo do outro, deixá-la cair, o fato acarretará infelicidade.
SE NA HORA do casamento o noivo colocar a aliança até o fim do dedo da noiva, viverá em desarmonia com a mulher.
SE O PRIMEIRO afilhado for mulher, o padrinho ou madrinha não casará tão cedo.
SONHAR com laranja é prenúncio de fuxico, raiva ou mal entendido.
SONHAR com ovos é prenúncio de fofoca.
SONHAR arrancando dente da frente prenuncia morte de parente próximo. Se o dente for molar ou pre-molar, ocorrerá morte de parente distante.
SUBIR degrau com pé esquerdo é indício de sorte ruim.
TROPEÇAR com o pé esquerdo anuncia tristeza.
VARRER a casa da sala para a cozinha, logo após � saída da visita, concorre para o seu retorno.
QUANDO A MULHER está grávida, pede-se para que ela ponha-se de pé, encostada numa parede. Se o primeiro passo for dado com o pé direito, a criança será do sexo masculino; se for com o pé esquerdo, será do sexo feminino.
NO INSTANTE em que a mulher começa a fazer o enxoval da criança, se a pessoa que chegar � casa for homem, ela dará � luz um menino; se for mulher, a criança será do sexo feminino.
CRUZAR com vesgo antes das oito horas é prenúncio de mau evento.
CONTAR história mentirosa durante o dia faz criar rabo.
SE UM HOMEM beber a água em que foi lavada uma peça feminina não usada, ficará apaixonado pela dona da peça.

Novo Curso de Formação para Homens

2008-09-04T13:56:00.000-03:00

OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência o cérebro.
SÃO 4 MÓDULOS...

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas);
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas);
3. Entender que o seu time não se classificar para a final do campeonato não é a MORTE (500h).

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas);
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h);
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas);
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo);
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h);
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas);
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas).

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos);
2. Tomar o Refrigerante sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos).

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA;
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela;
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão.

Cursos Complementares:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea);
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Não goste do amor

2008-08-26T20:30:00.006-03:00

Goste de alguém que te ame, alguém que te espere, alguém que te compreenda mesmo nos momentos de loucura; de alguém que te ajude, que te guie, que seja teu apoio, tua esperança, teu tudo.

Goste de alguém que não te traia, que seja fiel, que sonhe contigo, que só pense em você, que só pense no teu rosto, na tua delicadeza, no teu espírito e nao no teu corpo nem nos teus bens.

Goste de alguém que te espere até o final, de alguém que seja o que você escolher.

Goste de alguém que sofra junto contigo, que ria junto a ti, que limpe tuas lágrimas, que te abrigue quando necessário, que fique feliz com suas alegrias e que te de forças depois de um fracasso.

Goste de alguém que volte pra conversar com você depois das brigas, depois do desencontro, de alguém que caminhe junto a ti, que seja companheiro, que respeite tuas fantasias, tuas ilusões.

Goste de alguém que te ame. Não goste apenas do AMOR, goste de alguém que sinta o mesmo sentimento por você, que goste realmente de você!

Gente, não faço idéia de quem escreveu e de onde tirei isso! To fazendo backup aqui e achei esse arquivo com data de 13 de junho de 2004!!!!

13 verdades sobre homens

2008-08-11T15:48:00.000-03:00

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.

3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura ?
R.: Porque nunca saem da puberdade.

4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.

5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.

6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.

7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos.

8. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher.

9. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

10. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

11. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva.

12. O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

13. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição!!!!!!

Como conseguir um aumento

2008-07-21T10:41:00.002-03:00

VEJA A EMPREGADA PEDINDO AUMENTO

- Madame, estou precisando de um aumento.

A senhora muito chateada pergunta: - Maria, por que você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.

- Madame, há três razões por que eu acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.

- Quem foi que disse isso?

- Foi o patrão quem disse.

- Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.

- Que absurdo, quem disse isso?

- Foi o patrão quem disse.

- Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.

- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?

- Não madame, foi o motorista...

- QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO ?????????

Qual é o seu bairro em São Paulo?

2008-07-03T10:03:00.005-03:00

Grande São Paulo: Região periférica da capital que abriga as pessoas que não tem bufunfa o suficiente nem para morar na Zona Leste de São Paulo.. Geralmente, seus moradores gostam de dizer que moram a 25 ou 30 minutos do centro de São Paulo, que numa velocidade de 100km/h significa 42 a 50km, o que significa que na verdade moram em Ferraz de Vasconcelos, Suzano, Osasco, Carapicuiba, etc... Eles também se gabam de dizer que, dependendo do trânsito é a mesma coisa que se morassem na zona sul e tivessem que trabalhar na zona norte, querendo mentir - para eles mesmos - que também moram em Sào Paulo, apesar de viverem à margem da cidade. A região de maior destaque da Grande São Paulo é a região do alfabeto (como se alguém soubesse ler naquela jossa) ABCDOGHIJKLMNPQRSTUVXYZ, formada pela trilogia dos Santos (Santo André, São Bernardo do Campo, São Caetano do Sul e Diadema) e também pelas cidades de, Osasco e Guarulhos. Todas as outras são apenas derivações dessas primeiras tanto em cultura regional quanto em violência, miséria, corrupção de menores e policiais corruptos.

Aricanduva: Bairro conhecido como a Veneza Brasileira, ou Pantanal Urbano, tem canais em vez de rua. O problema é que os moradores são tão incompetentes a ponto de fazer a estrutura da casa abaixo do nível da rua, por isso qualquer chuvinha que acontece por lá já mata metade da população. O bairro só não é o menos populoso da cidade porque cada mãe tem dez filhos.

Artur Alvim: É um bairro onde as pessoas se acham da classe média baixa, mas na verdade não passam de pobres miseráveis querendo se comparar aos moradores da Penha, sua estação de metrô é recordista em assaltos, é estipulado que acontecem cerca de 50 assaltos por semana, e lá fica a COHAB I, uma favela vertical cheia de bandidos e tráfico.

Butantã: É a versão do Aricanduva na zona oeste, só que em vez de enchente tem mato, que ocupa quase toda a Cidade Universitária da USP. Talvez o título de Pantanal Urbano seja ainda mais apropriado porque até cobra existe por lá.

Barra Funda: Um lugar torto, abaixo do nível do mar, por causa de um terremoto. Por isso ninguém mora lá. É famoso pela famosa Torre Maligna da Record, que sempre fica girando..., girando lentamente, ou seja, Edir Macedo está de olho em VOCÊ! É também onde fica o prédio do Lalau, mas ninguém liga muito para isso.

Belenzinho: É a filial da cidade em que Jesus nasceu. Guarda grandes semelhanças com a Belém da Galiléia, inclusive no conflito armado de traficantes e infratores da Febem.

Bixiga ou Bela Vista: Conhecido por ser o único bairro onde tem mais torcedor do Parmêêêêraaaa que do Curíntias. Ficou famosa porque por aquelas bandas havia um matadouro e os restos dos animais eram despejados pelas ruas do bairro. É onde tem a maior concentração de teatros da cidade, onde o número de assentos somados dão 4 vezes a população do bairro. O nome 'Bela Vista' é pura ironia atualmente. O que se pode ver de melhor por lá é o prédio do Banespa e o horrendo viaduto Leste-Oeste, onde se costumam registrar em torno de 225 dB de barulho na hora do rush. Totalmente dominado pela Mama Camorra.

Cidade A. E. Carvalho: É um bairro habitado por bandidos de 5ª categoria, que moram nas favelas ou nas COHABs desse bairro medonho e dominado pelo PCC.

Cidade Tiradentes: Lugar feio, sujo e infestado de favelas.. O esgoto corre a céu aberto com medo de balas perdidas. Cidade Tiradentes fica a 3 horas da ponta do mundo, ao passar por Cidade Tiradentes, você cairá num buraco sem fim.

Capão Redondo: É o melhor esgoto da cidade, cuja taxa de homicídios varia entre 3 m/m² (morte por metro quadrado) no verão e 5m/m² no resto do ano. Completamente dominado pelo tráfico.

Carrão: Fica na zona leste e só tem sobrados residenciais. Nem os próprios moradores reconhecem que o bairro existe: quase todo mundo que mora lá diz que mora no Tatuapé, para não ser zoado. NÃO possui uma estação de metrô. A que tem esse nome, vejam só, fica lá pros lados do Tatuapé.

Casa Verde: Versão do Carrão para a zona norte, só que um pouco pior porque nem metrô por lá existe. A Casa Verde é para São Paulo o que o Acre é para o Brasil e a Guiana para a América: ninguém nem lembra que existe.

Ermelino Matarazzo: É onde fica a USP Leste. Totalmente isolado da cidade, só é possível chegar lá de trem. Só tem nordestino.

Freguesia do Ó: Até o nome é feio. Imagine o bairro...

Grajaú e Pedreira: Ambos Ficam a 10 minutos do fim do mundo, de cada 100 habitantes, 80 moram na favela, e 15 morrem antes de responder e 5 assaltam o entrevistador. Os 2 bairros ficam as margens da represa Billings, a praia paulistana cheia de cadáveres e fezes boiando, devidos as favelas, praias sujas e tiroteios constantes, dizem que esses 2 bairros são os que representam bem a elite de São Paulo.

Higienópolis e Pacaembu: Bairros da zelite brasileira decadente. Os moradores são filhos dos barões do café do passado, que já não têm mais porra nenhuma. Só não perderam a pose. Lá há mais judeus por m² do que todo o estado de Israel, motivo pelo qual também é conhecido por Yidishenópolis. São os bairros mais invejados pelos moradores dos Jardins.

Itaim Bahiano: Para os nerds Itaim Paulista, é um bairro parecido com São Miguel Paulista, só que consegue ser pior ainda, cerca de 90% das ruas não são asfaltadas, apenas a Avenida Marechal Tito, que é a principal, tem asfalto, tem 99, 919% dos córregos correndo a céu aberto, apenas na teoria, porque na pratica as favelas tomaram até dos córregos e estão em cima deles, fica mais perto do centro de Guarulhos do que do centro de São Paulo, Chuck Norris foi o 1° a chegar nesse bairro. Diz a lenda que Chuck Norris procurava um banheiro, então como não achou uma privada fez suas fezes ali mesmo no Itaim.

Indiaquera e Baianases: Para os nerds são conhecidos como 'Itaquera' e 'Guaianases'. São compostos 100% pelo pobre clássico: torce para o Corinthians (até a estação do metrô é Corinthians-Itaquera), se espreme no ônibus e no metrô para ir trabalhar do outro lado da cidade como pedreiro, porteiro, empregada doméstica ou operador de telemarketing, e a única diversão no fim de semana é se amontoar no barraco da laje para comer churrasquinho de gato, tomar cerveja e dançar pagode com os amigos.

Ipiranga: Bairro odiado por todos os brasileiros, pois foi aí que Dom Pedro cagou e o Brasil nasceu. Hoje em dia é habitado por uma classe média decadente.

Itaim Bibi: Bairro onde só tem riquinhos, como pattys e boyzinhos, que se acham a última bolacha do pacote.E só esquecem que são do 3ºmundo...subdesenvolvidos...

Jabaquara: Tem sua população composta de 1% de moradores, 25% de habitantes do ABC que fazem baldeação dos ônibus da Metra pra linha Azul do Metrô e 74% de surfistas, farofeiros e afins que descem pro Reino de Santos. Tem como atração turística os aviões que passam dando rasante tentando descer no porta-aviões, ops, aeroporto de Congonhas. Totalmente dominado pelo tráfico.

Jaguara: Bairro de 'exilados políticos' da União Soviética. Aqui você tem o prazer de escutar as pessoas falando um idioma sem vogais, totalmente diferente do resto da cidade!!! Além de você nunca saber onde fica a padaria ou o boteco por aquelas letras toscas. Único lugar do mundo onde as pessoas têm orgulho de serem russas ou polacas. Dominada pela Máfia Russa e pela Reversal Russa.

Jaguaré: É um bairro com riquinhos filho de papai que estudam na USP, e pobres miseráveis de mais uma favela que fica na marginal, favela com vista para o Shooping Villa Roubos, é um bairro de grande desigualdade, de um lado os ricos são-paulinos que soltam a franga, e de outro os pobres corintianos assaltantes de carrinho de hot dog.

Jaraguá: Também conhecido como Jaramaica a terra dos regueiros paulistanos e é também o lugar onde localiza-se o monte sagrado Pico do Jaraguá, o ponto mais alto de São Paulo e o cartão postal do bairro, de lá pode-se ver o santuário do Silvio Santos, o prédio do SBT.

Jardins: Quatro bairros também da zelite brasileira... É também o maior reduto de concentração de veados por metro quadrado, que se concentram no famoso Shopping Gay Caneca. Simplesmente um LUXOOO!

Jardim Ângela e Jardim São Luís: Só tem favela, traficante e bala perdida para tudo quanto é lado. Diz-se que 110% das moradias desses lugares são favelas. Na verdade morre mais gente lá do que no Iraque. A vantagem para os moradores é que eles podem dizer sem mentir que moram nos Jardins, e na Zona Sul. Apesar de dizerem o contrario, Jeremias nasceu e cresceu lá. Segundo a história, lá era um lugar mais chique do que todo o resto de Londres, mais Chuck Norris chegou lá e não gostou do bairro... O resto como vocês sabem, é história.

Lapa: Mais um bairro paulistano que se divide em quatro, segundo os corretores de Arranha-Céus da Carlos Weber: Lapa de Cima, Lapa de Baixo (essas duas divididas pela Linha do Trem), Parque da Lapa (área próxima ao cemitério, local do ponto final do '8615/10 - Pq da Lapa-Terminal Pq Dom Pedro II') e City Lapa (versão piorada de Moema). Bairro totalmente sem graça de se morar, porque nem reforma se pode fazer nas casas. Famoso pela calma rua 12 de Outubro e pela maior feira livre do mundo, conhecida como Ceasa (ou Ceagesp para os mais nerds). Possui um dos melhores hospitais públicos da América Latina, o SOCORROcabana.

Liberdade: Bairro japonês, mais japonês que Tóquio. Dominado pela Yakuza e por otakus o_O'. À noite, existe uma grande variedade de prostitutas comidas pelo 'Velhinho que comeu e não pagou'.

Marsilac: Segundo o Padre Quevedo, isto non ecziste. Provas disso é que dizem que de lá dá para ver o mar, tem uma reserva de Mata Atlântica e só se chega de helicóptero. Em plena cidade de São Paulo. Reza a lenda que o bairro tem vista para o mar, visto que está a 8 km do litoral.

Moóca: Aí estão os italianos carcamanos maledettos fazedores de pizza e as nonnas. Os habitantes deste bairro são conhecidos como Mooconheiros e são os únicos no país que torcem para o Juventus - de longe, o pior time do Brasil. Na verdade a Moóca é uma espécie de filial napolitana em São Paulo, e até os moradores acham que estão em outra cidade, tanto que inventaram até um hino para o próprio bairro. Dominada pela Máfia.

Moema: Para quem tem dinheiro, é o Éden da cidade. Em nenhum outro lugar do mundo se concentram tantas putas de luxo quanto nesse lugar. Por isso é o lugar preferido escolhido pelos executivos trambiqueiros em geral para morar. O problema é que existem outros trambiqueiros além deles que circulam pelo bairro - o que justifica o alto índice de arrastões que acontece todo dia lá.

Morumbi: Sede do maior estádio da cidade, o 'La Bambinera'. Bairro mais freqüentado pelos moradores dos Jardins - bambis, são-paulinos gays, as mansões dos multibilionários ficam na parte alta, enquanto as favelas ficam na parte baixa. Assim como o Rio de Janeiro que tem a Baía de Guanabara, o Morumbi também tem um esgoto a céu aberto: o Rio Pinheiros (que ainda é mais limpo que a guanabara). No Morumbi também é onde fica mansão de Sílvio Santos, a Domus Abraveneum.

Parelheiros: Apesar de tudo, tem a 'honra' de ainda ser chamado de São paulo, fica a 2 horas da outra ponta do mundo, lá mora o carteiro Jaiminho. É um lugar bom para quem não gosta de civilização, pois o homem branco ainda não chegou até lá. Além disso, é desse terminal que sai um ônibus chamado 'Papai Noel'. Se Parelheiros já fica na puta que pariu fim do mundo, imagine Papai Noel.

Penha: É o bairro dos manos. Quem vai até essas quebrada precisa ir prevenido para não olhar para nenhuma mina, nem ir vestindo a camisa do Parmera, senão vai arrumar treta com os truta.

Perdizes/Pompéia: De um lado, só tem os estudantes maconheiros da PUC e músicos decadentes. Do outro, sedia o grande chiqueiro da cidade: o Parque Antártica. Facilmente um carro fica na vertical, pois suas ruas são absurdamente ingremes.

Perus: Bairro misterioso localizado além da civilização.

Pinheiros: Se Moema é o bairro das putas de luxo, Pinheiros é o bairro dos filhos dessas nobres senhoras: quase todos os políticos e ex-prefeitos da cidade moram nesse lugar. Os filhos deles são os vagabundos que passam o dia em algum boteco da Vila Madalena divagando sobre o quão injusta é a sociedade moderna (menos com eles, é claro), e as esposas são outras putas de luxo, que sempre fazem as compras de mês na Daspu. Em pinheiros fica o prédio mais feio
(eufemismo) da cidade, o edifício Villa Europa.

Pirituba: Considerados por muitos como a Acre da cidade, terra de pagodeiros metidos a ricos. Os moradores afirmam que são descendentes de holandeses, só para não dizerem que são simplórios nordestinos. Aliás, o consumo de maconha e a viadagem do bairro são semelhantes a Amsterdã. É a terra de importantes personalidades como a Tua Mãe, Inimigos da HP e Snoopp Dogg. Dominada pelo tráfico.

Ponte Rasa: Todo mundo que mora lá sempre fala que mora na Penha, as unicas pessoas que conhecem esse bairro são as pessoas que usam como rota a Avenida São Miguel.

São João Clímaco: Isso é um bairro? É tão vergonhoso e decadente que os moradores dizem que moram no Ipiranga, mas não muda muita coisa. A maioria tem seu dia-a-dia nas cidades vizinhas do ABC, de tão inútil que é seu bairro. Metade da Favela do Heliópolis se concentra neste local. Corinthianos por toda a parte.

São Miguel Bahiano: Mais conhecido como 'São Miguel Paulista' pelos nerds, tambem conhecido como o enclave da Bahia na capital: 99,99% dos habitantes são nordestinos, o restante é filho de nordestino, casado com nordestino, ou é amigo de nordestino. É a terra natal do grande cantor da dor de cotovelo Antônio Marcos e da cantora Tecno-Brega-Sertaneja Roberta Miranda. Tem um forte movimento separatista que quer separar o bairro da cidade, pois teve a sua secular autonomia anulada pela Ditadura Militar. A diversão nos finais de semana é encher a cara no Bar do Coquinho e nos 20.000 bares que infestam o bairro (uma média de 1 bar para cada 10 habitantes).. Também pode-se alugar filmes piratas que detonam o seu DVD ou cuidar-se da vida alheia em rodas de senhoras (leia-se fofocas). O esporte do bairro é fazer a famosa TV a gato nos finais de semana, porem com o roubo dos cabos dos postes e a substituição dos mesmos por fibra ótica, o laborioso povo de St. Michael City criou uma nova categoria de comércio: A TV A GATO DIGITAL. É só procurar o seu amigo que fez 3 anos de FATEC e pronto - você tem um cartão de acesso clonado ou um receptor 'batizado' para acessar a Net, a NOSSATV, a SKY, a TVA, etc...; Dominado pelos bandidinhos pés de chinelo que fingem que são do P.C.C. e do tráfico..., mas são tudo uns Zé Manés!

São Mateus: Um dos bairros mais corintianos da zona leste, já dá pra imaginar como é, um bairro favelado, um bairro dividido em 3 distritos na teoria mas, na verdade, são 3 complexos favelisticos, fica perto de cidade Tiradentes e do Fim do Mundo. Os outros 2 distritos são Iguatemi e São Rafael, onde tem muita fazenda e muita invasão de favela. O jardim da conquista, por exemplo, conquistado pelo MST, é o bairro onde os mano e mina da zona leste dança um funk, ou canta racionais, ou dança um axé no maior estilo reboloso.

Santana: Tem o sambódromo e o horto florestal. Fica na zona norte e é habitado por uma classe média decadente que tenta a todo custo imitar os bairros nobres da zona sul, só que sem a mesma competência. É o bairro mais populoso da cidade e ocupa toda a porção norte da cidade de São Paulo. Mesmo quem mora em outros buracos da região como Vila Guilherme, Tucuruvi, Cachoeirinha e Brasilândia invariavelmente dizem que moram em Santana. Antigamente a linha do metrô acabava em Santana, mas os moradores idiotas achavam que na verdade a estação de metrô de Santana era a primeira.

Santo Amaro: O terror dos petistas. Ocupado principalmente por empresas multinacionais e seus CEOs. O curioso é que o bairro também tem dois teatros, mas nenhum shopping decente por perto. É onde se encontra o candidato paulistano às Novas Sete Maravilhas do Mundo: a Estátua do Borba Gato.

Sapopemba: É um bairro onde 90% da população cheira maconha e fuma cocaína, isso mesmo, eles ficam doidões e chegam a esse ponto. Seus lugares mais chiques são o morro do Jardim Elba, onde ficam os maravilhosos barracos que são verdadeiras esculturas de madeira, e por que não a COHAB Teotônio Vilela, onde, gentilmente, moradores não conseguem vivem 5 anos seguidos e morrem de bala perdida, e assim abrem espaço para mais uma familia conseguir seu 'apê' na COHAB. Dizem que a vó da tati quebra barraco morava na sapopemba e foi eleita a miss sapopemba de 1624.

Tatuapé: Bairro dividido em dois pela linha do Metrô. De um lado (onde tem o Corinthians), vivem os pobres do bairro. No outro vivem os novos-ricos, novos-trambiqueiros, novas-bibas e novas-siliconadas. O ícone do bairro é o Seu Creysson, já que todo tatuapeense tem grana, mas não sabe nem assinar o nome. A melhor maneira de irritar um tatuapeense é lembrá-lo de que ele mora na zona leste, uma vez que eles não se misturam com a gentalha. Da parte pobre... Nem vale a pena citar, não tem nada lá além de uma pista de corrida para ônibus que vão pra puta que pariu - também conhecida como Celso Garcia.

Tucuruvi: Lá tem a primeira estação do metrô... Ou seria a última?

Vila Carioca: Metade da Favela do Heliópolis. Donos de um solo contaminado pela Shell. Possui seu próprio time de futebol, corinthianos disfarçados. Frequentadores das cidades vizinhas do ABC, principalmente o Extra SCSul.

Vila Formosa: O bairro se divide em três partes: o cemitério, onde só tem morto, o Jardim ANALia Frango onde moram os pseudo-ricos e o restante do bairro que é totalmente pseudo-ANALia Frango. Quem mora parte leste da Vila Formosa sempre diz que mora no ANALia Frango, que é mais riquinho. E quem mora no timor extremo leste 'Jd.' Vila Formosa diz que mora na 'Vila' Formosa. Assim como quem mora no rio da Vila Antonieta diz que mora no Jd. Vila Formosa.

Vila Madalena: Simplesmente a maior concentração de vagabundos, cachaceiros e filósofos de almanaque do planeta (perde somente para o Rio de Janeiro e Paris).

Vila Maria: É um bairro ultra-poluído, onde existe fluxo e refluxo de caminhão o dia inteiro. Fica na saída para o Rio de Janeiro e para Belo Horizonte. O bairro inteiro é sustentado pelas empresas de transporte de cargas e montadoras de caminhão. É famoso por ter sido base eleitoral de Jânio Quadros. Após sua morte seus acólitos roubaram seu corpo do cemitério e o esconderam em algum galpão abandonado e para alugar (ou seja 80% do bairro) com esperanças de ressucitá-lo algum dia.

Vila Mariana: Bairro de velho, grudado com o Parque do Ibirapuera. Mais da metade das residências são apartamentos de hospitais. As famílias que moram lá se acham ricos, tradicionais e, em maioria, evitam contato com pessoas comuns, contraditos quando comparecem em festinhas juninas em terrenos baldios.

Vila Nova Conceição: Bairro de novos-ricos com cachorros e crianças. É também o cenário preferido da Rede Globo quando a personagem metida da novela mora em São Paulo.

Vila Prudente: Primeiro bairro da Zona Leste entre Ipiranga e Mooca é um bairro onde os moradores acham que são ricos porque compraram um sobradinho e fizeram um esticadinho com laje pra tomar Sol, Muitos vagabundos e maconheiros, muito cara chato e babaca dando uma de bacaninha, onde não saem da padaria Center J, e todo mundo diz que estudou na merda do João XXIII.

Vila Ré: Bairro com maior concentração de fofoqueiros e fofoqueiras por cm³ e não importa para onde vá tem alguém de olho e falando de você. Muitos moradores se negam a falar onde moram devido às piadinhas de duplo-sentido sobre o bairro.

Show da Joss Stone foi DEMAIS!!!

2008-06-17T08:27:00.008-03:00

To meio afetada até agora! Ela é simplesmente encantadora e os comentarios sobre como ela é linda pessoalmente era geral! A timidez dela é comica, todos gritando seu nome e ela coloca as maos no rosto de vergonha, como disseram perto de mim, ela parece caipira! hahahaha
Só faltou uma coisa: cantar Spoiled. Poxa essa era obrigatória, mas mesmo assim, o show foi inesquecível! DEMAIS!!!!!!!!! JOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!! AAAAAAAAHHHH!!!!

Noticias:

Charme de Joss Stone conquista platéia de show em São Paulo

Joss Stone fez o terceiro show de sua primeira turnê brasileira na noite da última segunda-feira, no Via Funchal, na capital paulista. De pés descalços e com o jeito de uma menina envergonhada, a cantora britânica conquistou a platéia paulistana com seu charme.

Ela subiu ao palco com 50 minutos de atraso, após a abertura de Jairzinho e sua irmã Luciana Melo, que teriam sido convocados pessoalmente pela diva. Descalça, mas tendo os pés protegidos por tapetes persas, Joss não deixou a desejar quanto aos sucessos de sua carreira.

A britânica abriu o show mandando três hits do seu último disco, Introducing Joss Stone: Girl They Won't Believe It, Headturner e Tell Me What We're Gonna Do Now.

Acompanhada de músicos experientes, Joss soube conquistar o público não só pela voz como também pelo charme. Diversas vezes interrompeu as canções com risadas e caras e bocas de menina envergonhada.

Em seguida, segurando uma xícara com chá, Joss cantou seu maior sucesso, Super Duper Love, e fez o público acompanhá-la no refrão. Jet Lag, Music, Fell in Love With A Boy, Put Your Hands On Me, Baby Baby Baby e Joss Stone - Dont Cha Wanna Ride também fizeram parte do set list.
Como é de praxe em seus shows, a cantora falou um pequeno texto decorado antes da canção Tell me 'Bout It, em que pede para que os homens digam seus sentimentos a mulher amada sem medo.

Joss terminou a apresentação com o hit do seu segundo disco, Mind Body & Soul, chamado Right to be Wrong. "Você são os melhores e nem sabem disso", afirmou. "Paz a todos". Enquanto isso entregou flores aos fãs posicionados mais próximos do palco.

Lívia Siqueira, 24 anos, foi uma das sortudas que ganhou uma flor das mãos de Joss Stone. "Foi a emoção mais forte. Não chorei o show inteiro até agora. Foi lindo", disse, emocionada.

Joss Stone rejuvenesce a linguagem do r&b em show lotado para 6.000 pessoas em SP

A cantora britânica Joss Stone fez show lotado para aproximadamente 6.000 pessoas em São Paulo, segundo a organização do evento realizado nessa segunda-feira (16) no Via Funchal. A apresentação foi a terceira etapa de sua primeira turnê brasileira, que antes passou pela capital paulista no último sábado (14) e Rio de Janeiro no domingo (15).

Acompanhado por um trio, o cantor e violonista Jair Oliveira fez o show de abertura e, no roteiro de aproximadamente 45 minutos, apresentou material autoral, marcado pelo balanço pop de seu samba-rock. Filho do cantor Jair Rodrigues, o músico deixa bem claro que é herdeiro legítimo do samba-funk e da pilantragem --estilo musical swingado tipicamente brasileiro, que se popularizou no final dos anos 60-- e de outras levadas mestiças de MPB. Oliveira também contou com participação de sua irmã Luciana Mello e fez releituras para "Deixa Isso pra Lá" (Alberto Paz e Edson Menezes), "São Gonça" (Seu Jorge) e "Olhos Coloridos" (Macau), hino da negritude pop brasileira, entre outros temas.

Acompanhada de uma banda de dez componentes, Joss Stone entrou no palco às 22h50 com um vestido prateado e apresentou roteiro baseado em seu mais recente álbum de inéditas, "Introducing Joss Stone" (2007), o que se evidenciou logo nas três primeiras músicas do show: "Girl They Won't Believe It", "Headturner" e "Tell Me What We're Gonna Do Now".

A cantora cumprimentou a platéia paulista e depois apresentou sua releitura para "Super Duper Love (Are You Diggin on Me?)", um de seus maiores sucessos, com grande participação do público. A partir daí, seu repertório alternou material mais antigo com canções recentes, como "Jet Lag", "Arms of My Baby", "The Chokin' Kind", "Music", "Fell in Love With a Boy" (hit do duo White Stripes relido com identidade) e "Put Your Hands on Me".

Embora seja uma jovem de apenas 21 anos de idade, sem a bagagem existencial de tradicionais divas do soul e do r&b como Aretha Franklin ou Diana Ross, por exemplo, a cantora britânica se sai muito bem na missão de revigorar a linguagem da música genérica afro-norte-americana, junto a contemporâneas como a norte-americana Norah Jones e a inglesa Amy Winehouse. Pois, ao contrário de boa parte das grandes estrelas do r&b mainstream, como Mariah Carey e Whitney Houston, Joss sabe dosar dramaticidade sem sucumbir à caricatura ou tampouco apelação.

Assim Stone mostra potencial para uma trajetória promissora, pautada pela interseção entre a tradição da black music e a linguagem pop, pois sabe transitar devidamente entre ambiências musicais distintas: seja o embalo gostoso de uma canção dançante ou mesmo baladas emocionadas de um repertório bem equilibrado em seu dinamismo sonoro, como atestam temas como "Baby Baby Baby" e a trinca de canções de "Mind, Body & Soul" (2004): "Don't Cha Wanna Ride", "Less is More", "You Had Me", essa última outro momento com notável participação da platéia e boa demonstração de entrosamento entre seus músicos, que chegaram a improvisar curtos trechos da clássica "Superstition", de Stevie Wonder.

Joss Stone e sua banda saíram do palco pouco depois de meia-noite e, após uma rápida pausa, apresentaram "Tell Me 'Bout It", seguida de "Right to Be Wrong", um dos números mais esperados pela platéia paulista. Na seqüência, longos improvisos sobre a harmonia de "No Woman, No Cry" (Bob Marley) fecharam o roteiro de aproximadamente uma hora e quarenta minutos de espetáculo pouco depois de 0h30.

A cantora se despediu da platéia paulista e distribuiu flores ao público mais próximo ao palco, esbanjando simpatia. Sua primeira turnê pelo Brasil ainda tem escalas em Curitiba (18) e Porto Alegre (19).

Fontes: Uol e Terra

Joss Stone - Show São Paulo

2008-06-16T16:07:00.003-03:00

Gente!!! Hoje é o tão esperado show da Joss Stone!!! Estou hiper ansiosa, nervosa e vários outros osas! Até a mulher da fila do banco se parecia com ela! hahaha É HOJE!!!!!!! =D

Ingressos esgotados

Data: 16 de junho
Horário: 22h

Uma carreira de apenas seis anos, três discos no currículo, mais de 10 milhões de álbuns vendidos e elogios unânimes da crítica internacional. E agora, pela primeira vez, Joss Stone finalmente poderá ser vista em palcos brasileiros.
Ela se apresentará no dia 16 de junho na Via Funchal.

Biografia

Joss Stone nasceu em Dover, na Inglaterra, e passou a sua adolescência na vila de Ashill. Cresceu escutando uma grande variedade de gêneros musicais, incluindo R&B e soul music, cantados por artistas como Dusty Springfield e Aretha Franklin. "Viciei-me em soul music principalmente por causa dos vocais que exigia. Tem que se ter boa voz para cantar soul e eu sempre gostei disso, desde pequena", contou à MTV News.

Em 2002, saiu da Inglaterra para uma audição em Nova York com Steve Greenberg, o chefe do setor executivo da S-Curve Records. Na mesma época assinou um contrato global com a BMG Music Publishing no Reino Unido.

Após assinar um contrato com a S-Curve, Stone foi rumo a Miami para começar a trabalhar no seu primeiro álbum, The Soul Sessions, lançado em 16 de setembro de 2003. O álbum consiste em covers de soul music - pouco conhecidas - de Wright, Franklin, Laura Lee e Bettye Swann. Lançado no final de 2003, o álbum alcançou o top 5 da parada de álbuns britânica e o top 40 da Billboard 200. O primeiro single, "Fell in Love with a Boy", uma regravação da música "Fell in Love with a Girl" do The White Stripes, alcançou o top 20 da parada de singles britânica. O
segundo single, "Super Duper Love", também alcançou o top 20.

Após conseguir aclamação crítica por The Soul Sessions, Stone gravou seu segundo álbum, Mind, Body & Soul, lançado em 28 de setembro de 2004, dessa vez composto de músicas originais. Ele provou ser um sucesso ainda maior que seu antecessor, já que estreou em primeiro lugar na parada de álbuns britânica (quebrando o recorde de cantora mais jovem a chegar ao topo da parada britânica, até então, posição conquistada por Avril Lavigne). O primeiro single, "You Had
Me", tornou-se seu primeiro sucesso a entrar no top 10 do Reino Unido. Seus procedentes "Right to Be Wrong" e "Spoiled" alcançaram o top 40 e "Don't Cha Wanna Ride", o top 20. "Spoiled" também conseguiu chegar à 54º posição na parada de R&B/hip-hop dos Estados Unidos.

Em 14 de novembro de 2004, Stone juntou-se à Band Aid 20 em prol da problemática região de Darfur, no extremo oeste do Sudão. O grupo, composto por artistas como Chris Martin, vocalista do Coldplay, e Bono Vox, vocalista do U2, regravou a música "Do They Know It's Christmas?", de 1984, escrita pelos organizadores da Band Aid, Bob Geldof e Midge Ure. O single tornou-se o mais vendido de 2004 no Reino Unido, além de ter sido o número um no Natal.

Em 9 de fevereiro de 2005, Stone foi indicada a três Brit Awards, dos quais ganhou dois - "Artista Solo Feminina Britânica" e "Artista Britânica de Música Urbana". Também foi indicada a três Grammy Awards no mesmo ano - "Melhor Artista Revelação", "Melhor Performance Vocal Feminina de Pop" por "You Had Me" e "Melhor Álbum Vocal de Pop" por Mind, Body & Soul.
Na entrega do prêmio cantou com a cantora de rock Melissa Etheridge, em tributo à famosa cantora Janis Joplin. Sua performance de "Cry Baby"/"Piece of My Heart" foi lançada como single e, graças à grande quantidade de downloads digitais, tornou-se seu primeiro single a entrar na Billboard Hot 100, ao alcançar a 32º posição na parada.

Em julho de 2005, emprestou seus talentos vocais à trilha sonora do filme Quarteto Fantástico, cantando a música "What Ever Happened to the Heroes", escrita por Pink, Billymann e Christopher Rojas.

Ainda em julho de 2005, Stone se apresentou no Live 8, no Hyde Park, em Londres, cantando para mais de 200 mil pessoas.

Fez um dueto com a lenda do funk James Brown no chat show britânico Friday Night with Jonathan Ross.

Em 5 de fevereiro de 2006, ela se juntou a Stevie Wonder, India.
Arie e John Legend, onde cantaram um medley com os sucessos de Wonder no show de pré-jogo do 40º Super Bowl. Três dias depois, ela ajudou a cantar um medley com os sucessos do cantor Sly Stone, líder da banda Sly & the Family Stone.

Stone fez sua estréia no cinema com o filme de fantasia épica Eragon, baseado no romance homônimo, lançado em 15 de dezembro de 2006, nos Estados Unidos e no Reino Unido. No filme, ela interpreta a bruxa Angela.

O terceiro álbum de Stone, Introducing Joss Stone, foi lançado em 6 de março de 2007, incluindo produção por Raphael Saadiq e colaborações com Lauryn Hill, Common e Joi. O primeiro single foi Tell Me 'Bout It, que chegou à 29º. posição na parada britânica.

ETzão?

2008-06-16T14:15:00.004-03:00

Cientistas descobrem três exoplanetas gigantes fora do sistema solar

Paris, 16 jun (EFE).- Cientistas suíços e franceses anunciaram hoje a descoberta de três planetas em órbita ao redor de uma estrela fora do sistema solar, e que têm massa até dez vezes superior à da Terra.

Michel Mayor, cientista suíço que trabalha no Observatório Europeu Austral (ESO, na sigla em inglês) localizado no Chile, em colaboração com colegas franceses, descobriu um trio de "super-terras" que gravitam em torno de uma estrela situada a 42 anos-luz de nosso planeta, denominada HD40307, publicou hoje o jornal "Le Monde".

Mayor, que em 1995 descobriu junto com Didier Queloz o primeiro exoplaneta (situado fora do sistema solar), divulgou a descoberta durante o congresso Super Terras Extra-Solares, realizado pela universidade de Nantes, no oeste da França, até a próxima quarta-feira.

Os três planetas têm massa de 4,2, 6,7 e 9,4 vezes a da Terra, e sua gravitação é extremamente veloz em relação à de nosso planeta.

Assim, um destes três exoplanetas completa uma volta ao redor da estrela HD40307 em quatro dias, contra os 365 da Terra em torno do Sol. Os outros dois demoram 10 e 20 dias, respectivamente, para concluir suas órbitas.

Além disso, os cientistas descobriram outros dois sistemas solares nos quais há pequenos exoplanetas.

Até hoje foram descobertos mais de 270 exoplanetas, a maior parte deles de dimensões semelhantes às de Júpiter e Saturno.

Fonte: UOL

Que casal do cinema vocês são?

2008-06-11T15:37:00.005-03:00

Meu resultado:

Jane (Angelina Jolie) e John (Brad Pitt) - "Sr. e Sra. Smith" !

Hahahahaha
Olha só, faz quase 1 ano que estamos com esse sobrenome no Orkut!!!! Uhhuuu!!

Essa resposta foi feita pra nós! haha
O meu é sair para dançar. O dele é jogar jogos de computador.

Essa foi engraçada hahahaha:
Volta para a mesa sem perder o rebolado. Fala sobre uma matéria que leu no jornal de uma boliviana que cortou a língua do namorado por tê-la traído. Vendo a cara de aflição dele, revela que é brincadeira. Dá uma risadinha e acha a maior graça de tudo.

Link do teste:
http://msn.bolsademulher.com/servico/testes/103/472/

Você faz parte - Descubra o verde

2008-06-09T11:28:00.005-03:00

Esta letra é de um vídeo provomido pelo Discovery Channel sobre a preservação do planeta. É simplesmente lindo. Procurem no Youtube. Segue:

Você faz parte - Descubra o verde

Não me dava conta que não saia o Sol
Já era tarde. O céu sempre me avisou

Por não abrir os olhos, se foi, embarcou
Eu fui te perdendo. Lhe perdendo agora estou.

Já sei que te fiz mal mas agora eu vou mudar

Eu já decidi... eu vou descobrir
O verde deste inverno não quero mais gris¹
Eu já decidi... eu vou descobrir
É hora de cuidar e te abraçar
Pois você faz parte... parte de mim.

Quero dar-te tanto e tanto tenho que aprender
Ter o Sol contigo... também pode chover.

Já sei que te fiz mal mas agora eu vou mudar

Eu já decidi... eu vou descobrir
O verde deste inverno não quero mais gris¹
Eu já decidi... eu vou descobrir
É hora de cuidar e te abraçar
Pois você faz parte...

Eu já decidi... eu vou descobrir
O verde deste inverno não quero mais gris¹
Eu já decidi... eu vou descobrir
É hora de cuidar e te abraçar
Pois você faz parte... pois faz parte
Parte de mim.

¹ Cinzento-azulado

Achei a cifra na net, mas não sei se está correta, segue:

Cifra: Você faz parte - Descubra o verde

D D/C# C6/9 G6

D2 D2/C#
Não me dava conta que não saía o sol
C9 G6/B
Já era tarde, o céu sempre me avisou
D2 D2/C#
Por abrir os olhos se foi, igual à cor
C9 G
Eu fui te perdendo, me perdendo agora estou

Bm G6 Em C9
Já sei que te fiz mal, mas agora eu vou mudar
D F#m7/C#
Eu já decidi, eu vou descobrir
Bm G6
O verde deste inverno não quero mais griz
D F#m7/C#
Eu já decidi, eu vou descobrir
Bm Bm/A E/G#
É hora de cuidar e te abraçar
Em D/F# G D D/C# C6/9 G6
Pois você faz parte, parte de mim

D2 D2/C#
Quero dar-te tanto e tanto tenho que aprender
C9 G6/B
Quero o sol contigo, também pode chover

Webcam embutida em Notebook HP trava MSN: resolva esse problema!

2008-06-04T14:48:00.006-03:00

Se você, assim como eu, possui um Notebook HP Pavilion com Webcam embutida e Windows Vista, e toda vez que tenta usá-la no MSN ele trava, siga os passos abaixo e resolva o problema!

1. Abra o "Run" ou em português, "Executar" (encontra-se em Accessories ou Acessórios);
2. Digite " services.msc " (sem as aspas);
3. Encontre a opção "Windows Media Center Receiver Service";
4. Desabilite-a (Disable);
5. Reinicie o computador.

Peguei neste fórum (link abaixo) e realmente funciona!
http://www.pixelxp.net/forum/index.php?showtopic=414

Oportunidade não se perde....

2008-06-04T14:45:00.000-03:00

Um ladrão entra com uma arma em um banco e exige o dinheiro ao caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:

-- Você me viu roubar este banco?

-- Sim, eu vi.

O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente.

Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta à mulher:

-- Você me viu roubar este banco?

-- Não, mas meu marido viu.

Mochilando - Conclusão e Resumo

2008-05-20T10:54:00.015-03:00

Olá meus caros leitores!

Sei que demorei em fazer meu fechamento do Mochilão. Mas a demora foi devido à falta de tempo. Dois dias após nosso retorno, voltei à minha rotina profissional, exigindo muito de minhas mãos, até então, descansadas e sem dores.

Bem, muito se passou, por muito eu passei. Muito vi, conheci, vivi e aprendi. Frio, calor, cansaço, descanso, dores, saúde, medo, alívio, correria, calmaria, novidade, saudade. Tentei relatar ao máximo, sempre que possível, nossas vivências em meus textos.

Por 29 dias, percorremos 5 países da América do Sul com 14 paradas por diversas cidades:

Uruguai: Montevidéu, Punta del Leste.
Argentina: Buenos Aires, Bariloche, Villa la Angostura, San Martin de los Andes.
Chile: Osorno, Santiago, Arica.
Bolívia: La Paz.
Peru: Puno, Cusco, Águas Calientes, Lima.

Não sei ao certo dizer quantos quilômetros percorremos. Até Bariloche fomos de avião, com exceção de Punta Del Leste e San Martin, que fomos de ônibus. Depois disso, fomos até Cusco via terrestre. De Bariloche a Osorno, 5 horas. De Osorno a Santiago, 12 horas. De Santiago a Arica, 30 horas. De Arica a La Paz, 8 horas. De La Paz a Puno, 8 horas. De Puno a Cusco, 6 horas. Percorremos o Chile de Sul a Norte de ônibus. De Cusco a Lima, 1 hora e 20 minutos de vôo. De Lima a São Paulo, 12 horas com escalas em Santiago e Buenos Aires. Veja o mapa para ter uma idéia melhor do que estou falando:

Primeiramente, relatarei minha conclusão. Depois, alguns fatos que talvez somente eu e minha irmã entenderemos. Mas será também, como um diário para nós e para quem acompanhou pelo Blog.

1 - Meu relato conclusivo:

Essa viagem foi a maior aventura que eu já fiz até hoje na minha vida. Nunca havia passado um mês fora de casa, longe de minha mãe.

Quando pensei em fazer este mochilão, sabia que seria algo único, para a vida toda.

O filme Diário de Motocicleta, que relata um “mochilão” de Che Guevara, somente afirmou essa minha vontade.

Todos me diziam para viajar para a Europa, mas eu não tenho essa ambição. Queria primeiro conhecer meu continente, depois, os outros.

Sugeri a minha irmã de fazermos juntas, também porque ela já havia mochilado pela Europa e tinha muito mais idéia de como fazer. Ela no começo não punha fé, mas depois percebeu que eu falava sério e começamos a pesquisar e planejar nossa viagem.
Ficamos mais ou menos 8 meses planejando e organizando tudo, comprando passagens, reservando albergues, traçando nossa rota e comprando os acessórios necessários.

Eu dava preferência para as belezas naturais e a Renata para as belezas das metrópoles, mas uma opinião única era sobre o Machu Picchu, logicamente. Eu queria passar pelos países acima do Peru também, mas não haveria tempo e nem dinheiro. Consegui convencê-la a passar na Bolívia, um dos países que a Renata achava meio perigoso e que acabou sendo um dos lugares mais inusitados que passamos.

Tudo era uma incógnita. Não conseguimos comprar passagens de ônibus após Bariloche. Pela net não havia. Depois tivemos a informação que precisávamos comprovar nossa saída de cada país, senão não nos deixariam desembarcar, por isso nosso medo, pois não tínhamos todas as passagens.

Havia diversos rumores sobre os desertos por qual iríamos passar, não tínhamos a menor idéia do que seria após Santiago. Se fôssemos pro Atacama, teríamos que pegar algum ônibus para La Paz, o que era óbvio que não tinha. Pesquisando muito, todos diziam que teríamos que alugar ou contratar um 4x4, negociar os preços na hora, e que ficaríamos obrigatoriamente alguns dias no Salar de Uyuni (que faz frio abaixo de zero a noite e calor inigualável ao dia), já na Bolívia e de lá pegar trem ou ônibus para Oruro e depois, La Paz.

Isso deixaria nossos dias mais que contados. Pensamos em pular a Bolívia, pois fora isso, não sabíamos nada sobre hospedagens mais a fama de estradas precárias e transporte caindo aos pedaços. Mas, acabamos deixando para resolvermos na hora.

Mas não só isso era uma preocupação para nós. Quando chegamos a Montevidéu, soubemos que nosso banco não realizava saques internacionais e não havíamos levado tanto dinheiro, além dos cartões de crédito, também por segurança. Ou seja, tivemos que economizar ao máximo tudo que podíamos para não faltar dinheiro, pois quase todos os albergues só aceitavam dinheiro nacional e, como já disse, não sabíamos como negociaríamos nossas viagens a partir do Chile, crédito que não seria.

Descíamos dos aeroportos e toda informação turística mandava pegar taxi até o albergue. Mas o que gastaríamos equivalente a 40,00, com o ônibus de linha, gastaríamos 1,00. Assim como para nossas refeições, que cozinhando no albergue, economizávamos. Quando não podíamos cozinhar ou não achávamos mercado, comíamos mal. Tudo tinha que ser extremamente calculado.

Daí, tínhamos as preocupações de entender as explicações de alguma pessoa disposta a explicar, achar o ponto, entrar no ônibus de linha correto, descer no ponto certo e achar nos mapas as ruas corretas. Tudo era uma preocupação, fora o peso das mochilas. Não tínhamos ninguém para ligar pedindo um help, éramos somente nós duas.

Imagina você, um estrangeiro descendo no aeroporto de Congonhas, falando um português em que a maioria não entendia e você os entendia menos ainda, querendo saber como chegar ao Centro de São Paulo de ônibus (pros lados da Sé). Com as preocupações sobre a falta de segurança, num lugar que você nunca esteve, encontrar o ponto certo, pegar o ônibus lotado tendo que ficar em pé com uma mochila de 13 kg nas costas e mais 3 nas mãos, procurar o dinheiro certo para a passagem, encontrar alguém com boa vontade e paciência para te explicar sobre qual ônibus pegar, onde descer e tentando entender o que a pessoa falasse, daí partir a pé até a hospedaria seguindo um mapa, muitas vezes, confusos, rodeado de pessoas e coisas estranhas. Era mais ou menos isso, um pouco pior.

Por isso, toda entrada e saída das cidades ou países era uma preocupação.

Depois de encontrado o albergue e ter dado tudo certo, era só alegria (tirando o fato das comidas). Passeávamos por todos os lugares que podíamos, saímos 7 da manhã e voltávamos umas 8 da noite, sempre de metrô ou ônibus.

Conhecemos muitas pessoas de várias cores e tamanhos, lugares, vimos e sentimos coisas inexplicáveis, passamos frio, calor, fome, gula. Falamos e misturamos todas as línguas possíveis, assim como ouvimos, até sermos entendidas e entendermos.

Como disse minha irmã, isso sim é um mochilão!

Felizmente, tudo acabou bem, tudo deu certo!

Entre vídeos e fotos, somando nossas duas câmeras, deram 4 mil arquivos.

Uma viagem como essa, faz você refletir sobre muita coisa, sobre a vida que você leva, seu dia-a-dia. Vi muita pobreza e pessoas lutando para sobreviver, num clima nada favorável, assim como sei que há muito no Brasil. Vi muita riqueza nos estrangeiros que exploram e esnobam os mais humildes que estão em seu próprio país. Você percebe que por mais que você saiba o quanto ama sua família, na verdade, você não sabe. Você percebe que ter um lar com pessoas queridas te esperando, pode ser a coisa mais valiosa que exista. Você percebe, que amigos de verdade, se preocupam com você. Você percebe que Deus, é um só. Você percebe que um abraço, é igual em qualquer terra. Que um gesto de bondade, é entendido em qualquer idioma. Que um choro, não precisa de dicionário. Você percebe, que o seu país tem mais valor que o que você dava. Você percebe que recomeçar não é o fim do mundo, e que esse mundo, é muito maior que o seu vai e vem do trabalho para casa. Há mais pessoas respirando que as que você conhece. Por pior que seja a dificuldade, você a supera. Por maior que seja sua fome ou sede, você agüenta. Por mais frio ou calor que você passe, você sobrevive. Por mais distante que pareça seu destino, você chega. Por mais impossível que pareça seu objetivo, você o alcança. Por mais criticado que seja seu sonho, você o realiza.

Palavras de uma mochileira!

Obrigada a todos que acompanharam virtualmente, família e amigos, que nos deram apoio e força para continuarmos nosso percurso! A Deus por nos proteger em toda a nossa viagem.

Amo meu Brasil, meu país, meu português.

Renata, minha irmã, eu jamais teria conseguido sem você, e com você, tudo foi mais fácil e mais feliz! Obrigada por me acompanhar e cuidar de mim quando precisei, por me deixar cuidar de você e te acompanhar. Obrigada por tudo!

Nanda P.

2 - Meu resuminho da viagem:

A demora para cair a ficha do pouco que estava acontecendo e de tudo que estava para acontecer, o susto ao sair do aeroporto de Montevidéu, o medo ao perceber que não entendia espanhol como pensava, o choque ao ver as ruas pobres e as charretes, o pânico pelo caminho deserto e seus longos quarteirões sujos e sombrios, o cansaço do peso inevitável de 13 kg em minhas costas e 2 kg nas mãos, o “Four Streets” da moça preocupada, o alívio de encontrar a Rua Bartolomeu Mitre, o chegar ao Hotel Palacio procurado, o descanso no quarto reservado.

A falta de leite quente com chocolate, de feijão, de pipoca com manteiga. O frio inesperado, o vento gelado. A água salgada, o meu italiano para a caixa do mercado “Sono io”.

A decepção de Punta, Maldonado, o caminhar em vão pela rodovia sob o sol escaldante.

A graça do país nunca percorrido, do idioma desconhecido, das músicas diferentes, da cultura provinciana da garrafa térmica embaixo do braço ou em cima do carro, dos amigos dispostos a nos mostrar a boa pizza e as belezas de sua cidade.

O dinheiro confuso, a criança afogada. A carência de pessoas negras e o excesso de pessoas loiras. A dúvida na pergunta se no Brasil tinha imigração e a impaciência do guiche.

A correria sofrida por causa da desorganização da Pluma, os formulários de saída - entrada, a velha do Perdon pegando minha bolsa, o calor ardente de Buenos Aires. A busca por moedas no ônibus, o motorista índio estressado, o atropelo de pedestres, a rua estreita, o velho perguntando sobre o mapa na esquina, o albergue Garden House e seu erro na reserva, o dormir em San Telmo.

O se sentir em casa por sua poluição, trânsito, buzinas, engravatados, prédios altos e o não parar da cidade, seja dia, seja noite.

A falta de hipermercados, o coreano nervoso vai levar ou não vai levar, o tomate impalpável que não era fruta, o proibido passar na placa de piso molhado. A alemã simpática, os americanos esnobes, os brasileiros arrogantes.

O metrô amarelo que não era trem de carga, a insistência da Renata de que todos os estrangeiros são tarados, o balconista da confeitaria, a Rua Florida, a casquinha no Mc Donals, a utilização da palavra que eu sabia, “tienes cucharra” “cucharrita?”, o tango de rua em frente a C&A.

A vontade do tango eletrônico por 30,00 pesos argentinos, o trio celta no túnel do metrô por 12 pesos argentinos e a foto não tirada por 5 pesos argentinos no Caminito.

A exploração do tango de Carlos Gardel, do futebol de Maradonna e Boca Juniors, do revolucionário Che Guevara e do túmulo de Evita Perón.

As paredes coloridas do Caminito, os gringos filmando eu sambar, a busca em vão por Abaporu de Tarsila do Amaral, o relaxar perante Floralis Genérica, o homem e o filho indicando o ônibus em português.

A gorjeta por engano de 6 pesos pro garçom, o tango no restaurante, o velho cantor e seus CDs com Roberto Carlos, o queimar da água quente do chuveiro, o jardim japonês, a busca pela câmera em frente ao obelisco.

As pegadinhas cômicas no vôo da Lan com a mulher congelada, o casal cabeçudo que tirou o lugar do casal com os gêmeos, o frio de Bariloche, o aeroporto de madeira faroeste, os anúncios de “procura-se” com foto e recompensa, o azulado Nahuel Huapi, o albergue 45 Below, os teleféricos, as paisagens fundo de tela e irreais, o lixo voador, a confeitaria giratória, o meu sotaque para a brasileira, o ônibus que não chegava, a guia estilo CVC, os 7 lagos, a estrada precária.

O ônibus quebrado na estrada, o pânico no rancho com estranhos também perdidos, o espanhol da índia indecifrável, as tortas fritas, os meninos americanos e nosso papo, pumas e frutas vermelhas, o chamar para a polícia, o chegar da guia descabelada, minha cara de brava quando o casal entrou no ônibus.

O preço elevado de San Martin de los Andes e seu calor ardente, o hippie grosso “vai pensando”, o olho biônico da guia, o cervo minúsculo, o acordar súbito dos passageiros e suas câmeras, a chuva nas montanhas, a nuvem atômica.

Os mochileiros bichos-grilo, o tarde anoitecer, a hambuerguesa na praça, o não tocar do relógio Soneca, o sair na escura manhã, o Girafales na rodoviária.

O primeiro passar mal por altitude até a fronteira do Chile. Aduana maldita, solte minhas maçãs!

O correr pro banheiro em Osorno, o calote ao sair, a busca por comida nos hipermercados, o cartão de crédito por 1 real, as ruas estilo Brás, às 7 horas de espera sem mijar pra não pagar, a senhora amorosa e seu chaveiro da Goodyer, a palomita doce, o início da população de índios.

O segundo andar da Tur-Bus, às 12 horas varando a noite, o filme do cachorro, Letra e Música, a água com gás, o cobertor e o travesseiro, o mp3, o lanche frio, o Nescafe e o brownie.

O cansaço ao chegar a Santiago, as músicas altas das TVs da rodoviária, o metrô lotado, o homem nada gentil, o andar interminável ao albergue Hostal Americano, a bronca do dono, a porta que não fechava, a aranha sob o lençol, a cozinha suja, o cabelo grudado no armário, o pó em cima da geladeira, nosso leite roubado, os japoneses, os brasileiros baianos, as torradas de manhã, o almoço no jardim, o Nuggets com gosto de ovo, o suco pozinho de laranja passada e o espaguete sem molho.

A poluição facilmente sentida, os carrões desconhecidos, os Cerros e a vista para a Cordilheira dos Andes, a fonte dos desejos e minha moeda argentina encontrada no chão uruguaio, a fogazza meio pastel da índia estúpida mulher do gringo simpático, a trança do “quanto pelo”, o lhama enfeitado na porta do zoológico, o funicular, o teleférico quente, longo e inútil, a vertigem no morro pela foto, os perros, as lembrancinhas no mercado de arte indígena, o som da ocarina e o menino poliglota, a banda Fuga na Rua Ahumada, o mapa infantil, as lembrancinhas e os postais.

O medo pela próxima viagem, a saudade de casa, o conforto em ouvir a voz da mãe pelo telefone, a desistência do Atacama, o moço índio na rodoviária e suas malas, as intermináveis 30 horas no ônibus para Arica, as paisagens desérticas, as cruzes de mortos, o pacífico por trás da insistente cordilheira, os cata-ventos da energia eólica, o Cinemark em La Serena, as dunas de areia em Iquique, a gorda que deitava o banco, o senhor peruano prestativo no ônibus, A Escola do Rock, novamente os risos no filme do cachorro e Letra e Música, os cansativos Mr.Bean, That’s 70 Show, a propaganda do lanche frio, Indiana Jones, Tomb Rider, a hipnose da estrada reta sem vida, a loucura dominando sua mente.

O calor praiano e desértico de Arica, o táxi quente com banco de pelos cinza e sua motorista, a demora do homem estranho do albergue Hotel Casa Kolping, a janta no Mc Donalds sem palta, a aconchegante praça, o morro e seus pássaros, a enorme bandeira do Chile, o vento gelado, o alívio de ter dado certo e aguentado, o primeiro contato com o Pacífico e sua areia com pedras, o cachorro e seu osso rosa, a feirinha, El Condor Pasa na flauta, os jogos de tabuleiro, a cigana insistente, a refeição no restaurante vintage, os táxis coletivos, o porta-malas automático.

Mais 8 horas no ônibus da Pullman, o filme O Atirador, as belas paisagens, as subidas por volta das cordilheiras, as nuvens na altura de nossa janela, o lindo vulcão Chacaltaya, os lhamas, alpacas e guanacos no pasto, os lagos espelhados e os primeiros sintomas da altitude.

O quase desmaio na fronteira Chile - Bolívia, a moça vomitando atrás de nós, seu pai preocupado e simpático com arame no dente, suas sacolinhas e seu papel higiênico, meu limite e meu vômito na roupa, o banheiro sujo, sem papel e sua porta giratória sem tranca, a primeira visão do alto de La Paz, o taxista simpático, seu carro velho com o retrovisor quebrado e amarrado.

O trânsito sem leis, as buzinas incessantes, a epidemia de cholitas e seus filhos nas costas, o frio e o sobe-desce de suas ruas confusas, a cama matrimonial do albergue Hotel Fuentes, o quarto triplo, a lembrança agradável da confusão de SP, muitos camelôs, a falta de mercados, o passar mal da Renata, os clipes latinos na tv, o sabor do chá de coca, os guardas simpáticos, o gorro com tapa-orelhas de lã de alpaca com desenhos de lhamas, o leite evaporado com gosto estranho, o pão mais estranho ainda, o restaurante de madeira cheirando verniz com a bonita decoração e músicas da Antena 1.

O chapéu na cara da cholita, as comidas nojentas, os maus-cheiros, o bolo incomível da Arcor, a batata frita gordurenta, a sopa com bolas pretas, os líquidos nos copos com bolas amarelas, os protestos de cholitas e estudantes, o flautista cego, o barulho dos fogos, o salve-se quem puder ao atravessar a rua, o gosto da Bolívia.

As 8 horas para o Peru, o recusável desayuno do ônibus, o homem índio japonês dentuço de bigodinho com a janela aberta, a garrafinha de coca-cola, o filme Dia de Treinamento, as ruas de terras alagadas, a falta de saneamento, as casas de tijolos, o vai e volta do ônibus em busca de estrada, a paisagem florida, o lago Titicaca boliviano, a divertida fronteira, as bicicleta-táxis, os italianos simpáticos.

O lago Titicaca peruano, o rapaz da rodoviária de Puno e sua praticidade, a carona de Van com o índio para o albergue American In, o vazio gelado, o campo de futebol irrigado, o índio recepcionista e seu leite frio, a salada, o mercadinho, a alegria em encontrar batata Lays, bolacha Oreo e Twix, o mercado de frutas, o passeio para o lago Titicaca, o parque de diversões, os brasileiros no barco, os portugueses, o guia índio chato, a confusão com os coletes salva-vidas, o frio da Ilha flutuante dos índios Uros, o chão de bambu, a menina mercenária, o troco pela foto com a cholita, seus lábios e rostos queimados pelo frio, o gosto de Totora, o recusável andar na “jangada”, os chilenos simpáticos, os raios no céu e muito, muito frio no porto e na noite no albergue.

O partir para Cusco, a chave esquecida no bolso da Renata, o ônibus cheio de gringos, eu ser a única morena, Juno, O Assassinato de Jesse James, a gringa “não entendo por que eles não terminam as casas” com seu dobra cílios e sua grande maleta de maquiagem, minha piranha azul esquecida na cortina amarela, a chegada, o encontro com a mulher do albergue Hostel de la Jueve com a placa escrita Renata e Fernanda, o quarto e o chuveiro gelado, mais uma porta que não se abria, a Globo na TV, a novela do Paco e Beleza Pura, a matéria dos refugiados no Brasil e o “começar de novo”.

A graça e a beleza inocente de Cusco com sua Plaza de Armas, “tiene Méc Donalds? No? No? Ah si, Mác Donalds, si, si”, Bembo’s, a busca por agências, o grupo folclórico, o frio e a garoa, o mercadinho e o chocolate de lhama, a alteração da passagem para Lima, o lixo da Gol, a salvadora meia fio 20 que apertava o dedão para dormir, o City Tour, o guia, os museus, a foto com as cholitas e o lhama filhote, um es poco somos tres, amiga, amiga, una propina solidaria, a menina e o Lula, a comida gostosa do restaurante, amiga, amiga, puedo engraxar su sapato? Por que no? Amiga, amiga.

As ruínas incas e suas historias, o constante passar mal da Renata, o se sentir no Indiana Jones ao sair das ruínas pelo corredor de amiga, amiga, a foto com o lhama e alpaca, o cheiro de lhama, o menininho explorado pelas câmeras dos turistas (inclusive a minha), amiga, amiga, o congestionamento de turistas, a água da fonte que dá diarréia eterna se bebida, a igreja inca-cristã, o Vale Sagrado, a linda paisagem sem profundidade, a vista confusa, a vertigem, os morros, as pedras, os caminhos estreitos, a chuva, o frio, amiga, amiga, o rio, as e os argentinos, o francês, o brasileiro, DVD com fotos no ônibus, a comida ruim no self-service, a dupla de artistas.

O lhama agressivo e fotogênico, o milho gigante mutante, o cachorro sem pelos, a dupla de meninos flautistas na montanha, as crianças e os postais do Titicaca, as esperas na Avenida Sol, a garotinha com suas pulseiras e disposição para encontrar luvas pretas declamando seu texto decorado sobre o Brasil, o jogo de ludo inca, o apagar das luzes na loja, o italiano correndo pro ônibus e sua namorada Joli, as roupas molhadas e sujas de barro.

A chegada em cima da hora do taxi com o homem da agencia, a sirene de partida do trem azul pro Machu Picchu, nosso desespero ao correr para o nosso distante vagão, o casal a nossa frente, o estranho vai e vem do trem e o medo de estar quebrado, os gringos passageiros, o alemão gordo nojento e sua jovem namorada, as lindas paisagens, o rio Urubamba nos acompanhando, a selva ao nosso redor, a chegada em Águas Calientes, o calor inesperado, o guia com a bandeira dourada, o ônibus e as primeiras vistas do Wayna Picchu, as impressionantes montanhas, novamente a ida ao banheiro sem pagar, o guarda-volumes, o subir caminhando rumo ao Mapi, os lhamas selvagens pelo caminho.

A primeira e inesquecível vista do tão sonhado Machu Picchu, as milhares de fotografias, a bandeira do Brasil, o lhama filhote que apareceu chorando e posando para as fotos, a alegria contagiante, a descoberta que o Machu Picchu (pico maior) não é o mesmo dos postais (Wayna Picchu), o guia nos chamando, o continuar pela Cidade Perdida, as fotos e fotos, a Venezuelana que já morou em São Paulo e sua amiga fotógrafa, o chegar lá embaixo, a chuva passageira, as capas de chuva, o almoço com Lays e Oreo, o descanso, a decisão de subir novamente, o cansaço inevitável, o índio e seu aviso “guarda tu bandera” senão o fiscal a pegaria, a reflexão em frente a visão da cidade perdida, o sentimento de conquista, a despedida, o descer de volta, o ônibus, as lojas e as camisetas, o rio, a estação, o banheiro, “estas cerrado” “hm?” “estas cerrado” “?” “cerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrado” “ahh gracias!!”

O trem para voltar, a loira da Republica Checa e nosso papo poliglota, a japonesa e seus amigos, a vendedora de Choclo (milho) e a alegria da Renata, o ataque de riso com os japoneses dormindo e o tédio das meninas escrevendo na borda do diário e rodando o cordão do gorro, minha indisposição aparecendo, a estação, o carro da agencia que não foi nos buscar, a procura por taxi honesto, o gordo e o peruano buscando por taxi, o taxista elevando o preço por sermos turistas, a chegada no albergue e minha fome, meu passar mal noite adentro.

O último dia em Cusco, o constante frio, minha permanência no quarto, o partir para o aeroporto, minha horrível dor nas costas, o chegar a Lima, o calor terrível, a busca e negociação por um taxi, a ida beirando o Pacifico, o albergue Miraflores, a beliche, o ventilador, a cozinha no ultimo andar, o supermercado de madames Wong, os carrões, os Boys e Patys e a ausência de índios no bairro nobre, nosso almoço decente, Inca Kola e sua cor amarelada com gosto de chiclete, os gringos do albergue, o australiano, o chato Francis com seu inglês mesmo dizendo que éramos brasileiras e podia falar em espanhol, os DVDs, Quarteto Fantástico 2, o filme do cavalo no deserto, o musical do Jonny Dep, Friends, o show com a Daniela Mercury, o computador com webcam, o conforto em falar com meu namorado e os amigos pelo PC, o calor, meu continuo passar mal pela terrível dor nas costas, a saudade de casa.

O ônibus para o centro de Lima, “es perigoso”, o mau cheiro, o passageiro com um filhote de cachorro, o homem com a sonda, o vendedor de clipes coloridos, o casal, o calor sufocante, o transito caótico, as ruas sujas e fedidas, as varias gráficas, a distante Plaza de Armas, meu cansaço, a casquinha no Bembo’s, “puedes ser copito?” “NO, quiero CONE”, o ônibus de volta, o cobrador cheirando sebo, a senhora e a menina sentadas, minha cabeça no teto solar, as canetas com calendário do Mapi, o cambio atrás do motorista.

O último dia em Lima, o Mc Donalds dois dias seguidos, “Jugo de Naranja” “Coca?” “Jugo, Naranja” “Inca Kola” “jugo, naranja, naranja, jugo” “??” “ALI, AQUILO, A FOTO DA NARANJA” “Ah si, es mas 3 pesos no custo” “TRES?? Enton NO!”, as mochilas prontas, o taxista e as musicas Disco, o preço do taxi, a noite bonita de Lima.

O aeroporto, o único pedido da carteirinha de vacinação contra a febre amarela, meu terrível sono na espera do vôo atrasadíssimo da Gol, o chocolate quente, os meninos e seu brinquedo de montar, o embarque, o braço da minha poltrona quebrado, o desconforto, o lindo nascer do sol nas alturas, o café da manha interrompendo meu cochilo, a impressionante cordilheira vista por cima aprisionando as nuvens, a menina do nosso lado, as inacabáveis 12 horas, as turbulências ao chegar ao aeroporto em Guarulhos, o voar em círculos do avião em meio as nuvens escuras e tempestades, o pouso aliviado e as palmas dos passageiros.

Missão cumprida! 38 horas sem dormir. Alívio, alegria, cansaço e emoção. Sentimentos de uma aventura que ficará eternamente guardada em nossos corações.

Cheguei e fui direto ao Ragazzo comer a deliciosa lasanha bolonhesa! Detalhe de eu dizer “si”, “no” e “gracias” pro garçom, pensar “nossa a mulher da mesa do lado ta falando português!!!!!!!!!” e vários outros micos até me acostumar novamente com minha maravilhosa língua!

Valeu irmãzinha!

Até a próxima, meus caros leitores!

Nanda P.

Índice:

Mochilando - Lima - Parte 2

2008-03-08T16:41:00.003-03:00

Ae gente, hoje eh meu ultimo dia fora de casa. Nesta madrugada, partimos para Sao Paulo.

Comi no Mc de novo, nao tem outra coisa. Urgh!

O Chek-out foi ao 12:00, entao temos que ficar aqui na sala bestando ate as 10 da noite, sem cama para deitar!

Ontme vimos dvds aki. Comecei a ver aquele do jonny dep que ele faz bolinho de carne, mas vi 30 minutos e tirei, tava chato. Vi um tal de Hidalgo (nome espanhol), pq qdo vi no Brasil era outro nome, de um cavalo rsrsrs e Quarteto 2.

Tamo vendo Globo Internacional, ta passando um festival de Salvador, com a Daniela Mercury cheio de batuques. Os gringos pararam p ver e perguntaram se era Brasilian Music hehehe. Uma das coisas que vou querer aprender eh Sambar!

Na MTV daqui faz mo sucesso um programa que os pais escolhem outro namorado pra filha ou filho, chamado Parental Control, algo assim e outro que eh de um grupo de amigos que se torturam pra ganhar dinheiro, Fist Zen se nao me engano. Passa toda hora, varios diferentes no mesmo dia!

No Mc hoje perdi a paciencia! O atendente anta nao entendia nada, muito lesado! Perguntei se no Mc Pollo tinha "palta" e ele nao entendia! Ah vai se fuder! Depois pedi suco de laranja e ele ficava me olhando com cara de cu sem entender, e eu repetindo "jugo de naranja" como sotaque peruano e nada. Tive que apontar pra maquina! Que nervoso!!!!!!!!!! Mas tinha que dar 3 soles a mais! Roubo!!!!!!!!!!

Vou ver filme, beijos e ate breve!

Mochilando - Lima - Peru

2008-03-07T10:47:00.006-03:00

Ola gente, chegamos aqui em Lima dia 05!

Saimos da geladeira direto pro forno! Aqui ta quase 30 graus, mto quente! Quando nao eh 8 eh 80 viu, que coisa!

Aqui tem praia mas so uma pequena parte pode se banhar, pois eh poluida.

Estamos num bairro nobre e turistico de Lima, chamado Miraflores. Todos dizem "Lima eh perigoso, o Centro eh perigoso" e blablabla. Mas todos turistas que encontramos dizem "SP eh perigoso", entao imaginamos que seja o mesmo.

To mto mal de dor nas costas, de tanto subir morro inca, cordilheira. Ontem tomei remedio e passei pomada p ver se melhora, pois me embrulha ate o estomago e nao consigo comer.

Experimentamos o famoso Inca Kola, o refrigerante peruano. Tem cor de xixi e gosto do chiclete Ploc. Urgh!

Tem um supermercado por aqui que so tem madame, aquelas loiras vacas todas chiques. Vc nao ve indio. Eles sao os caixas, faxineiros, motoristas. So tem riquinhos e boyzinhos em super carroes.

Ontem fomos de onibus ate o Centro. Foi estressante. Pior que SP, uma zona, um fedor d nhaca, longe, um calor terrivel, e buzina e mais buzina, zona total. Tambem por s/1.00 ...

Chegamos na Plaza de Armas e eu nao aguentava mais andar, dor. Sentei e a Renata ficou tirando fotos. Tomamos sorvete no Mc Donalds peruano chamado Bembo's (acho q eh isso), o mesmo que a Renata vomitou em Cusco rsrsrsrs O cara nao conseguia por chocolate na casquinha, deixava cair o sorvete toda hora dentro do pote, dai ele "puede ser em copito?" e eu disse "no, quiero no cone!" (nao lembro como eh casquinha, na hora falei certo) ele me olhou mtoo feio e horas depois outra menina fez. Deve ter me xingado ate! Vai se ferrar!

Voltamos de novo no onibus fedido, bati a cabeca no teto. Eh mto baixo, tava em pe, quase quebrei o oculos que tava na cabeca. Tive que ficar no teto solar, juro! A testa pra fora no buraco pq eu nao cabia! eles sao mto baixinhos!!!!!!!!!!! Que situacao!

Comi so letucha (alface). Nao descia mais nada.

Hoje pretendiamos ir para a praia, mas nao sei se consigo com essa dor. Vamos ver.

Amanha partiremos, 12 horas em 3 avioes ate chegar no meu lar, doce lar.

Chegaram gringos aqui e tiverem que cacar alguem pra falar ingles. Os bonitoes nao podem falar espanhol neh gente! Eh demais pra eles! Aiii que raiva!!! "Hi" o cacete, eh "Hola"!

Foi bom termos adiantado a passagem de Cusco, pois esta mto briga la, manifestacoes, pois o governo quer privatizar o Machu Picchu, assim como ja fizeram com o trem. Ha uns 5 anos, o trem custava 5 soles e hoje custa 170 dolares. Semana passada o Mapi (machu picchu) fechou por 48 horas, mas o turismo continuou. Agora o turismo tbm vai parar por 4 dias e quem sabe, o aeroporto fechara! Ja viu ocmo vai ficar a cidade, ainda bem que vimos o Mapi, ja pensou chegar la e estar fechado! AHHHHHHHHHHH!!! Pelo menos isso deu certo neh!

Sabia que o Peru tem mais de 2 mil tipos de papas (batatas), e eles se orgulham por isso hehehe

Aqui nao tem taximitro, eh tudo negociado antes de entrar. Ja viu neh. "Pago 20", "No, 35", "25", "30.00, nao mens que isso", "ok". rsrsrsrs

Vou indo gente!

Beijos

Mochilando - Cusco e Aguas Calientes - Peru

2008-03-05T20:53:00.005-03:00

Ola pessoal, nao escrevo desde sexta-feira porque em Cusco a net era paga e nossos Soles Nuevos estao contados. Estou em Lima agora, cheguei hoje. Mas vamos por partes.

Talvez este post fique um pouco grande, pois tentarei lembrar das coisas importantes desses ultimos 5 dias, afinal vi o Machu Picchu, simmmmm!!!!!!!!!! =D

Primeiro dia

Viajamos de Puno a Cusco de onibus, so tinha gringo e novamente, eu era a unica morena do onibus, com muito orgulho! O resto era tudo loira (o) sem sal, sem sexy appeal hahaha Urgh!

Um frio danado em Cusco, cholitas por todo canto e fomos nas agencias contratar os passeios.

O banho eh impossivel, agua gelada e quarto mais ainda. Banho de gato. A Renata nao passou bem, vomitou a noite, nao havia mate de coca que a fizesse melhorar. Nao disse que experimentamos? Nao me lembro. Bem, tomamos na Bolivia. Eh um cha normal, vende em saquinhos industrializados. Lembra cha verde.

Segudo dia

Fomos ao aeroporto tentar antecipar as passagens. A da Lan conseguimos para o dia 5, mas o lixo da GOL nao tem!! ARRRGGHHH!!! Ficaremos em Lima.

Compramos o Boleto Turistico por s/70,00. Ele da direito a entrada para varias ruinas e museus da cidade. Tem que comprar e pronto. O dinheiro esta contado e tentei comprar com minha carteirinha da FAENAC hahaha Depois de muito jeitinho brasileiro, CONSEGUI!!!!! Paguei somente s/35 no meu! hahahaha finalmente algo de bom!!!!!!!!!!! UHUUUUU! Sai saltitante pela Av. Sol!

Fomos fazer o tal City Tour, por 14 soles nuevos cada. A Renata nada bem rs. Fomos ao museu Qorikancha, em frente de nosso Hostel. Tiramos fotos com cholitas segurando filhotes de lhamas. Elas diziam "una propina solidaria, puedes sacar uma foto, amiga" jogando o filhote nos meus bracos. Ok, vamos la. A cara de alegria que elas sairam na foto foi espetacular. Dei s/1. Dai elas diziam "es mui poco amiga, somos tres". Porra, elas disseram que era pra dar quanto queria! Dei mais um sol e disse que nao tinha mais. Ficaram me xingando. 3 criancas foram pra cima da Renata com a mesma historia. Dai eu disse "s/1 para as tres ou para cada una?", responderam que para as tres. Dai a Renata tirou foto com elas. As meninas sairam sorrindo pelo menos.

Conhecemos 4 ruinas incas importantes de cusco: Saqsaywaman, Qenqo, Pukapukara e Tambomachay.

A primeira representava para os incas, o Puma (em Bariloche, quando fomos para San Martin, a guia nos disse que por ali havia muitos pumas). Cusco, na epoca inca, era construida em formato de um puma. Saqsaywman, ainda tem o formato da testa do puma, subindo pelas ruinas, eh possivel ver o local onde ficavam 3 torres, que os colonizadores destruiram para construirem as Catedrais, deixando apenas 20% de toda a engenharia inca. A Renata nao conseguiu subir as escadas e ficou la embaixo servindo de tripe para os turistas rsrsrs

A segunda era formada por pequenas cavernas e estava congestionada de turistas.

A terceira eh conhecida por suas pedras avermelhadas.

Na quarta, ha a fonte da juventude eterna, onde voce molha as maos na agua que nasce por um canal escondido entre as pedras e molha o rosto. Eu passei ate nos meus cabelos brancos hahaha A Renata ficou no onibus, passando mal rssrrs O guia disse para nao bebermos, senao teriamos diarreia eterna rsrs. No caminho ate essa ruina, muitas cholitas te sufocando com produtos "compra amiga, compra, faco por tanto" e como sao insistentes. Me sinto o Indiana Jones no meio daquelas criancas aprisionadas que ficavam tocando ele e resmungando. Comprei uns gorros.

Terceiro dia

Ja disse sobre o leite daqui? Vem escrito "leche evaporada" na lata tamanho leite condensado. Acho que ja sei porque. O gosto eh estranho, tem que misturar agua, aiii nao quero lembrar! To passando mal!

Contratamos o passeio do Valle Sagrado. Passeio obrigatorio. S/23 cada uma.

Seguimos em direcao ao mercado de Pisaq. Tudo caro. Depois as ruinas de Pisaq, muito lindo. Comecou a chover e nao levamos nossas capas de chuvas. Sobe morro e escadas de pedras ate uns 4 mil e pouco de altura. A Renata parou no meio do caminho hahaha como sempre, mas dessa vez ela disse que estava caindo a pressao. Cheguei la em cima morrendo, embaixo de chuva e frio terrivel. Coracao saindo pela boca. Muito cuidado para nao escorregar nas pedras incas cheias de barros e rolar montanha abaixo. Sim, era possivel!

Num dos mercados que paramos, havia uma lhama solto, super selvagem e arisco! Tiramos varias fotos, apesar do medo de um coice ou uma cuspida! Ele era enorme!

Depois fomos para Ollantaytambo, mais ruinas no meios das montanhas. Chuva e mais perigosos degraus incas.

Depois fomos a Urubamba e Chinchero. Tinha uma Catedral que misturava religiao catolica ocm inca, bem interessante. Nao podia fotografar. Tambem, ruinas e vales cheios de historias.

Quarto dia

Machu Picchu!!!!!!!!!!!!!! Carinho viu, 170.00 dolares cada uma. A Agencia disse que mandaria um onibus para nos pegar as 6:30, e 6:45 aparece o cara da agencia num taxi. Fomos para a estacao de trem e quando estamos entrando, toca o sino! Saimos correndo para nosso vagao desesperadas!!!! Cena de filme de comedia. E mostra passaporte e isso e aquilo, entramos. Ufa! 4 horas ate Aguas Calientes.

Dai comeca uma ladainha, o trem anda pra frente alguns metros. De repente para e anda pra tras! Todo mundo se perguntando o que estava acontecendo! Coisa de meia hora depois o trem comeca a andar pra frente! Hahahaha ele fazia isso pra subir a montanha, coisa estranha.

Quando estavamos perto, comeca a esquentar muito e a paisagem fica so selva. Parece que eh o comeco ou perto da Amazonia. No caminho todo, o rio Urubamba nos acompanhou. Muito lindo.

Chegamos em Aguas Calientes e pegamos um onibus ate o Machu Picchu. Sobe que sobe montanha e ja podemos ver Huayana Picchu, aquela montanha que vemos nas fotos dos postais! Muita emocao. Chegamos no ponto maximo e vamos caminhando, subindo pelas pedras incas novamente. Fui no banheiro e nao paguei de novo! hahaha como sou boa nisso! O sol ardente, queimava e eu nao fui com minha blusinha do Brasil! ARRGGHH!!! Seguindo, havia 2 lhamas comendo grama, tirei fotos, claro, mas dessa vez, de graca.

Quando olho a frente, a visao! Machu Picchu. Lindo, maravilhoso, sem palavras. Reinando entre as montanhas. Uma visao unica, que as fotos nao conseguem registrar! Emocionante. Muitas fotos.

Quando a Renata estava posando, apareceu um lhama nene correndo e chorando e parou do lado dela!!!!!!!!!! AHAHAHAHA QUE SORTEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!! Tiramos fotos e mais fotos, depois eu e, nao acredito! Tadinho, ele chorava tao bonitinho!

Tiramos fotos com a bandeira e seguimos em direcao as ruinas. Historia daqui, foto de la e fomos indo ate la embaixo. Depois de uma parada, eu e a Renata subimos tudo de volta para ve-lo mais uma vez, do alto. Chegamos mortas neh, eu nao aguentava mais subir e descer montanha inca.

Mas valeu a pena. Eh espetacular. Lugar para voltar um dia.

Descemos de onibus e mais 4 horas de trem para voltar.

Quinto dia

Nesta noite, passei mal. Vomitei a noite inteira e tive diarreia. Noite de rainha! A Renata dormiu como uma pedra e nem ouviu eu chamando o Hugo.

Acordei mal com uma dor nas costas horrivel! Isso que da ficar subindo na Cordilheira rsrsrs

Nao sai do quarto o dia inteiro. Achamos GLOBO na tv e vimos toda a programacao! hahaha

Na noite de hoje, vomitei de novo e diarreia continua. Vamos ver em Lima. Vamos de Lan Chile, pelo menos nao sera onibus! Ahhh!

La nao eh frio, e eh nivel do mar. A moca do albergue disse que em Cusco eh dificil a digestao ate para eles, culpa da altitude.

Mochilando - Puno - Peru

2008-02-28T21:18:00.004-03:00

Friooooooooooooooooooo!

Voces estao virando fotos! Nao me lembro muito do rosto de voces.

Chegamos em Puno, Peru. O onibus foi tranquilo, beirando o lago Titicaca. So tirando o fato das estradas bolivianas serem precarias total. De terra, alagadas, esburacadas. Era como estar no Labamba do Playcenter! Serio!

E o desayuno! Cristo! Entra o indio com uma sacolinha de mercado, pegando com a mao uns paes nojentos e dando pra gente. Recusamos. Todo mundo comeu.

Conhecemos dois italianos mto simpaticos que nos deram varias dicas.

Nao tinhamos planejado nada, chegamos aqui ao vento, iamos procurar hostel e etc. No terminal, mal descemos do onibus e veio um homem oferecendo hospedagem, transporte gratis, passeio para as ilhas flutuantes e onibus pra Cusco amanha! Hahahahaha "Ah ta brigada!" como dizia a Custodia. Otimo.

Viemos numa van ate aqui, de gratisssssss. O hostel eh chique tbm, o cara levou as mochilas pro quarto! OTIMO! Fomos andar pela cidade q eh super aconchegante, cheio de gringos. Almocamos ensalada, fomos no mercado e voltamos.

Outra van passou para irmos para as ilhas flutuantes do lago Titicaca, aldeia dos indios Uros (algo assim). Tava cheio de brasileiro hahaha Subimos no barquinho (nunca tinha andado!) e fomos para as ilhas!

Realmente eh mto legal, diferente. Imagina varios mini bambus boiando na agua. Eh assim o chao. Nela, os nativos (cholitas, esse eh o nome das mulheres tipicas, da Bolivia, Peru), suas ocas e claro, umas banquinhas de artesanato. Tiramos fotos com uma niña e ela estendeu a mao para darmos moedas. Isso pq eles nao usam dinheiro, pois somente eles podem pescar no lago. As outras ilhas dos indios nao. Dai eles vem para a cidade e troca os peixes por batatas, acucar, etc. Bem... hehehe Tinha passeio naquelas canoas para a outra ilha. Estavamos congelando e nao fomos. Comi um galho estranho que fazia bem pro estomago!

Basicamente isso. Tenho pressa! hahaha

Tem coisas pra contar da Bolivia ainda. La nao tem mercados. Ha os camelös que vendem de tudo. Ha barracas de shampoo, polvilho Granado, sabonete. Ha as de carnes (uma nojeira), as de paes (pior ainda), as de bolachas e por ai vai. Tudo no meio da rua. Tudo na Bolivia eh estranho, eh como estar na selva. Eles tem uns costumes mto diferentes. Em varias bancas, ha varios bichos mortos, nao so esqueletos, mas seus restos se decompondo. Muitos pareciam filhotes de Lhamas, mtooo nojento. As Cholitas nao eram nada simpaticas. Vc perguntava se tinham cambio (troco) e elas dizias que sim. Quando pagavamos, elas saiam correndo. Desapareciam. Horas depois elas apareciam com o troco!

Fui sentar do lado de uma delas, e qdo a Renata disfarcadamente foi tirar uma foto, ela pos o chapeu na cara! Que idiota! Fingi que nao entendi, que nao ia tirar foto dela, dai ela ficou com cara de tacho.

Eles comem tudo em pe, na rua, nas banquinhas. Cada comida nojenta, sem palavras. Umas frituras fedidas, aarrrgghhhh

Eu ontem nao estava nada bem pelo frio quase negativo, gripe pra ajudar e, claro, a altitude.

Por hoje eh so pessoal!

Mucho gusto!

Mochilando - La Paz - Bolivia - Parte 2

2008-02-26T14:37:00.003-03:00

Que frioooooooo!!!!!!!!!!!!!! Estou de cacharrel, luvas, tocas, inverno total em pleno verao rsrsrs
To aqui com as unhas roxas e adormecidas!

Dormi toda equipada tambem. Choveu forte a noite inteira, temporal mesmo. Hoje ja choveu varias vezes.

Andamos pela cidade, eh mto cansativo pois eh sobe e desce morro. Pra respirar machuca o nariz. Eh como se o vento tivesse uma faca de 2 gumes. Vc inspira o ar um pouquinho e nao consegue mais, dai nao eh o suficiente, dai comeca a dar tonturas.

A diferenca de altitude eh que, estamos acostumados a inspirar uma certa quantidade de oxigenio que estando em grandes altitudes, o nivel de oxigenio a cada inspirada eh mto menor. Dai o corpo estranha e comeca a ter diversas reacoes como as que tivemos e estamos tendo. Felizmente o corpo se adapta e leva em media dois a tres dias para ficar normal.

Melhoramos do estomago. A renata vomitou ontem no banheiro. Hoje almocamos bife, batatas fritas e salada, o prato comum da Am do Sul.

Tiramos varias fotos das mulheres tipicas carregando bebes nas costas com aqueles mantos coloridos. Esta tendo passeatas e protesto por toda La Paz, creio que seja algo politico.

Doi mto a cabeca, acho que alem do problema basico daqui, o frio piora mto. Isso pq ja estou com gripe, dai junta tudo.

No caminho, ontem, um vulcao mto lindo que nos acompanhou por grande parte da viagem, se chama Chacaltaya, assim disse o indio do restaurantre rsrsrs

Li sobre o lago Titicaca, que foi la que os egipicios chegaram. Nao sabia disso. Entao essa mistura nao eh so de indio! rsrsrs Estamos na duvida agora de onde ir, se vamos pra Copacabana ou direto pra Puno, a parte peruana do lago. As ilhas flutuantes estao em Puno, mas em Copacabana ha as ilhas do sol e da lua, sendo um lado mais mistico. O outro, eh mais cultural e religioso. Mudam costumes, roupas, etc. O grande problema eh navegar no lago. Imaginem. Pra la e pra ca, pior que o onibus! E se passamos mal la de novo! Fora que o frio eh de matar! Congelante. Todos relatos que li, as pessoas dizem que mascam folha de Coca constantemente para conseguirem aguentar. Um medico da Re disse pra nao mascarmos, pois ficaremos "viajando" e perderemos a nocao das coisas. Por isso as pessoas aguentam, tao chapadas! O cha sim, pode tomar, pois ele limpa o estomago e melhora as dores de cabeca. E para ver tudo que relatei em cima eh preciso navegar por coisa de 1 hora pelo lago. Acho que nao vamos. Nao queremos mais passar mal, eh mto ruim. So o fato de estar la e ver o lago ja eh uma realizacao.
Se formos a Copacaba teremos que nos hospedar, e desce com mala, pega onibus, e depois em Puno tudo de novo, o tempo e o dinheiro acabam rapido!

Fora o passar na fronteira que sempre eh uma novela, sobe e desce no frio, a ADUANA maldita que nos traumatiza, e carimba, preenche, joga nossas comidas no lixo, um saco! Fora que sempre estamos mais pra la do que pra ca nessas horas. Passando para o Peru, ja acaba isso e estaremos em Puno para ver o lago! Poderemos nos hospedar e etc, pra depois ir pra tao sonhada Cuzco, onde esta o Macchu Picchu. Lemos no jornal chileno que o Macchu estava fechado por 48 horas por exploracao turistica! Quase esfartamos, mas sinceramente, nem estamos nos preocupando sabe, ja estamos la e esta bom!

O transito eh salve-se quem puder! Mto comico! Buzina e buzina e buzina e os motoristas vao pra cima mesmoooo, param sobre a faixa, ninguem respeita nada! Os guardas de transito ficam apitando e eles fingem que nao ouvem. Atravessar a rua eh um desafio! Esperamos outras pessoas irem para irmos junto! hahaha

Comprei varios souvenirs e um gorro tipico com tapa orelhas com lhamas bordados! Que fofo!

Se lembrar de mais coisas posto aqui!

Vejam a foto do meu album!

Estou congelando!

Beijos a todos!

Mochilando - La Paz - Bolivia

2008-02-25T19:53:00.002-03:00

Llegamos.

Bueno, o que posso dizer?? Do Chile a Bolivia, 7 horas.

Essas 7 horas foram piores que as 30 horas.

Passei mal, mas tao mal. Sim, era previsto, mas nao esperava me vomitar inteira!

No começo tava td bem, tirando varias fotos dos milhares de Lhamas no pasto, paisagens lindas, vulcoes, muito bom! Mas quando parou na saida do Chile, fronteira, tivemos que descer pra carimbos e formularios, como de costume. Ali começou. Por pouco nao desmaiei. O motorista do onibus disse que estavamos a 4.800 metros de altitude! Ahhh so isso!!!! Ele levantou meus braços, ficou mandando eu respirar asism, assado, foi aquela coisa...!

A Renata tava conseguindo se segurar. Todos tomando o tal chá de coca (mate de coca) pra aguentar. Nos nao. Voltamos para o onibus. Uma menina atras da gente começou a vomitar na caixinha do lanche que ganhamos. Ela tinha tomado o cha! A mae dela abanando ela, tacando perfume nela inteira, e a mina praticamente morta no banco.

Depois, descemos na fronteira da Bolivia. Carimbos, formularios. Mesma historia de sempre e eu mal me punha em pe nas pernas. A Re nao conseguia andar mto bem tb rsrsrs

Depois, vim passando mal pelo resto. Esqueçam as fotos das belas paisagens, sorry! Muitos camponeses com aquelas roupas tipicas, no meio de flores, lhamas, muito lindo mesmo. Lagos, montanhas de gelo, espetacular. Os pastos, inves de vacas, tem lhamas de todas as cores e tamanhos.

Quando estavamos perto de La Paz, nao aguentei mais. Vinha me concentrando e segurando o vomito ha muito. Gorfei. Peguei uma sacolinha plastica e gorfei, mas gorfei que enchi o saco. Enquanto efetuava esta açao, vi caindo tudo na minha blusa, calça, ahhhhh!!! To toda vomitada! Onde vou me lavar agora? Na pia! Ja chega lavar as calcinhas e meias nas pias de banheiros com sabonete! Meu jeans nao vai secar nunca! Aqui eh mto frio!!!! Pior que Bariloche. A menina que tinha vomitado antes ficou ajudando dando mais sacolinhas e papel higienico. A Re segurando minha testa. Nao sei como ela nao vomitou em cima de mim!

Mas depois disso, fiquei melhor. Também, pus tudo pra fora. Tudo: o bolinho de laranja do onibus. Agora comi umas bolachas que deveriam ser de agua e sal, mas eh farinha pura, sem sal.

A Re esta deitada. Agora ela esta ficando como eu estava.

O Albergue eh super ajeitadinho, muito belo.

A cidade eh a 25 de março. Camelôs (artesaos hehe) por toda parte, as mulheres com aquela roupa tipica. O transito eh um caos, aqui nao ha leis de transito, ganha quem chegar primeiro. Imaginem os cruzamentos! Sem farois, fica um de frente pro outro buzinando e tentando passar! Muito legal! Me sinto bem em lugares assim, me sinto em casa!

Ruas estreitas, motoristas atropelando pedestres e vice-versa.

Aqui eh bem pobre, humilde, mas com categoria, personalidade!

Amanha espero estarmos melhor pra curtir esta cidade pitoresca!

Agora sim, tem cara de América Latina!

Abraços e melhoras para nos!

PS: Fred, sua foto montagem ficou otima, manda no meu email!!!

Mochilando - Arica - Parte 2

2008-02-24T16:52:00.012-03:00

Pisei no Pacífico!!!

Mar geladissimo e a areia é constituida de micro pedras escuras. Só fui molhar os pés, a onda feio forte e molhou minha bunda. Secou rapido no sol forte. To toda colorida, milhoes de marcas de sol por causa das blusinhas diferentes.

Subimos num Morro famoso aqui e vimos a cidade e a praia do alto. Os Condores planavam imponentes sobre nós! As carinhas vermelhas deles e as asas enormes nas cores preta e branca, fofissimos! Perdi varias fotos boas, eles sao mto rapidos!

To tentando gente, mas tem coisas que só vendo mesmo, com seus proprios olhos! Mesmo as que conseguimos tirar, nao eh a mesma coisa. Camera nenhuma registra o sentimento de um olhar.

Tudo que voce vai comer no Chile tem abacate (palta). Fomos no Mc Donalds ontem quando chegamos, nos demos esse luxo depois de tanto sacrificio! A Renata pediu aqueles pratos de saladas com frango. Vieram duas partes de abacate no meio da salada. O Mc Pollo (Mc Chicken), inves de alface, tem um creme verde.... adivinha hahaha Como odeio abacate, acabei pedindo o Big Mc mesmo hehehe. Cachorro-quente, inves de cheddar, vem com creme de abacate! hahahahahahahaha
Que coisa, nao!?

Os carros no Chile sao chiquerrimos. So se ve Nissan, Subaru, Hyundai, Suzuki, Audi e varios outros que nao conheço! Nao sei se as fabricas ficam aqui, porque nao se ve os populares que estamos acostumados. Voce ve casinhas de madeira e brasilite com um conversivel na garagem. No Uruguay se via mansoes com Fiat 147. Que diferenças, nao?

Minha mae perguntou se engordamos ou emagrecemos e eu respondi: "Nao sei, tem que pagar pra se pesar." Até pra respirar eh capaz de ter que pagar por aqui! rsrsrsrs

No Chile se vende em carrinhos tipo de pipoca, "Mote con Huesillos". Eh mo nojento, como se fosse um copo de cha mate com salgadinhos dentro. Nao sabemos o que eh! hahaha

Aqui nao se anda muito de onibus. Ha os Taxis Coletivos, vc da o sinal e ele para, se tiver lugar (cabem 4 pessoas) e cada um tem sua rota. Os micro-onibus sao caindo aos pedaços e sempre vazios. Custa 100 pesos a menos que os taxis (300 a passagem), o que acaba sendo nao mto interessante.

Nao sei se ja disse, que uma brasileira em Bariloche perguntou se eu era mesmo brasileira, porque eu estava com um sotaque muito estranho! hahaha Vai saber neh...

Um tipo de cigana pegou minha mao e ficou lendo, um saco! Eu disse que nao entendia, dai ela falou que nao queria dinheiro e ia me dar um regalo (presente). Disse pra eu tomar cuidado com algumas amigas que nao querem me ver feliz com o homem que eu amo e blablabla hahaha
Sai andando.

Aqui por perto tem um bicho que fica buzinando o dia inteiro! Um saco! Acho que é um passaro, nao sei. Um barulho parecido com pomba e coruja juntas. Imaginem elas cantando. Fuuu-fu-fu-fu!

Compramos passagem para a Bolivia. Amanha, as 10 horas da manha, partiremos rumo a La Paz. Chegaremos as 5 horas da tarde. Nao tenho mais hemurroida pra isso! Ai ai!

Teoricamente, agora que teremos problemas com a altitude. Todos, extamente todos que fazem esse caminho passam mal de alguma forma. Afinal, sao 3600m de altitude!

Caso consiga ou lembre de algo, posto mais!

Beijoess!

Mochilando - Arica - Chile

2008-02-23T21:12:00.004-03:00

Ola gente.
To meio afetada, nao sei se conseguirei escrever.

Mais de 30 horas num onibus vendo deserto, no meio do nada.
Mais de TRINTA, T-R-I-N-T-A horas!

Deserto, planicie, montanha, cordilheira, cruzes de mortos a cada 100 metros, montes de areias, cactos, bichos estranhos, o ceu e o sol. Por 30 horas.

To meio desnorteada! Eh como se meu cerebro tivesse solto da cabeça. Como se eu ainda tivesse pra la e pra ca dentro do onibus. Deixei minha bunda lá.

Acho que eh essa a estrada do Chile que a Sabrina dizia que hipinotizava as pessoas, pq era uma reta infinita com um nada dos lados, algo assim.

As ultimas 4 horas de viagem foram infinitas. Eu olhava pra janela e a paisagem tava me dando ansia, nao sei explicar, viagem total. Fechei a cortina. A Renata tava praticamente desmaiada do meu lado, o que me fez rir por alguns instantes.

Percorremos o Chile do Sul ao Norte, por terra. Vou pesquisar quantos mil quilometros sao. Mas podem ver no mapa, de Osorno a Arica. Mas estamos de onibus desde Bariloche.

De Santiago a Arica: saimos 11 horas da manha de sexta, e chegamos hoje, sabado, as 5 horas da tarde.

Amanha escrevo melhor a voces!

Aqui eh mto fofo, cidade praiana (amanha piso no Pacifico!!!)!

Tem muitosss Condores voando!! Lindos!!!! Meu sonho ver um planando, vi varios! Na foto sai pequeno. Amanha tento melhor.

Chegamos e tava calor de deserto e praia. Agora ta o frio de deserto!

Pedi pra um peruano tocar El Condor Pasa naquelas flautas cheias de canos de madeira, ele falou o nome, esqueci. Tao lindo!

Em Santiago, tiramos fotos com um LHAMA!!! SIM!!!!
=D
Meus objetivos estao se concretizando, aos poucos!

Mas aqui nos surpreendeu, depois das paisagens entediantes, acho que esperavamos algo mmttto ruim. Mas a cidade aqui eh mto aconchegante e acolhedora. O hotel, que achamos, sem reservar, eh mto gracioso tbm!

Comprei uma Ocarina!!! =D

Bom gente, vou indo!!!

Dor forte de cabeça! Amanha precisaremos ver passagem para La Paz. AHHhh onibus de novo naooooo!!!!! Nao quero mais Brownie ruim de deasayuno e lanche com pate de almoço! Arrggghhh

Beijos!

Mochilando - Santiago - Chile

2008-02-20T19:15:00.004-03:00

Seguindo a historia...

Subimos no onibus, passava Letra e Musica na tv!
E la vamos nos. O atendimento mto bom.

Ouvia todo mundo roncando e eu la. Braço pra um lado, perna pro outro, e vira que te vira e nada de dormir. Cochilei. Achei que tinha dormido por horas, mas se passaram 20 minutos somente. Perna pra cima, braço pra baixo, coça aqui, incomoda ali, coberta demais, coberta de menos e assim foi passando a looooonnngaaaa noite. A sinfonia de roncos me fez criar diversas melodias distintas. Inveja.

Chegamos. 12 horas depois. Santiago. Mochilas nas costas, pegamos metrô no horario de pico ate o albergue. Gentileza total por aqui. Minha nossa. Arrrgghh. Vertigem. 15 kilos nas costas e 5 nas maos.
Uma mulher pra mim "Deja bajar, deja bajar!!!!!" Ai sua puta, vai se fuder! Que inferno!!!! Manda ela ir em Sao Paulo pra ver se deixam ela descer antes de subirem. No minimo levara um soco na fuça!!

Sempre sou xingada inocentemente! Em Buenos Aires, fui apalpar o tomate e o velho rancou da minha mao gritando "No puedes apertar, no es fruta!!!". Os tomates todos embolorados! Maldito seja. Eu fiquei quieta, se bobear disse Gracias.
Depois num mercado de um coreano, em B.A. tbm, coloquei o toddy na prateleira errada. Ele veio: "vas levar o no vas levar?? " e eu gaguejando... "VAS LEVAR OU NO?? SE NAO VAS KARAKIKUTAKAKAKE LÁ, E NO AQUI!", esbravejou ele misturando espanhol com coreano. Eu devo ter dito Gracias tbm. Inferno.

Anda que te anda e chegamos.

Aqui embaixo eh bonitinho. Jardinzinhos, o teclado esta com as teclas apagadas, to me sentindo uma datilografa. Ja o quarto, medonho, moquifo. A Renata achou uma aranha quando levantou as cobertas. Viva.

Andamos pela cidade. Chata. Nao sei se eh pq estou mal, vertigem. Chôcho aqui. Amanha vamos no Cerro.

Compramos passagem para Arica. Sabem quatas horas pra chegar? 30 horas. Subindo pela Cordilheira. Estou calmissima. Queria pegar Super-cama, mas a Re nao quis. Ta. Vou encher meu banco de saquinhos plasticos de emergencia. Ai que medo! Nao quero passar mal daquele jeito de novo. Estamos lendo no guia que, sobre a altitude, leva uns 2 dias no minimo pro corpo se acostumar. As pessoas desmaiam, entre os sintomas que tive e estou tendo. O Macchu Picchu tem coisa de 3.500 metros de altitude. Se com 1.500 fiquei daquele jeito. Hhmmm. No guia diz para viajar de onibus para ir se adaptando, pq se desce do aviao, o baque eh na hora!!! Espero que esteja certo!

O metrô tem pneu. Tirei foto.

Compramos uma imitaçao de Nugets no mercado. Fritamos com macarrao, pra variar. Gosto de ovo. Tang generico com gosto de laranja passada. Mas alimentou. Tamo a pao e agua, dormindo mal e pouco. Por isso passei tao mal tb.

Bom, eh isso por enquanto, hehehehe

Eh mto bom ler os comentarios de incentivos de voces, da um força, pois nao eh facil! Tem o lado bom e o ruim. Mas vou conseguir!!! Com saude!!!!

Besos!!!!!!!!!!!

Mochilando - Osorno - Chile

2008-02-20T18:24:00.005-03:00

Quando chegar ao Brasil, vou beijar o chao.

To em crise.

Quero voltar pra casa, quero minha mae, quero sentir o cheiro da Lara, quero ir no cinema com meu namorado, quero ir no Extra, quero minha cama, quero comer feijao, quero pipoca salgada (aqui so tem doce - palomitas dulces), quero pao de queijo, quero ouvir portugues! Ahhhhhhhhhh!!!!!!

Tudo comecou ontem, na saida da Argentina e entrada no Chile. Como sempre, nossas saidas e entradas sempre tem algo pra contar.

Depois do passeio conturbado a San Martin e outras cidades, fomos dormir quase meia noite. Pus o relogio pra despertar 5:30, pois o Taxi (coisa que nunca haviamos pegado, mas em Bariloche amanhece la pelas 8 horas, antes disso eh mto escuro e nao teria onibus nesse horario, e tb sairia somente 10 pesos ate o terminal de bus) passaria 6:15 para nos pegar.

Ok, acordo com a Renata falando: "Fe, no meu relogio sao 6:05, ve que horas sao no seu."
Quando olho, realmente eram 6:05. O bendito despertador da marca SONECA de 5,00 nao tocou! Ahhh, la vamos nos, desespero total, malas pra fazer... pulamos da cama, pegama os bolos de roupas e socavamos na mochila, nos trocamos, bebemos leite gelado, e estavamos na porta as 6:15, quando o taxi parou. O que costumamos fazer em 1 hora, fizemos em 10 minutos.

Ficamos estressadas, nos? Imagina!

No terminal, um niño (menino) nao calava a boca atras de mim. Comecou a subir o sangue. Blablatagaralalala, arrrggghhhh!!! Nao aguentava mais ouvir espanhol na minha orelha!!!!!!!!! Quero portuguesssssssss!!!!!! Ta.

Subimos no onibus. Um frio de daná, e desce todo mundo na imigracao argentina. Os homens de verde, cara de indio, me senti num filme do Rambo no meio de vietnamitas. Filas. Carimbo daqui, formulario de la, e vamos pro Chile.

Recebos um lanchinho do onibus. Eu fui devorar tudo, dai comecei a comer um troco estranho, torta de marmillo, algo assim, mas nao tinha gosto de nada. De repente..... o inferno comecou. De um vez, instantaneo. Comecei a passar mal, MAS TAO MAL, nao sei descrever. Vontade de vomitar, cagar, mijar, tudo rodando, a boca enchendo de saliva, doendo minha barriga, meu olho fechando sozinho, dava calor, abri a blusa, suava as maos, ahhhh!!!! Sera que foram as tortillas??? Nao era possivel!!! Comecei a me concentrar pra nao vomitar e etc e tal. Dai a Re disse: "eh pq ta subindo, eh a altitude!!! ". Nossa. Nunca senti aquilo! Queria minha mae! Dai o onibus descia e subia, correndo, e virava. Arrrghh, bluughghhh, SOCORRO!!!
Tive rapidas sonecas com sonhos estranhos, dai acordava e dormua de novo. Mas nao era sono, eram como pequenos desmaios, eu ficava como uma Joao Bobo pra la e pra ca, de boca aberta e olhos fechados. So faltou babar.

O onibus parou. Desceu todo mundo com as bolsas. Eu cambaleando, tbm desci no frio. Vimos varias placas de Maças Proibido Entrar. Mais formularios pra preencher. Passamos tudo na esteira. Era a imigracao do Chile. Tivemos que jogar 4 maças no lixo. Os mochileiros jogavam varios pacotes de salsichas, e etc. Nao podia entrar com produtos de origem vegetal ou animal.
Mais filas. Carimbos. Tomei um Dramin. A Renata disse que era como um remedio milagroso para isso!! Perguntei pro motorista sobre a altitude e falei que passei mto mal. Ele disse, em espanhol, claro: "Eh assim mesmo, atravessamos a Cordilheira, uns 1500 metros acima do nivel do mar +-, mas ja descemos de novo, na Bolivia e Peru, eh mto pior".
Que animador!!! Poxa!

Voltamos pro onibus, fui me concentrando ate chegar em Osorno, vertigem total. Descemos e fui correndo pro banheiro. So la dentro ia ver de que lado sairia o necessario para eu melhorar! Quando estava la dentro da cabine, escuto uma discussao. Um mulher dizendo que tinha que pagar ou senao tinha que limpar! E umas meninas respondiam que so tinham pesos argentinos e nao chilenos! A mulher nao queria e comecou um bate boca. Imaginem meu estado dentro da cabine!!! Pagar? Banheiro? Sera? Sai da cabine e vejo na porta do banheiro: "Damas $150". Ah que otimo!!!! Eu tb nao tinha peso chileno!!!!!!!!!!! Tava me preparando pra limpar a privada ou sair correndo. Nao sei. Lavei a mao e a velha general estava de costas pra mim, enrolando papel higienico. Uma outra sai do banheiro dizendo "gracias". Sai atras dela como se nao sabousse de nada. A velha nao viu!!!!!!!!!! AHHHHH!!!!!!!!!!!!!!! SUCESSO!!!! hahahahahahahaha Caguei e nao paguei!! Uhuuu!!
Finalmente algo de bom! Sentei e vi dois policias passando. Gelei. Sera que vinham atras de mim pq nao paguei pra mijar?? Ufa, passaram reto. Ok. Compramos passagem para Santiago, as 7:30 da noite. Era 1 hora da tarde no meu relogio. Ok. Esperar 6 horas sem mijar. Olhava ao meu redor e um fim do mundo, cheio de cara de indio, mochileiros por toda parte, bichos-grilos. Crissto! Snif snif buaaaa! Pagar pra cagar! Ahh!!

Fiquei passando mal na cadeira e a Renata foi procurar cambio. Vertigem, ansia. O menino da Internet trocava!!! Ufa! Trocamos os 20 pesos argentinos que nos restavam por 2 mil pesos chilenos. Ela foi mijar e pagou os $150, a general marcou em cima dessa vez.

Fui procurar pure de batata (pure de papas), precisava comer algo neutro, ia melhorando aos poucos. Quando sai do outro lado do terminal, uma visao. Estava no Bras!!!! Camelôs por todo o lado, hipermercados, 2!!! Que paraiso!!!!!!!!! Comi pure, comprei agua, pao e o melhor: num dos mercados nao precisava pagar pra usar o banheiro!!!!
=D EEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!

Quando faltava somente 1 hora pro nosso onibus, percebemos algo. O fuso horario no Chile, era uma hora a menos. AHHHHHHHHHH!!!!!!!!!! Mais uma hora sentada naquele muquifo! Lugar medonho!
Uma senhora muuuuiiito simpatica conversou conosco, nos deu um chaveiro da Goodyear, de onde ela trabalhava! Que fofa! Disse que tinha 2 filhas da nossa idade. E conversa vai e vem, ela disse pra nao irmos pro Atacama, que nao valia a pena, era so terra e ceu! Coisa que vimos mto na volta de San Martin. Por mim, otimo! Pulamos! Do jeito que to mal, so penso na minha casa!!

Achei um leite quente!!!! Ai que delicia!!!

Subimos no onibus da Tur-Bus. Mto confortavel! Cama. E la vamos nos, 12 horas ate Santiago. Me garantiram que nao ha subidas nem descida ate la!!!

Mochilando - San Martin de los Andes e outras

2008-02-18T21:58:00.004-03:00

Hola! Aqui sao 11 horas, acabou de escurecer, estou morrendo de sono, o dia foi corrido e amanh acordarei antes das 6 horas para irmos a Osorno, no Chile!

Resumindo:

Ontem fomos ao Cerro Otto, mtoooooooooo frio de novo! Fiz um pequeno trekking ate uma montnha pra ver o Tronador de perto (um vulcao mto lindo, com gelo em cima). A Renata ficou com medo, deu 2 passos e voltou, eu segui sozinha! Sai rapido no morro pra alcancar outras pessoas e cheguei la em cima com o coracao saindo pela boca, ainda mais com aquele frio e poeira!!! Meu tenis novo foi pro saco, eh pura terra amarela, a calca, cara, cabelo, camera!

Hoje pegamos o onibus de excursao para ir a San Martin no percurso dos 7 lagos da Patagonia Argentina.
A mulher pega o microfone e so faltou cantar *o Ramirez comprou pao na casa do Joao* (nao acho as aspas neste teclado)! Mto comico, me senti os velhos da CVC!
Bom, paramos numa cidade antes que esqueci o nome, Andarelas, Anudelas, algo assim. Um friooooooooooooooooooooooo horrivelllllllllllllllllllllllllllllllllll! Bonecos de neve enfeitando a cidade, fumaca saindo da boca...... Seguimos em frente e, adivinham!
O onibus quebrou na estrada! hahahahaha
Ficamos 40 minutos no frio da estrada, pus toca, luvas, cachecol, outra blusa! Dai param outros onibus e o grupo se dividiu para se encontrar dali meia hora. Chegamos num dos lindos lagos e ficamos eu, a re, um casal com dois filhos, uma moca e um homem. So. Todos os onibus foram embora e nos sozinho no fim do mundo com os indios!!!!!!!!! Imaginem o desespero, raiva, nervoso!!! Mochilando nao acontece isso!!!!!! Excursao, olha no que deu! Nao tinha sinal de celular no fim do mundo! Fomos no radio d cabnita chamr a policia hahaha e a india nao deixou!!!! 2 horas se passaram e chegou o onibus com o resto do povo que estava ate aquela hora na beira da estrada ainda!!!!!!!!!!!!!! AHAHAHAHAHA meuuuu, sem comentarios!!! To resumindo a historia!
A monitor ficou com o cu na mao! tadinha! responsabilidade!
Um casal se separou, a mulher dele foi em outro onibus q foi direto pra san martin!!! Loucuras!

Paisagens lindas, maravilhosas, muitas fotos e videos, papel de parede messssmo!

O motorista corria pra recuperar o tempo perdido! Estrada de terra beirando vales de morte hahahhaha Aventura totalllllllllll!!!!!!!!!!

Chegamos em San Martin 4 horas da tarde! Eramos pra ter chegado a 1!!! A mulher do senhor estava sozinha desde a 1 sem dinheiro, documento, nada! Ela chorou tanto!
Tudo caro la! Mto! Comemos nosso pao com salame, e sentamos. Todos mto estupidos la. Falei pro hippie que ia pensar sobre levar uma pulseira horrivel por 10 pesos e ele *ah si, va pensando va pensando* Hijo de la putana!
Calor de rachar la, quase 30 graus.

Aqui na Patagonia argentina, o astro eh o Cervo, o viadinho mesmo. Tem um bosque que chama Bosque de Arrayanes, que o Bambi foi inspirado. Dai na estrada, todo mundo dormindo, menos eu e a re hehehe dai a monitora de repente gritando *blablalalarearararirilalala* olhamos pra tentar entender e vimos o viadinho andando no mato hahhhhaahhhah
todo mundo tirando foto sem saber do que, com olho espremido, mto comico!

Bom gente, mta coisa pra contar, mas mto sono e gente esperando aki, gringos.

Amanha vamos pra Osorno cedo e levaremos mais de 12 horas pra chegarmos em Santiago depois. Nao sei quando acessarei aqui novamente!

Vou indo, beijos!!

Mochilando - Bariloche - Parte 2

2008-02-17T13:43:00.004-03:00

Hola!

Aqui eh mto frio gente, que isso! Sai do calor de deserto de Buenos Aires e vim congelar nos vendavais de Bariloche! Isso porque eh calor. Bom, se no inverno neva, era de se imaginar.

Meu shampoo e meu desodorante abriram na mala e inundaram o que estava a sua volta e a mochila. Ta um fedor total, to deixando a bolsa no sol, mas ta dificil!! Terei que comprar outros, pq aqueles, ja eram...

Aqui tem vista pro lago principal da cidade, o Nahuel Huapi. Imagina uma avenida beira-mar. Aqui eh assim, o lago esta presente a todo tempo, basta olhar para o lado que voce o ve. Eh enorme, mto lindo, agua azul. E atras, muitas montanhas. Tipico papel de parede!

Um cheiro maravilhoso de pipoca! Era um velho vendendo na beira do lago. Sabem o preco? 3 pesos ou 1 dolar! Achei um absurdo! Nao comprei de raiva!

Pegamos o autobus e fomos ao Cerro Campanario, um dos principais que ha. Um frio de lascar e um vento geladissimo! Pagamos 20 pesos e subimos de teleferico ate o topo da montanha. De la uma vista fantastica, varios lagos entre montanhas, simplesmente demais. Muitas fotos, repetidas para garantir! Mas no visor da camera a foto nao parece registrar o que nossos olhos veem, espero que minha memoria seja forte o suficiente para nao esquecer!! Nossas maos adormecidas, nariz ficando molhado e garganta doendo, pelo frio, mas valeu a pena!

Vamos a outro cerro agora, o Cerro Otto. Compramos macarrao no mercado, cozinhamos e comemos. A carne tinha gosto de sebo mas tava boa! Salsicha estranha, sem pele, parece dedo, pra nao falar outra coisa haha. Nao ia comprar 3 cabecas de alho que vinham embaladas, fiquei vasculhando no engradado e achei 2 dentes perdidos, hehe, jeitinho brasileiro.

Aqui, por onde vc olha, ve mochileiros. Mochilas gigantes nas costas, panelas, canecas penduradas, sacos de dormir, barracas, tudo estilo bicho-grilo e dorme-sujo, acho que aqui vence quem tem a barba maior. Eh nojento, mas so tem isso aqui. E brasileiros, so vimos uma familia no Cerro, pq pela cidade, tudo linguas nao-identificadas, loiros e mais loiros.

Trocamos palavras com uma moca de Israel no cerro. No albergue so tem gringo.

No albergue de Buenos Aires eu era a unica morena. Unica. So tinha loiro e branqueloes. Aqui, a recepcionista eh morena, mas so!! Cada vez mais pareco uma tipica andina. Se tivesse cabelo liso....!

No terminal de onibus, soh 2 lugares aceitavam cartao!!! Terceiro mundo! Dai compramos ate Osorno e la nos viraremos para comprar ate Santiago.

Amanha vamos, por uma agencia, a San Martin de los Andes ver os 7 lagos. Saimos as 8 e voltamos so as 20 horas. Sao quase 3 horas de distancia. Por 89 pesos argentinos. Ja compramos pao pra levar hehehe.

As casas sao de madeiras, estilo europeias. A Renata ta se sentindo na Alemanha!

Aqui fala muito em chocolate. Tem ate o Museu do Chocolate! Eh melhor eu nem ir hehehe! Tem gosto de chocolate da Pan. Eh bom.

Vou indo entao!

Beijos

Mochilando - Bariloche

2008-02-16T15:31:00.002-03:00

Chegamos em Bariloche, o albergue eh chique e so tem gringo!

Tem vista pra um dos lagos!

Comi uma hamburguesa num indio la fora hahah

Depois entro com mais calma.

Aqui venta muito!

Beijos

Mochilando - Buenos Aires - Parte 4

2008-02-15T16:43:00.004-03:00

Hola! Que sol! Ai minhas pernas, nao aguento mais andar!
Andamos horas atras de um museo que a Re queria ver um quadro da brasileira Tarcila do Amaral, quando chegamos la, descobrimos que o quadro esta emprestado para Sao Paulo hahahaha Que coisa nao!

Esqueci de dizer que a agua aqui eh horrivel. Ja compramos varias marcas diferentes e nao adianta. Ou parece que vc bebe o mar ou soro caseiro. Terrivel.

O metro eh caindo aos pedacos e amarelo. Quando o vagao chegou fiquei na duvida se era trem de carga.

Praticamente conhecemos Buenos Aires inteiro! Ou pelo menpos 85%. Em 2 dias e meio.

Achamos um enchufe (beijamim), finalmente! Agora posso carregar minhas pilhas!

Tentei ligar a camera e o micro manivela travou. Vou tentar de novo!

Eu tava amarela que nem peruana mas depois daquele banho torturante, esfoliei toda e fiquei branca de novo. O chuveiro eh assassino, acho que eles fazem de proposito pra gente nao demorar! Por mais que vc regule a torneira quente e a fria, nao da! Ou te queima ou te gela!!! Ahhhh!! Minha mao saiu adormecida! =(

To adorando os comentarios!

Amanha, um dos lugares mais esperados, assim como Macchu Picchu para mim, Bariloche!

Espero que de tudo certo no aeroporto hahaha

Besosss

Mochilando - Buenos Aires - Parte 3

2008-02-15T08:59:00.002-03:00

Hola!

Serei breve, pois estou num banquinho sem encosto e num teclado com a barra de espaco durissima.

Ontem andamos muitooooo de novo. Sol de rachar. Eu tiro a sandalia preta e continuo com sandalia. Branca. Vou passar protetor no pe da proxima vez.

Vimos o obelisco, caminito - muito legal, mo zona, akeles papeloes para por a cara e tirar foto que eu tanto queria mas nao fui, tinha que pagar 5 pesos, CINCO! Tinha muita gente vestida de tango e tinha que pagar 5 pesos para tirar fotos deles! Absurdo. Ate para respirar tinha que pagar!!!! E novamente, tudo era tango, tango e mais tango. Quem vive aqui nao deve aguentar ouvir esse nome! Tudo caro la tambem. Mas foi divetido. Tinha uns caras negros que ficava batucando, acho que queriam tocar um sambao. Andavam pelas ruelas tocando e mostrando o pandeiro para por moedas. Nessa hora queria saber sambar, iria fazer mo sucesso "mirem la brasileña a bailar" hahahahaha. Dai quando o batuque passou do meu lado nao me contive. Fingi sambar, mas como sou timida, era bem sutil hahahaha Dai tinha um gringo filmando o batuque e virou pra mim hahaha quando vi, parei na hora. Ah que timidez a minha! hahahahahhahh

Como tinha loiro aguado la. Aqui so tem alemao! Quer ver loiros? Vem para ca, nao precisa ir tao longe!

Na mesa do cafe ontem tava cheio de americano se achando num filme tagarelando em ingles. Mo raiva, como se acham! Eles nao querem que a lingua deles seja universal, entao cuidado ocm o que falam, todo mundo entende! Dai sentou uma loira aguada do nosso lado, super simpatica, e perguntou de onde eu e a re eramos em ingles. Dai respondemos e os sabichoes pararam na hora de falar e ficaram com cara de cu. Pior quando a menina disse que era alema e a renata comecoua falar com ela em alemao. Dai os gringos calaram a boca hahahaha Dai ouvi um dizendo a eles em ingles "eu achava que elas estavam falando algum tipo de espanhol" e todos ele riram. Otarios!
Dai comecamos a conversar em ingles, misturado com espanhol, misturados com alemao. Eu, Re, a loira alema e outro loiro alemao. Os americanos levantaram! hohoho
Ficamos mais de 1 hora hablando!

Mo raiva, ingleses e americanos chegam aqui falando em ingles como se todo mundo fosse obrigado a saber. Estao em Buenos Aires, falem em espanhol! Porra. Que odio. Eles nao se esforcam nem um pouco pra saber falar, o mundo tem q estar aos pes deles!

A noite fomos num restaurante assistir um show de tango, nao pagava pra ver, entao era simples, mas deu pra matar a vontade. Tirando o fato que o garcom perguntou se podia por a gorjeta no cartao de credito (aqui e no uruguai gorjeta eh obrigatorio, tem que dar!!!). Tinha dado 65.00 pesos, dai a retana falou "coloque seis, otcho", 68.00!!! Dai quando ele trouxe o papel pra assinar tava 71.00!!!!!!!!!!! Quase morremos, ele entendeu que era pra por 6,00!!!! Inferno!
Abriu mo sorrizao e disse MUCHAS GRACIAS!!!! Logico, ate eu!
MIerda!! Da proxima vez falaremos "DOS!!!". MAs fazer o que. Gostei do tango, tirei fotos e filme!!!! =D

Eh isso, depois hablo mais!

Beijoesss

Mochilando - Buenos Aires - Argentina - Parte 2

2008-02-13T20:13:00.003-03:00

Hola!

Comecando, este teclado nao tem cedilha, e varias outras cositas hehehe

Entao, Buenos Aires lembra muito Sao Paulo, muiiiita gente, carros, transito, etc!

Desperta o consumismo, vontade de comprar muitos souvenirs, cartoes, cds, etc!

Nas lojas toca-se muito Tango Eletronico, mtoooo legal, mas mto caros! Vou procurar pra baixar na net!

Filmei um tango de rua, matei a vontade! Agora preciso ir numa casa so disso! Tudo aqui gira em torno do tango.

Andamos muito a tarde toda, vimos a Casa Rosada, varias igrejas e monumentos e percorremos a Rua Florida inteira! Vimos o obelisco de longe, amanha iremos la tirar foto!

Nossas chegadas e saidas dos paises tem sido um caos!

Quando fomos ate o aeroporto de Carrasco em Montevideo para vir, o voo estava marcado para 12:15. Quando chegamos la umas 10:45 ninguem sabia nos atender. Uma loira monga ficava perguntando pro do lado, indo e vindo com nossos passaportes. Dai veio perguntar nao sei o q pra gente e nao entendiamos, dai ela falou em ingles e entendemos menos hahahah ela queria saber pra onde era nosso voo! Tava escrito com todas as letras no papel BUENOS AIRES! A Renata tava nervosa e disse "Barcelona" hahahaha mas corrigiu em seguida! Os pesos uruguaios ela tem chamado de peso boliviano toda hora!! Ai ai! Bom, dai o cara do guiche disse que nao existia aquele voo! Ja viu nosso nervoso neh! Que tinha um que saia as 11:15, coisa de 20 minutos! Dai dissemos se dava tempo, e dava. A loira lerda monga fez o procedimento. Dai tinha que pagar a taxa de embarque. Saimos correndo pelo aeroporto. A outra monga nao entendia nada e fomos passar cartao e nao passava. Demos outro e passou. Perguntei nao sei o que e ela nao entendia. Monga. Saimos correndo pro embarque. Uma velha lerda e imbecil ficava lerdando pra tirar as coisas da bolsa e era pra por a bolsa na esteira. Nervoso. Dai quando passou, ficou pegando minha bolsa, as coisas rolando na esteira uma em cima da utra, aaaaahhhhh dai vira pra mim e diz "ooohh perdoooonnn!!!" quase falei: "sua velha monga!". Nervoso. Mais um guiche a nossa frente. Tinhamos que preencher 2 formularios de saida do uruguai e entrada pra argentina. Raiva. As 2 simpaticas do guiche mal abriam a boca pra responder. Olhava pra mim como se eu fosse uma retardada. Preenchi de qualquer jeito, dai ela ficou falando com uma grande boa vontade pra completar e eu nao entendia o que era pra preencher. Ahhhhhhh! ODIO MORTAL! Dai preenchi de qualquer jeito, assinei no lugar errado e passamos, finalmente!
Saimos correndo, procuramo na TV o numero do portao, achamos, entramos! Deus seja louvado!!! Bando de mongas! Arggghh!!!
INCOMPETENCIA!!!!

Chegamos no aeroporto de Buenos Aires, saimos com as malas levissimas de 13 kg nas costas seguindo orientacao da simpatica para pegar um onibus ate o albergue. SUbindo no autobus, o motorista cara de indio falou que era 1 peso argentino cada uma. Fomos colocar a nota na maquina que so aceitava MOEDAS. Que bom saber so disse aquela hora. Falamos se ele nao tinha. Ele ergueu os bracos tipo: "o que vc quer q eu faca?", perguntamos: ªe agora, tem que descer?" e ele disse que sim!!!!! Subiu o sangue, peguei os 2 pesos da mao da renata, olhei pros passageiros e comecei: "Alguem tienes monedas? Dos pesos? Para trocar! Alguem, por favor?????" com voz de choro e lagrimas no olho (calma, so estou dramatizando), e ninguem se manifestou!!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!! Dai um chico disse que tinha e comecou a pegar dos bolsos milhoes de moedas! Ahhhh finalmente uma alma com amor no coracao!!!! A renata elogiou minha atitude! =D

No caminho, vimos que aqui era uma cidade normal, voltamos para 2008, diretamente do passado uruguaio! Como ja disse acima, transito, estresse total. O Motorista buzinava a cada acelerada, levantava os bracos, corria em cima das pessoas nas ruas estreitas, muito comico!

Descemos e viemos seguindo o mapa para o albergue. Anda que te anda ocm os 13 kg nas costas, as pernas com uma dor horrivel, parece que iam explodir com o peso, que os nervos iam sair do lugar, que alguem apertava minha cabeca para baixo....

Chegamos. Quando subimos, a moca argentina falava portugues!!!! Ufa!
Dai ela foi olhar e nao tinha NADA sobre nossa reserva................
BBBBBBBBBBBBUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!
Mas nada que a ignorancia brasileira estressada nao resolvesse. Mostramos que nao sairiamos daqui sem nosso quarto que ja tinhamos pagado 10%. Dai ela fez alguns telefonemas e tirou o quarto dos proximos hospedes e nos deu! HÀ!

Ufa! Essa foi nossa llegada em la tierra de lo Tango!

Mas o que importa eh q no final, tudo deu certo! Mochileiras neh...!!!!

Vimos que o dinheiro nao vai dar! Nosso cartao nao saca nos bancos daqui! Quero souvernirs!

Bom, foi isso! Obrigada pelas visitas, comentarios, emails, tudo!
Tem muito pela frente ainda! E vamos que vamos pessoal!

Besossssssssssss

Mochilando - Buenos Aires - Argentina

2008-02-13T13:45:00.002-03:00

Hola, llegamos apos muita confusao no aeroporto, onibus, albergue, mas no final, tudo deu certo.
Depois posto os detalhes, estou com fome e nao almocei ainda, a net aqui no albergue eh de gratisssssssssssssssssssssssssss!!!!!!!!

Antes de mais nada, comunicando algo muito triste que houve ontem em Montevideo, na Plaza Independencia. Vimos um garotinho brincando perto de uma das fontes de là. Quando estavamos andando por la escutamos uma mulher gritando muiiiito e os policiais correndo para ver. Fomos tbm!!!!! O garotinho que vimos se afogou na fonte e a propria mae o pegou jà morto. Foi horrivel. Ela gritava muito, uma mulher passando comecou a fazer pressao no peito do menino mas nao adiantava, horas depois chegou ambulancia e ficaram mais de 1 hora tentando mas nada. O policial foi buscar o saco preto. Muita do. Pensar que o vimos la segundo antes e podiamos ter evitado????? Ele tinha 3 anos, parecia um boneco de borracha, roxo ja, foi bem horrivel. Imaginem a mae dele....
Que deus o tenha....

Depois posto o resto sobre buenos aires!!!!

Vou almocar! Besitos

Mochilando - Punta del Leste - Uruguai

2008-02-12T17:41:00.000-03:00

Holaaaaaaaaaaaa!!! Aqui estoy yo novamente! (no Uruguai, YO se pronuncia CHO inves de Jiô)

Ontem andamos pelo centro de Montevideo inteiro, vimos o Rio Prata, depois o Cerro (fotos legais), e os amigos uruguaios da Re nos mostrou que Montevideo eh bem maior que isso rsrsrs Comemos uma pizza quadrada muito boa!

Uma coisa que esqueci de comentar, a cada duas pessoas que voce ve andando, uma esta tomando chimarrao com uma garrafa termica embaixo do braço. Eh impressionante, eh como se tivessem nascido com ela grudada! Tirei uma foto. Aqui chamam de "mate"! Acho que 90% da populaçao uruguaia anda assim nas calles!! (ruas) rsrsrs

Vimos alguns carros com uma garrafa em cima do teto, isto quer dizer que o carro esta a venda hahaha na maioria uma garrafa termica, pq sera neh!

Ontem me senti melhor quando um dos amigos uruguaios da Re nao entendia nada do que eu dizia, vi que nao sou so eu hahaha

Hoje fomos para Punta Del Leste, uma praia que tem o monumento "La Mano". Ventava muito, fomos de autobus, 2:30 horas de Montevideo. Depois andamos kilometros na estrada atras de uma tal de Casa Pueblo e nao encontramos!!! hahaha mas tinha uma vista imperdivel da praia!

No mercado chamado Ta-Ta, uma mulher foi passar na minha frente na fila do caixa, dai eu olhei com cara de cu pra caixa e disse "sono io"! hahahahahaha Nao faço ideia pq disse em italiano!!! Ai que coisa! Mas ela entendeu e me atendeu haha

As musicas de cornetas se chamam CUMBIA!!! O ritimo popular dito como sem qualidade, tipo o pagodinho brasileiro, assim disse o uruguaio! E por aqui se ve mto a foto de um tal de Carlos Gardel, soube que ele inventou o tango!!! Que coisa nao!

Dor nas costasssssssssssssssss, muita!

Nao tem feijao aqui, aiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!

Nao tem leite pq estao em greve!!! Paguei 50 pesos numa misera chicara de leche achocolatada!
Quero mais!!!!!

Quando o amigo da Re perguntou sobre o que achei daqui, eu respondi:

- Foi como voltar no tempo!

(gargalhadas)
Bom gente vou indo, obrigada pelos comentarios, continuem! E amanha eh dia de Buenos Aires!!! Tango finalmente!!!!!!!!!!!!!!!!!

Besos!!!!

Mochilando - Montevideo - Uruguai

2008-02-11T09:34:00.001-03:00

Hola!
Dei uma escapadinha e vim blogar um poquito!
Chegamos ontem aqui, depois de mto fua, econtramos o Hotelzinho!
Depois postarei meu guia de bordo oficial!
Meu portunhol, toda vez que tento hablar no entiendo nada, e o cidadao uruguaio, menos ainda!
Tudo que pergunto, o terraqueo uruguaio desembesta a hablar e a hablar e no entiendo porra nenhuma!!! Espantoso!!!! Preciso me acostumar. Nao eh como o vendedor de brincos peruano que fala calmamente e entendemos. Deveria ter tido uma ideia quando nao entendi uma palavra que o boliviano me disse na 25 de março semana passada.
Em todo lugar so se ouve musica de corneta, bem filme mexicano, apesar que hoje no mercadinho tava tocando "eh o Tchan!!" hehehe
Os carros muitoooooo velhos, no estilo Corcel 2, dificilmente vemos um Corsa ou um Palio. Muitas charretes, cavalos e "catarrentos "nelas!!
Bem, vou indo pq pesos custa reais! hehehehe
Ate a proxima parada!
Besos

El Condor Pasa

2008-02-08T18:24:00.000-03:00

En el imperio incaico
el indio está,
sin luz, sólo está,
triste está.

Detrás de los silencios quedará
jamás, nunca más, volverá.
El inca ya se fué,
a morir rumbo al sol,
y en su alma un condor va
a llorar su dolor volando.

Vuela, vuela el cóndor
la inmensidad, sombra de la altipampa.
Sueño de la raza americana
sangre de la raza indiana.

El inca há sido traicionado,
llorando las quenas están.
La Pachamama al coya enseño
a morir por la libertada!

Sempre durma de pijama!

2008-02-08T07:27:00.003-03:00

Placa sacana!

2008-02-08T07:26:00.000-03:00

Placa fanha

2008-02-07T13:08:00.001-03:00

Travessia de ETs grávidas!

2008-02-07T13:06:00.000-03:00

Crise Masculina

2008-02-07T13:04:00.000-03:00

É isso ai mulheres!!!
--------------------------------------------------

Quando eu completei 25 anos de casado , introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

-Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira de 25 anos.

E continuei:

-Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

-Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

Você e as pessoas

2008-02-05T17:08:00.000-03:00

Você pensa que conhece as pessoas
Você acha que pode confiar nas pessoas
Você acredita que é querido pelas pessoas
Você se define como um amigo dessas pessoas

Essas pessoas diziam ser amigas suas
Essas pessoas pareciam gostar de você
Essas pessoas passavam confiança a você
Essas pessoas não mostravam quem elas realmente eram para você

Você se magoa com essas pessoas
Você se importa com essas pessoas
Você tem consideração por essas pessoas
Você aguenta grosserias dessas pessoas

Essas pessoas não se importam com você
Essas pessoas não tem consideração por você
Essas pessoas foram falsas com você
Essas pessoas só queriam tirar vantagem de você

Você se doou para essas pessoas
Essas pessoas não merecem sua amizade
Você ajudou essas pessoas
Essas pessoas não valem o seu tempo

Por tudo isso, hoje, só me resta pena dessas pessoas
Por desprezarem outras sinceras e verdadeiras
Mas sou grata, por fazerem exergar, por quem realmente vale a pena se importar
Podem armar, tramar, inventar, caluniar
Vocês se acham espertos, eu sou muito mais

Pedra possuída

2008-01-30T09:09:00.001-03:00

O pior golpe do baú da história

2008-01-30T09:00:00.001-03:00

Raio-X

2008-01-28T15:06:00.000-03:00

Mensagem

2008-01-25T07:37:00.000-03:00

Não sou fã desse tipo de texto, mas achei este muito bom, principalmente para aquele tipo de pessoa que eu repudio, que só reclama da vida e não mexe uma palha para mudar pra melhor. A vida é o que ela é e pronto. Para de se achar a vítima do mundo. Ninguém é obrigado a aguentar seu mau humor. Trate bem as pessoas e proporcione o que há de melhor em você, assim, receberá. Acorde antes que seja tarde. O tempo não espera.
Segue:

Nasceste no lar que precisavas,
Vestiste o corpo físico que merecias,
Moras onde melhor Deus te proporcionou,
De acordo com teu adiantamento.

Possuis os recursos financeiros coerentes com as tuas necessidades,
Nem mais, nem menos, mas o justo para as tuas lutas terrenas.
Teu ambiente de trabalho é o que elegeste espontaneamente para a tua realização.

Teus parentes, amigos são as almas que atraíste, com tua própria afinidade.
Portanto, teu destino está constantemente sob teu controle.
Tu escolhes, recolhes, eleges, atrais, buscas, expulsas, modificas tudo aquilo que te rodeia a existência.
Teus pensamentos e vontade são a chave de teus atos e atitudes.
São as fontes de atração e repulsão na tua jornada vivência.

Não reclames nem te faças de vítima.
Antes de tudo, analisa e observa.
A mudança está em tuas mãos.
Reprograma tua meta,
Busca o bem e viverás melhor.

Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo,
Qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim.

Chico Xavier

Superman ilusório

2008-01-23T14:05:00.001-03:00

O desenhista precisava massagear seu ego masculino! Mas não adianta, o Clark é perfeito, jamais seria assim, um homem comum!!! =P

Entendeu?

2008-01-23T14:02:00.000-03:00

Morre o ator australiano Heath Ledger

2008-01-23T07:30:00.000-03:00

Escutei hoje na Kiss, vindo pro serviço. Fiquei triste, gostava dele. O conheci no "Coração de Cavaleiro". É uma perda pro cinema.

=,(

O ator australiano Heath Ledger, de "O Segredo de Brokeback Mountain" 2005) e do inédito "O Cavaleiro das Trevas", foi encontrado morto nesta terça-feira em seu apartamento em Nova York.

Ainda não há informações sobre as causas da morte, mas existem indícios de que ela esteja relacionada ao uso de drogas. Segundo a polícia, o ator foi encontrado nu na cama, rodeado de pílulas.

A polícia trabalha com as hipóteses de overdose e suicídio, entre outras possíveis causas. Uma autópsia do corpo está prevista para esta quarta-feira.

Paul Browne, porta-voz do Departamento de Polícia de Nova York, disse que Legder tinha uma massagem marcada para seu apartamento em Manhattan. Uma empregada que foi avisar da chegada da massagista encontrou o ator morto às 15h26, horário de Nova York (18h26 em Brasília). "Ele foi encontrado inconsciente no apartamento e depois declarado morto", disse Browne.

Com apenas 28 anos, Ledger era considerado um dos principais atores de sua geração. Além de "Brokeback Mountain", pelo qual foi indicado ao Oscar, ele participou de filmes como "O Patriota", "A Última Ceia" (em que fazia o papel do filho suicida do personagem de Billy Bob Thornton), "Os Reis de Dogtown", "Casanova", "Não Estou Lá" (no qual interpretou Bob Dylan) e o inédito "O Cavaleiro das Trevas" (novo filme do Batman, em que faz o papel de Coringa).

Logo após o anúncio da morte, uma pequena multidão de curiosos e paparazzi reuniu-se nas proximidades do prédio do ator na Rua Broome, 421, no bairro do SoHo, onde vários policiais guardavam a porta de entrada.

Ledger deixa uma filha, Matilda, fruto de sua relação com a atriz Michelle Williams, que conheceu em "O Segredo de Brokeback Mountain" e com quem ele foi casado de 2005 a 2007.

Heathcliff Andrew Ledger nasceu na cidade de Perth, em 4 de abril de 1979, e começou a fazer teatro amador com 10 anos. Aos 16, mudou-se para Sydney para tentar a carreira como ator. Rapidamente, conseguiu papéis em filmes para a TV australiana.

Depois de uma série de filmes independentes e um papel de protagonista na série de curta duração "Roar", Ledger mudou-se para Los Angeles e participou da comédia juvenil "10 Coisas que Odeio em Você" - que foi o ponto de partida para uma carreira de sucesso em Hollywood.

Namoro x Amizade

2008-01-22T07:58:00.000-03:00

Uma amiga me passou essas duas comunidades em homenagem a pessoas que conhecemos que começaram a namorar e passaram a nos desprezar e ignorar totalmente!!! É que nem caipira, nunca teve, quando tem, fica abobado e não dá conta! Ou aqueles que sempre foram tortos, dai quando são dominados não sabem lidar com a situação! Você sempre foi super legal com essas pessoas, sempre ajudando, querendo o bem e elas simplesmente não mostram consideração nenhuma por você! Assim, vejo que elas só queriam minha amizade por interesse, se a pessoa não vai ganhar nenhuma vantagem sobre você, ela joga fora! Falsidade total!
Quando olho pra trás, me vejo na maior parte do tempo namorando, e NUNCA mudei ou me afastei de meus amigos. Foi-se o tempo que eu corria atrás, agora, to no foda-se! Deixa essas pessoas brigarem com os parceiros ou terminarem e virem correndo falar comigo, ai terei o prazer de tratá-los da mesma forma!!! Um dia da caça, outro do caçador!

Só digo que vocês perderam uma amiga pra toda a hora, e obrigada por me mostrarem quem vocês realmente são! Gastarei meu tempo com quem vale a pena, de verdade, e pode ter certeza que nos divertiremos muito, sem vocês!

Tão legal quanto sair com amigos é sair com casal de amigos!

E um Viva pra quem sabe conciliar namoro e amizade!

Seguem:

Odeio quem some quando namora!

Esta é uma comunidade destinada a todas as pessoas que ficam revoltaaaaadas com seus amigos e amigas que se transformam em pessoas completamente inexistentes qdo estão namorando!

Em homenagem a todas as vítimas de amizades de pessoas sem consideração q casam e ignoram os amigos.

Aqui vcs podem expressar suas revoltas, mágoas, fazer protestos, ameaçar, difamar ou caluniar os seus amigos e os namorados deles, combinar linchamentos etc.

Viva quem namora e nao esquece dos amigos...

Odeio quem muda quando namora

Essa Comunidade é para todas aquelas pessoas (assim como eu) q tem ódio de quem muda com os amigos pq está de namorada (o). Tem coisa pior q quando vc passa num lugar, e quando pensa em falar com a pessoa ela simplesmente "acena" e te dá um tchauzinho de longe?! Vamos lá pessoa!!! Vamos nos unir contra essas pessoas inconstantes q por trás das namoradas correm pro abraço....

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA

2008-01-21T10:25:00.000-03:00

1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo as suas, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e baseada no único livro que você não leu.
Completando: com certeza não estará na sua cola, digo, no seu lembrete feito em miniatura.

LEI DA QUEDA LIVRE
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Meia-Idade

2008-01-15T09:16:00.000-03:00

Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona.

Meia-idade é quando qualquer coisa que você sente é realmente um sintoma.

Meia-idade é quando você está disposto a ceder seu lugar a uma senhora e não consegue.

Meia-idade: bem na hora que você se dá conta de que está prestes a descer a ladeira, seus freios falham.

Meia-idade é quando quem te avisa pra ir mais devagar é o médico e não o guarda de trânsito.

Meia-idade é quando você se debruça para amarrar os sapatos e se pergunta: "o que mais eu poderia fazer enquanto estiver aqui embaixo?".

Você já chegou à meia-idade se o seu cachorro deixar você pegar o graveto antes.

A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: uma preguiça.

Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer na cintura!.

Na meia-idade você ainda sente vontade mas não lembra exatamente do quê.

Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar.

Aliás na meia-idade o melhor exercício é a discrição.

Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega carro e sai guiando com a janela aberta.

Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o
cardápio.

Meia-idade é quando um cara começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você.

Sabemos que estamos na meia-idade quando diante de uma roupa linda olhamos o preço na etiqueta e decidimos que o melhor é consertar a calha da casa.

Você sabe que está na meia-idade quando a cartomante se oferece para ler seu rosto.

Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que sobram.

Chegar à meia-idade é como morrer afogado: uma sensação deliciosa quando paramos de nos debater.

Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho.
Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga.

Há três períodos na vida: infância, juventude e "você está com uma aparência esplêndida".

Está na meia-idade? Ânimo! O pior ainda está por vir!

Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu, o Pai Tempo começa levar embora.

Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.

Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.

Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.

Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.

Meia-idade é quando você tenta alisar as rugas das suas meias e percebe que não está usando meia nenhuma.

"Não há cura para o nascer e o morrer, a não ser saborear o intervalo".

Cuidado ao comprar no site da Fnac

2007-12-27T15:48:00.000-03:00

Estou indignada!!
Fiz uma compra de Natal na segunda-feira, dia 17, no site da Fnac. Me deram o prazo de 4 dias úteis para a entrega. Assim, eu deveria receber na quinta ou na sexta-feira.
Na sexta, como não recebi nada, passei um email a eles perguntando a respeito.
Somente na segunda-feira seguinte, véspera de Natal, recebi uma resposta dizendo que iriam entrar em contato com a transportadora para saber o motivo do atraso.
Respondi dizendo que era um absurdo, pois era compra de Natal e queria que fosse entregue no prazo! O Natal passou e nada.
Somente na quarta-feira, dia 26, me retornam o email dizendo que minha compra foi extraviada, se eu ainda queria receber ou se preferia o estorno!!!!
Nervosíssima, respondi falando sobre a falta de respeito da Fnac para com os seus clientes, que já não fazia diferença, pois já havia perdido o Natal esperando isso, para me enviar assim mesmo, que não esperaria mais uma semana, e ser entregue na quarta ou na quinta-feira, hoje. Também comuniquei que escreveria em meu blog sobre o ocorrido.
Minha mãe deixou de sair de casa esperando de prontidão minha compra e.... NADA!!!
Vendo que não tinha retorno, achei um telefone no site da Fnac e liguei.
A moça leu o histórico no sistema, confirmou que foi extraviado mas que ainda estava no aguardo da minha resposta, se eu ainda queria receber ou se estornavam!!!!!!!!!
AAAAAAAAAHhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!
BBBBBBBBBBBBuuuuuuuuaaaa!!!!!!! Que carma!!!!!!!!!!
Disse pra mandar, mas que não aguentaria esperar mais uma semana, pois já havia respondido para me enviarem sim!!!!
Dai a moça pos "urgente" no pedido, assim disse ela né, mas que não sabe quando receberei!!!!
Só digo uma coisa:
Foi minha primeira e última compra no site da Fnac, http://www.fnac.com.br/, loja virtual Fnac, ou seja lá o que mais. Estou extremamente ofendida, indignada, e tudo o que mais existir de absurdo com a falta de respeito deles com o cliente. Estudei que quem vende, procura satisfazer o cliente. Vejo que eles faltaram nesse dia ou foram reprovados nessa matéria. No mínimo deveriam me indenizar de alguma forma, em relação ao frete, desconto, não sei, mas nem responder meu email responderam.
Na hora de cobrar não demorou nem 1 hora! Debitou direto no cartão!
Nunca tive esse problema com os concorrentes conhecidos, como Submarino, Americanas, Saraiva. Nunca. Chegavam até antes do prazo.
Já tinha gastado tempo e gasolina indo até a Av. Paulista para comprar os produtos, chegando lá era praticamente o dobro do preço, tendo que comprar pelo site para ter o menor preço. Isso eles nem comunicam no site. Ai já deveria ter percebido o atendimento que eu teria.
Escreverei o dia que receberei. Se esse dia acontecer. Provavelmente somente ano que vem ou quem sabe, na próxima vida!!!
E lembrem-se: cuidado ao comprar no site da Fnac, a não ser que não tenham pressa!!!

Postei essa notícia dia 27/12
Hoje dia 29/12, e sem minha compra, recebi um email da Fnac comunicando que um dos itens da minha compra encontra-se indisponível no site, se quero o estorno ou escolher outro item.
É pra rir ou pra chorar gente?????
Esta novela mexicana, próximo capítulo, sem data prevista!

Hoje, dia 15/01/08 estou sem minha compra e sem meu dinheiro estornado.

Frases do MSN

2007-12-20T14:12:00.000-03:00

Recebi esse texto e achei engraçado, to postando aqui:

"
Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.

Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço "nome" foi criado pela Microsoft para que você digite o nome que lhe foi dado no batismo.

Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que "Vendo Abadá do Eva e ASA de Águia" é na verdade o micareteiro do Tiago Carvalho, ou "Ainda te amo Pedro Henrique !" é o MSN da Marcela Cordeiro.

Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa.

Segue alguns exemplos bem comuns, que com toda certeza você já viu no seu MSN.

"A-M-I-G-A-S, o fim de semana foi foda!!!" acabou de entrar.

Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona.

Na semana anterior estava com o nick "O fim de semana promete!", apenas com intuito de mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria que ela irá fazer algo no fim de semana, mas a única coisa que fez, foi encher o rabo de Skol e ficar invejando suas próprias amigas que dançavam e chamavam mais atenção que ela.

"Polly em NY" acabou de entrar.

Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana.

Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut escrito "Eu em Nova York".

Por que ninguém bota foto de uma viagem feita a Caculé em São João no Orkut?

"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar.

Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura.

Só ouve o que está na moda e provavelmente seu próximo nick será o novo hit do Latino.

Normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu" ou "O Asa Arreia" na época do Carnaval!

"Por que a vida faz isso comigo? Erro! O nome de arquivo não foi especificado." acabou de entrar.

Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

"Maria Paula ocupada pra caralho" acabou de entrar.

Se está ocupada pra caralho, por que entrou ???

Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe qualquer papo furado, ela não vai resistir à janelinha piscante e vai mandar o trabalho pra verdadeira casa do caralho!

"Paulão, quero você acima de tudo" acabou de entrar.

Essa aí está cega de amor, não tem mais amigas, apenas o Paulão!

Não puxe assunto com essa pessoa, ela só falará sobre o tal do Paulão e pedirá conselhos para que a sua própria relação melhore ainda mais ...

"Maryzinha no banho" acabou de entrar.

Considerado um dos piores!

Ninguém quer saber se você tá cagando, tomando banho ou vendo vídeos pornô no PC!

Fique longe desse tipo de pessoa, costumam ser muito faladeiras, a cada mensagem sua ela envia 12 como resposta...

"Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar.

Essa ai tomou um perdido do namorado na noite anterior e descobriu que ele passou o resto da noite é com outra!

Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e etc.

VENDO ingressos para a Choppada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de entrar.

Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

"Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…" acabou de entrar.

Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adoram usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida pra arrumar alguém pra fazer o servicinho.

Resumindo, tá na seca? Puxa assunto porra!

"Danny Bananinha" acabou de entrar.

Quer de qualquer jeito implacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola.

Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não irá chegar no máximo a figurante do Linha Direta ou Zorra Total.
"

O GERENTE E O NEGÃO

2007-12-20T10:03:00.001-03:00

O gerente chama o empregado da área de produção, um negão forte, 1,90m de altura, 100kg, recém-admitido, e inicia o diálogo:

– Qual é o seu nome?

– Alceu – responde o empregado.

– Olhe – diz o gerente – eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome, porque isso seria muito familiar e levaria a perda de autoridade. Eu só chamo meus subordinados pelo sobrenome, porque isso sim é saber colocá-los em seu devido lugar. Eu os chamo de Ribeiro, Matos, Souza, Andrade, Teixeira, e assim por diante. E quero que me chame de Sr. Mendonça, entendeu? Agora quero saber: qual é o seu nome?

O empregado responde:

– Meu nome é Alceu Paixão.

– Tá certo..., Alceu. Pode ir agora...

Simplicidade

2007-12-11T08:50:00.000-03:00

A vida é feita de coisas muito simples
Cada um tem um jeito de se expressar
Muitos não sabem como dizer: "eu te amo"
E acabam deixando o momento passar
Deixando escapar a chance de "ser" e "fazer" alguém feliz
Para viver feliz é preciso muito pouco
Um olhar carinhoso
Um aperto de mão
Um sorriso
Um beijo demorado
Uma brincadeira sadia
Basta a presença de alguém para que tudo o mais seja só felicidade
Viva cada instante com amor e dignidade, e no futuro conte aos seus filhos e netos o segredo para se viver feliz
Seja amigo!

Milho?

2007-12-07T12:48:00.001-03:00

Na fila imensa do banheiro feminino, começou a subir um cheiro suspeito.
As meninas atrás de mim passaram a questionar se vinha do banheiro.
Eu me voltei a elas e disse: "Deve ser de milho cozinho, olha ali a fumaceira daquelas barracas típicas".
Elas aceitaram o comentário.
Quando nos aproximávamos da porta, escutamos um grito lá de dentro e vimos algumas baratas andando pela parede.
Do lado de fora, tinham umas poças d'água e uma tampa de fossa.
Começamos a nos perguntar o que ela aquilo que aparecia no buraco da tampa quando davam descarga lá dentro, e ia sumindo devagar.
Ao chegarmos mais perto vimos que, o que aparecia no buraquinho do chão, era nada mais nada menos que fezes. Bosta fresca.
Apesar dos gemidos de nojo, não entramos em pânico.
Uma delas virou pra mim e disse: "E você falou que esse cheiro era de milho...!!!!!!!!!"
Respondi: "Não deixa de ser, não sabemos o que comeram antes!"
Ela: "Só se for o resultado do milho!"

Conclusão: Banheiros públicos, uma merda. (ou várias)

D' Black - Sem Ar

2007-12-07T08:06:00.000-03:00

Essa é música é linda, minha cara! Ele canta perfeitinho tbm!

Meus pés não tocam mais o chão
Meus olhos não vêem a minha direção
Da minha boca saem coisas sem sentido
Você era meu farol e hoje estou perdido

O sofrimento vem à noite sem pudor
Somente o sono ameniza a minha dor
Mas e depois? E quando o dia clarear?
Quero viver do teu sorriso, teu olhar

Eu corro pro mar pra não lembrar você
E o vento me traz o que eu quero esquecer
Entre os soluços do meu choro eu tento te explicar
Nos teus braços é o meu lugar
Contemplando as estrelas, minha solidão
Aperta forte o peito, é mais que uma emoção
Esqueci do meu orgulho pra você voltar
Permaneço sem amor, sem luz, sem ar

Perdi o jogo, e tive que te ver partir
E a minha alma, sem motivo para existir
Já não suporto esse vazio quero me entregar
Ter você pra nunca mais nos separar

Você é o encaixe perfeito do meu coração
O teu sorriso é a chama da minha paixão
Mas é fria a madrugada sem você aqui,
Só com você no pensamento

Eu corro pro mar pra não lembrar você
E o vento me tráz o que eu quero esquecer
Entre os soluços do meu choro eu tento te explicar
Nos teus braços é o meu lugar
Contemplando as estrelas, minha solidão
Aperta forte o peito, é mais que uma emoção
Esqueci do meu orgulho pra você voltar
Permaneço sem amor, sem luz

Meu ar... meu chão é você
Mesmo quando fecho os olhos
Posso te ver

Eu corro pro mar pra não lembrar você
E o vento me traz o que eu quero esquecer
Entre os soluços do meu choro eu tento te explicar
Nos teus braços é o meu lugar
Contemplando as estrelas, minha solidão
Aperta forte o peito é mais que uma emoção
Esqueci do meu orgulho pra você voltar
Permaneço sem amor, sem luz, sem ar

Você vê o que sua mente quer que você veja?

2007-12-04T10:48:00.001-03:00